孙露的所有歌曲播放mv:婴幼心理特点(家教方法)资料集(一)

来源:百度文库 编辑:八卦区 时间:2020/02/29 15:36:26

婴幼心理特点及情商培养

0-6岁儿童心理特点及情商培养

-----把孩子性格的培养放在首位

提问:请大家回忆自己童年的经历中,父母说的那句话最使你感到伤害,导致与父母不怎么说心里话了。朋友与成人、老师的那句话曾使你感动,使你们成为好朋友。

什么是情商?

它是表示情绪能力大小的通俗叫法,是用来表示被试者情绪发展水平的标志。Emotional intelligence

特征:(新罕布什尔大学 约翰.梅耶是这个术语的创始人)清晰地理解自己的情绪,把握他人的情绪,能用“加强生活能力”的方法控制自己的情绪。就是说,每个人都要“控制自己“,不过有的人表现为冷漠和忧郁,有的人则表现为内心充实、生活上进和思维上的敏捷。

作用:用智力测验智商的办法预测一个人未来的成就并不可靠,因为在很大程度上起决定作用的是情绪能力。

人在决定一件事时,不仅需要智力,也需要情绪能力。

但情绪需要认识,因为情绪是容易伪装的;情绪又是需要控制的,因为情绪容易冲动。自制不是简单的压抑,而是把握,比如愤怒。

什么是同理心?

当一个人感知到对方的某种情绪时,他自己也能体验到相应的情绪。俗话说的 设身处地

0-6儿童心理及辅导

0- 三个月的胎婴儿心理

这段时间孩子的感觉我们没有办法去体会,他们大量的时间处于睡眠状态。但是也有清醒的时刻,并且对母亲的情绪有感应。

表现与对策:由于父母与孩子没有矛盾,由天生的亲情爱,双方沟通交流很正常,施教顺利。只要开始不抱着睡就行。其他尽量满足孩子。结合《0岁方案》对孩子多教育,多抚摸孩子,对孩子说话。

结果:经过《0岁方案》胎教的孩子通常表现为安静,理解父母,学习接受能力强,幼儿期信赖父母,长大后与父母感情好,听话。父母的感知能力增强,幸福感增加。

三个月婴儿心理

对一切事物都好奇,对社交也感兴趣,会主动逗周围的人。但持续的时间不长。原因孩子心跳很快,不能太长时间兴奋,容易疲劳。

表现与对策:

1、“没有表情游戏”实验,继续《0岁方案》教育。

2、孩子可能在与父母做模仿游戏,很高兴的时候突然烦躁,侧过头终止与大人的交流,这是中断学习和游戏,带孩子进入安静的环境,听优美的音乐,予以抚慰。

结果:孩子学习安静与自我控制,和自我安抚的方式,与父母的情感增加。父母也学会了尊重孩子,理解孩子。

三、六个月到八个月婴儿心理

这个阶段的孩子有了记忆力和观察力,开始探究周围世界,有了一些动作能力,能够同时注意到人和物,有欢乐、好奇、恐惧、失望、无聊等情感,能听懂一些话语,指认物品和学过的常见字和人,对父母特别依恋。父母往往在这个时候变得不理解孩子,认为孩子出现的变化,并以为孩子有了讨厌的行为,亲子之间有了一定矛盾。

主要表现和对策:

1、有了“陌生人焦虑”,父母与陌生人的亲近有利于消除孩子的焦虑,陌生人主动与孩子做游戏,慢慢接近到融合。

2、有“社交咨询”,对未知有着恐惧感,依赖父母的暗示。非常听父母的话,父母不让干的陌生的事就不干,非常理解父母的表情。

3、喜欢撕、咬、扔物品,父母要耐心的帮助他们去探索事物。

整个过程中父母要将孩子的感受语言化,言辞和父母脸部的表情对孩子有着深刻的影响。顺利度过这个时期亲子关系极大的改善,孩子也有飞跃的发展,获得安全感,并会用各种表情和手势,父母也获得很大的成就感。

四、九个月到一岁孩子心理

婴儿开始理解人与人之间有可能分享彼此的思想与情感,领悟到他生命中的人和物有某种程度的永久性和不变性,继续用各种方式探究周围的一切事物。继续发展各种情感。同时恐惧感增加。

主要表现和对策:

1、将坏的玩具递给父母,得到父母的理解情感会增加,信心也会增强,父母要学会用语言表述孩子的想法

2、喜欢捉迷藏游戏,扔东西,以领悟物质的不变性。

3、容易产生父母分离焦虑症,并知道你要离去的动作。父母需要逐步实习分离,建立父母离开不会有可怕的事,理解孩子情感并用语言描述,向孩子保证一定回来。

4、安全感强的孩子和焦虑的孩子表现不同。建立表情娃娃或脸谱,关心孩子的心情,帮助孩子表达自己的情绪。

这个阶段感情的语言化帮助孩子扩大词汇量,为行走和说话做好准备,认知能力、学习能力、自我调控能力、表达能力增强,顺利度过这个阶段会让下一个阶段的矛盾减少,父母引导孩子的能力增强,并实现“双向爱”。

五、一岁到三岁孩子的心理

这是孩子拥有了行走自主权,有了语言,有了自己的思维和想法,并一定要付诸实施,有了强烈的情感表现,成为“叛逆冲突”的第一年龄阶段。也是形成性格的关键阶段。

主要表现和对策:

1、父母的不理解自己时会坚持己见,对父母的强迫行为会激烈的反抗,萌发语言技巧,常说“不”“我做”。孩子希望获得事物的控制权。父母要给予孩子一定选择权。比如穿衣服、吃药、打针等。

2、对同龄孩子产生兴趣,但缺乏交际技巧。自我意识增强,无法理解别人可能有不同的感觉。同伴常发生矛盾

“儿童自我中心”心理:

1)我看到的,是我的;

2)如果是你的,但我想要,就是我的;

3)我的,永远是我的。

父母这时要用行为表演示范教孩子学会“分享”、等待、轮流,对孩子的心情一定要用语言描述,懂得孩子的心理,并让孩子从自己的心理理解别人的心理,对孩子的分享、关爱行动及时鼓励,强化,多用积极暗示。对同伴最好采用“并行游戏”,对孩子重要物品可以采用“禁止触碰”的方式。

3、孩子有着教育滞后表现行为,有着再现记忆能力。观察到别人特别是父母的行为,并稍后加以模仿,游戏。

这段时间亲子之间经常发生矛盾,父母要学会体察孩子的情绪,并表达出来,与孩子共同商讨解决的方法,孩子也会学着父母调和矛盾,调整心情,学习遵守规则。当孩子心情舒畅时,会对学习发生极大的兴趣,学习能力、表现能力极强,相反则会厌恶学习,性格发生扭曲。顺利通过这个阶段父母则获得极强的理解力和引导力,反之则会陷入教育的逆境。

六、四到六岁的孩子的心理

语言、动作、认知发展很快生活范围扩大,交际能力增强,能够理解一些事情

但新的问题出现,

有自己的想法,但可能不被理解,甚至发生冲突;

有了朋友但需要遵守纪律,服从管理

需要友谊,体会别人的感受和愿望

喜欢两个人玩耍,排斥第三人

婴幼儿的一般心理特点
婴儿的心理是在生活环境中,不断接受外界刺激和大脑皮质分析综合机能逐渐完善的基础上发展起来的。在出生后的第一年中,他们的感觉有相当程度的发展。知觉逐渐产生,并且有初步识记能力和智力活动,情绪反应也开始发展起来。在此基础上,其心理活动发生了质的变化,即心理过程开始具有自觉性和随意性。

  1、感知觉和注意力发展

  婴儿的感知觉多半是在摆弄玩具以及使用其他物体的过程中形成和发展的。当新鲜的玩具或其他物体出现在婴儿的面前时,他们便积极地去触及并摆弄它们 ,在摆弄和使用各种物体的过程中,逐渐区分出物体的各个部分,熟悉物体的各种属性。他们往往需要把出现在眼前的事物的各种属性都加以感知后,才能形成对该事物的整体认识。 婴儿知觉的目的性较差,不能使自己的知觉服从于既定的目的和任务。常常凭兴趣而异。例如,二、三岁的婴儿,冬天看到遍地积雪,他当然知道雪是冰凉的,但他却偏要兴高采烈地扒雪玩,似乎忘记了雪是凉的。 婴儿的注意多半是无意的,在生活中随着活动能力的增强,范围的扩大,从周 围的接触到新奇的、有趣的事物都会吸引他们注意,注意力也逐渐趋于稳定。 可以专心地玩弄新带给他们的玩具,专心地看姐姐的舞蹈表演,或专心地看电 视节目。

  2、思维的发展

  作为思维最基本的特征是对事物认识的间接性和概括性。婴儿在解决问题的活动中已具有这两方面的特征。如球滚到床下,他会用小棍棒拨;东西放在高处 ,他会站上去拿;他们把各式各样的鞋都叫“鞋鞋”,把各种东西都叫“玩玩” 等。可见婴儿思维已经产生了。但这时的思维,仅是人的思维的低级形式。具 有两个明显的特征: 第一,直觉行动性。即婴儿进行思维时,是跟对物体的感知和其自身的行动分不开的,思维是在行动中进行的,他们不会想好了再行动 ,只是在行动中思考。 第二,概括的水平很低。即对一类事物的概括性认识, 只局限于他生活现实中所能接触到的熟悉的同类事物,因此概括的范围非常狭窄。此外,其概括一般都是根据事物的外部特征,而不是事物的本质属性。

  3、情绪和情感的发展

  婴儿的情绪具有明显的社会性并进一步的分化。分化表现为两极性;积极的和消极的。婴儿情绪进一步分化,可表现出多种多样的形式。例如,在积极性的情绪方面,这时的孩子会对同样亲近和喜欢的人产生不同形式的快乐表现:亲昵地依偎着奶奶,要求她讲故事,高兴地求哥哥给画画儿等。 婴儿也开始有情感体验。最初表现出来的是同情心,对故事中的大灰狼表示愤怒;对小白兔一类的小动物表示怜悯等。随着言语机能的发展,对美、丑、好 、坏有了一定的分辨,萌发了人类高级社会情感。尽管这时的情感体验还不深 ,但在儿童情感发展中是一大进步。

  4、自我的发展和自我意识的产生我们知道,新生儿和早期的乳儿还不能认识自己的存在,连自己的身体与外界事物都分辨不清,他吸吮自己的手就象吸吮着母亲的乳头或象皮奶嘴一样。以后由于同手抓握,玩拿物体,再后来学会行走,在他与外界事物的接触和相互作用中才逐渐分清自身和身外之物的区别。逐渐认识到自身是一个独立的实体 ,而有了自我感觉。婴儿期的儿童,学会自由行走以后,特别是掌握言语以后, 通过词的中介作用,对于儿童自我的发展具有重大意义。他们先学会意识到自己身体的各个部分,然后知道自己的名字,对“我”字的掌握,促使了婴儿自我意识的产生。 当然,这时的所谓自我意识,实际上只能算是一种自我感觉, 还是不明确的自我意识,有时还不稳定、不连续。此外,到三岁时,在自我意识形成中,也产生对自己能力的认识和自信,即独立性的萌芽。他们常常自己要干一些事情,不愿大人帮助。 婴儿期上述心理特点和个性发展特点为幼儿期身心的发展奠定了基础

婴幼儿心理特征婴儿惊人的学习潜力

  人们常常认为新生儿是无能的、被动地个体。现代科学研究证明:新生儿从出生之日起就具有主动探索外部世界的潜在能力,而且还具有相当惊人的反应和学习能力。

  新生儿来到这个世界不久,看见亮光就会把头转向亮光之处,听到巨响的声音会有哭叫的反应;当奶头接触他的嘴唇时就张嘴吸吮。这些都是天生的本能反应,是对外界事物的无条件反射。

  为了生存,他还必须学会适应新的生活环境的一些本领,于是,他就在已经具有的无条件反射的基础上,开始主动地探索他生活的小天地,在接触各种事物中,感受到各种刺激,并在不断地重复、强化的过程中建立起新的条件反射。

  每当婴儿哭泣时就有人抱他,久而久之,他就学会了要人抱就哭;听见成人发出“嘘嘘”声会排尿;看见奶瓶知道要吃奶等等。

  婴儿的学习潜力是很大的,关键在于爸爸妈妈不能忽视婴儿日常表现出来的一些反应,而要注意发现并且及时地积极地作出应答,以避免无意中限制婴儿潜在能力的发展。

  婴儿有哪些方面的潜在能力呢?

  新生儿对光的刺激十分敏感。对光线的明暗变化他会作出反应,如闭眼时开了灯,他就会有所反应。出生三周左右,他就学会注视视野中出现的物体,并追随物体转移视线。

  遗憾的是有些父母认为“月子里的孩子怕光”,常常白天用窗帘遮光,晚上把灯调暗,这样会限制婴儿的视觉的发展。若是让婴儿感觉到白天亮、晚上暗、开灯亮、关灯暗,就能刺激婴儿视觉的发展,并建立条件反射,使婴儿学习到天暗了、关灯了要睡觉;天亮了可睁开眼看看、玩玩。

  被人们称为“智慧之窗”的眼睛能获得外界80%的信息,充分发挥这方面的潜在能力,将有利于智力发展。

  新生儿出生后对声音有反应。有人曾对刚出生24小时的新生儿进行试验:对正在哭的新生儿摇铃,他马上安静下来,眼睛也睁开来。这说明新生儿能听声音。

  三到四天后,婴儿则能逐渐学会分辨不同的声音。如:一种声音边疆响两次,将婴儿的头转向左边给他吸糖水,几次以后,婴儿听到这种声音就主动地向左转头。

  满月后婴儿能集中注意听声音,当听见成人说话时,就停止哭而期待成人出现在他面前。有些父母认为婴儿易惊醒、怕声响,房间里安静得鸦雀无声,大人连走路也蹑手蹑脚,这样反而影响了孩子听觉细胞的发育及听觉功能的提高。其实,一天中应给婴儿一些听声音的机会,可以时而听音乐,时而讲话逗笑,时而安静休息,时而唱歌游戏,使婴儿感觉到声音时有时无,有机会倾听各种声音的变化,从而加速他学听能力的发展。

  新生儿的触觉很发达。他对冷热的刺激特别敏感,如对牛奶及洗澡水的冷热都有反应。婴儿一般都是通过嘴和手去触摸感知外界的刺激,婴儿早期触摸感觉的发展与长大后手的灵巧程度有很大的关系。但父母往往不重视这方面的问题,有些父母在婴儿出生后就用小包被将婴儿捆绑成一个蜡烛包,婴儿的手脚和身体都不能自由活动。还有的父母怕婴儿小手抓脸而将衣袖做得很长,并用带子扎缚衣袖,使婴儿手臂不能弯曲,小手无法触摸东西,影响着触觉功能的发展。

  若是让婴儿睡在宽松有睡袋里,手脚和身体不受束缚,双手能从袖口中伸出触摸各种东西,手眼能协调一致活动,不断地探索,婴儿的学习潜力将进一步发展。

  婴儿的嗅觉和味觉比较敏感。他能分辨不同的气味,如闻到奶香气味,会露出笑脸并将头转向奶瓶。若闻到某些刺鼻的气味就转头避开。

  婴儿还能区分不同的味道,喜吃甜、咸、酸及无味的食品,以增强嗅觉、味觉主面的能力发展。

  婴儿还具有交往能力和模仿能力。婴儿出生后就会笑,这是“生理性的微笑”,是与生俱来的。以后,慢慢地,婴儿学会了对人脸和玩具微笑,这时产生了社会的需要,转变为“社会性微笑”。他喜欢有人逗引,有人接近他就笑,离开他就哭,和他讲话会咯咯地发音应答。

  他还特别依恋母亲,早期交住能力在母亲搂抱、爱抚、笑笑、玩玩中得到发展。据研究:新生儿从两周起,就学会模仿母亲的面部表情,如:模仿母亲伸舌头、张嘴,母亲家意训练,婴儿就会跟着模仿,稍大时婴儿学会模仿拍手、摇头、挥手再见等动作。婴儿最初学会的本领都是通过模仿,稍大时婴儿学会模仿拍手、摇头、挥手再见等动作。婴儿最初学会的本领都是通过模仿而获得的。

  以上事例都说明婴儿出生后就具有惊人的学习潜力。父母应该为宝宝创调良好的生活环境,实施愈合理的早期教育,使宝宝主动探索外界的潜能得到充分的发展。

三个小故事 带你认识嫉妒宝宝

孩子的嫉妒心在我的第二个儿子出生后变得异常强烈!5岁的他很恨小弟弟,直到有一天他冲到我面前说:“现在没有人要我了!”

  1、羡慕嫉妒恨是一条鱼,游在小宝贝的心坎里?

  在我的第一个宝贝4岁的时候,一天,他回家后一头扎进火车玩具堆里卖力地鼓捣,嘴里叽里咕噜地念叨着一句话,什么鱼啊游啊。

  我很好奇,宝贝啊,什么鱼啊?游那么远?

  他咧嘴一笑,扭扭屁屁:叽嘟叽嘟,一条鱼游啊游啊,叽嘟叽嘟是一条鱼!

  叽嘟叽嘟?这是什么品种的鱼啊?

  他的老师听了我的诉说,彻底笑喷,不是叽嘟叽嘟,是昨天有位小朋友带来一辆新的小火车玩具,你的孩子说全世界的火车都在自己家,可多可多了。我们会心一笑,难道孩子学会了嫉妒?哦!原来嫉妒是一条鱼,叽嘟叽嘟,游泳的鱼啊!

  当其他小朋友有更多更好的玩具、零食、小玩意的时候,这条鱼就叽嘟叽嘟地游啊游啊游过来了,这个小朋友就宣布着自己想象中的更多更好,或者假装不在意。如果家里有兄弟姐妹,这条鱼就更厉害,简直就是在到处乱窜。

  专家:“嫉妒就像水底世界的小黑鱼,它早晚一定会来的!”

  两岁左右的宝宝就开始萌生了嫉妒感,此时的嫉妒来源于其他小朋友拥有更多更好的玩具、零食或其他的小玩意儿。到了6岁左右,嫉妒感扩展到因为其他小朋友获得了更多关注和赞扬,内心感到纠结。简单地讲,如果一个孩子从小得到了足够多的精神关怀和物质需求,孩子的嫉妒心可能就不那么强烈。请注意,是物质满足和精神慰藉同步适当给予的情况下!否则,一切反之。

  物质要求当然不能全部给予,但是爱是所有妈妈都可以给予宝贝的,一个由妈妈陪着玩3块钱步枪的宝宝,比起坐在玩具堆里的孤单孩子,嫉妒的反应为:故意的哭闹和要求以获得安全感!”

  2、弟弟还在我肚子里悄无声息,哥哥就已经知道了?

  当他的小弟弟还在我肚子里时,大儿子开始知道,得到了一个比兔子还要好玩的东西是多么令人兴奋,每天都盼着我大肚子里的弟弟快快长大,快点出来玩。我告诉他:“弟弟在妈妈肚子里面尿尿然后又喝掉,还会揪着脐带扭啊扭啊地玩。”哥哥听了简直笑得不行,忍不住摸摸妈妈的肚子,希望弟弟会动一下,那个时候,他大概不知道有一种东西叫做嫉妒。

  弟弟终于出来玩了,如哥哥所愿,妈妈的肚子没有被撑破,弟弟被哥哥当成了小宠物。爸爸妈妈整天都围着这个只会嗷嗷哭喊的小宝宝。

  “妈妈,陪我下下棋?”

  “对不起,妈妈先给弟弟喂奶,等会儿哦,亲爱的。”

  “妈妈,看看我做的洗衣机模型!”

  “嗯,好看好看,等妈妈给弟弟洗完澡再看好吗?”

  此时的哥哥才发现原来弟弟不是个玩具,想玩就玩想放就放,他要哭、要闹,要吃、要喝,还要爸爸妈妈抱,睡觉要人陪,真是个麻烦的家伙!虽然妈妈每天都留半个小时陪哥哥聊天、下棋,可是跟原来的全天候随叫随到相比,实在是少得可怜。

  那个叫弟弟的家伙!只要他哼哼一声至少有两个人扑上去照顾,简直是个强盗,这些原来可都是自己的福利!

  专家:通过讲道理消除宝宝的嫉妒感不可能,但能让他变成上进的小鱼。

  嫉妒这条鱼总是要游上那么一小会儿,所以,这个时候爸爸妈妈可以先忽视宝宝的情绪,不要试图给孩子讲什么大道理,让他静一静或发泄之后再给宝宝一些建议,比如:我们可以一起玩!像芳妈妈,与其对大宝宝说,妈妈还是很爱你,不如多抽出些时间来陪他。

  嫉妒是一种破坏性因素,它对孩子各方面的健康成长都会产生消极的影响。如果儿童长期处于嫉妒这种消极的不良心理之中,情绪上便会产生压抑感。所以很忌讳妈妈们不理睬孩子的嫉妒心,要给予反应,适当安慰,不能满足孩子物质需求的时候,要给予解释,比如妈妈现在没有那么多钱,为你买这么昂贵的玩具,但是这个便宜的也不错呀!妈妈会努力,宝宝长大了也会通过努力争取到自己想要的东西。

  3、烦死了,怎么老给弟弟买东西?

  嫉妒这条叽嘟叽嘟游泳的小鱼变成炸窝的蜜蜂,在哥哥心里凶猛地游啊游啊,终于忍不住爆发了。

  “这是什么?”我的第一个宝贝说。

  “弟弟的润肤露啊。”

  “怎么又给他买东西啦?这个也是新的吧,这个这个这个都是新的!”

  “可是,哥哥啊,你这个也是新的,这个也是,这个这个这个都是新的哦。”

  即使看到自己的新东西确实比弟弟多,哥哥还是喊着:不对,就是弟弟的多!弟弟的还很贵!

  当你像弟弟那么大的时候也什么都是新的哦。即使这样解释也不行,哥哥“砰”的一声关上门,大声喊叫着:“别理我!烦着呢!”

  嫉妒这条鱼,只是一条鱼,不是灯塔,它来了会走,在我们的世界里来来往往,虽然哥哥真的把弟弟当成了心爱的小宠物,也抵不住时常冒出来的嫉妒,妈妈的爱毕竟被弟弟就那么分了去。

  “哥哥,可不可以抱一下妈妈?”

  “不好!”

  “就一下嘛。哥哥抱妈妈,妈妈的心会暖洋洋的哦。”

  “这样啊,好吧——”哥哥受不了妈妈的表情,过来抱着妈妈,一会儿就变得像小娃娃般,软软地腻在妈妈怀里,妈妈的怀里还是很温暖的哦,嫉妒这条鱼消失得无影无踪。

  专家:嫉妒感会使宝宝变得异样,而你是安抚他的港湾。

  嫉妒,是人类与生俱来的一种品性,从理论上来说,是因为对别人拥有的东西或能力怀有“本应该属于我”的心理而产生的一种怨愤的情绪或行为。每个人都希望得到大家的关注,每个人在这个小小的世界中都希望肯定“我”的存在。

  孩子发泄自己的嫉妒心有很多方式,像恶作剧、破坏对方的玩具、突然哭闹或者突然对你不理不睬……做妈妈的你知道,这是很正常的,是孩子面对这个充满竞争社会无法避免的情绪,那么就像芳妈妈一样,请求宝宝给自己一个拥抱,让孩子放下盔甲,在妈妈怀里重新得到温暖和力量。爱,会让嫉妒悄悄走开。家庭的力量、父母的力量,就是给孩子一个安抚的港湾。
嫉妒宝宝的六大表现及对策

  当他看到其他小朋友有好东西时,会呈现出如下行为——

  表现1: 向妈妈要,要,要!

  表现2 :自己干脆扑上去,直到抢到手为止。

  表现3 :我哭,我哭哭哭,大人给我就拿着,不给我就不高兴。

  表现4 :装作毫不稀罕,内心却很期盼。

  表现5 :骗这个小朋友,说自己有更多比这个更好的!

  表现6 :从此很少理睬那个小朋友了!

  出现如上行为尽管正常,但和孩子先天的性格和妈妈的疏导有关——

  表现1 :过分依赖父母,有父母看护过度的嫌疑。要给孩子自己处理情绪和问题的机会。

  表现2 :得到了父母太多偏袒,嫉妒心强,社交能力弱,是社交圈里不受欢迎的类型。

  表现3 :妈妈给予的安全感有所不足,孩子没有直接表达自己愿望的想法。

  表现4 :社交能力和成熟度较高,父母这个时候给予适当的交流就能化解羡慕嫉妒恨。

  表现5 :较虚荣,这样孩子的家长可要小心了!不要超出自己的能力来满足孩子的欲望。

  表现6 :性格内向,而且性格不太积极。当心,这样的宝宝非常容易在日后的生活中受挫!

七招培养孩子乐观性格

 乐观开朗既是一种心理状态,也是一种性格品质。调查显示,开朗乐观的人不仅较为健康(如癌症罹患率明显低于悲观抑郁者),而且婚姻生活较为幸福,事业上也较易获得成功。那么如何培养孩子具有这种正面性格呢?美国儿童教育专家塔尼可博士提出如下建议:

  1、勿对孩子控制过严

  作为家长,当然不能对孩子不加管教、听之任之,但是控制过严又可能压制儿童天真烂漫的童心,对孩子的心理健康产生消极作用。

  不妨让孩子在不同的年龄阶段拥有不同的选择权。只有从小能享受选择权的孩子,才能感到真正意义上的快乐和自在。

  2、鼓励孩子多交朋友

  不善交际的孩子大多性格抑郁,因为时时可能遭受孤独的煎熬,享受不到友情的温暖。不妨鼓励孩子多交朋友,特别是同龄朋友。本身性格内向、抑郁的孩子更适宜多交一些开朗乐观的朋友。

  3、教会孩子与人融洽相处

  和他人融洽相处者的内心世界较为光明美好。父母不妨带孩子接触不同年龄、性别、性格、职业和社会地位的人,让他们学会和不同类型的人融洽相处。当然,孩子首先得学会跟父母和兄弟姐妹融洽相处,跟亲戚朋友融洽相处。此外,家长自己应与他人相处融洽,做到热情真诚待人,不势利卑下,不在背后随意议论别人,给孩子树立一个好榜样。

  4、物质生活避免奢华

  物质生活的奢华会使得孩子产生一种贪得无厌心理,而对物质的追求往往又难以获得自我满足,这就是为何贪婪者大多并不快乐的根本原因。相反,那些过着简单生活的孩子,往往只要得到一件玩具,就会玩得十分高兴。

  5、让孩子爱好广泛

  一个孩子如果仅有一种爱好,就很难保持长久的快乐感觉。试想:只爱看电视的孩子一旦晚上没有合适的节目时,心头必然会郁郁寡欢。相反,如果孩子看不成电视时爱读书、看报或做游戏,同样可乐在其中。

  6、引导孩子学会摆脱困境

  即便是天性乐观的人也不可能事事称心如意,也不可能“永远快乐”。父母最好在孩子很小时就着意培养他们应付困境、逆境的能力。要是孩子一时还无法摆脱困境,还可以教育孩子学会忍耐,或在逆境降临之时寻求另外的精神寄托,如参加运动、游戏、聊天等等。

  7、创建快乐的家庭气氛

  家庭的气氛,家庭成员之间的关系,在很大程度上会影响孩子性格的形成。研究表明,孩子在牙牙学语之前就能感觉到周围的情绪和氛围,尽管当时他还不能用语言来表达。可以想见,一个充满了敌意甚至暴力的家庭,绝对培养不出开朗乐观的孩子。

为什么要让孩子哭?

场景一:

  六个月大的孩子躺在地方玩,突然手中拿的玩具滑落掉在孩子脸上,孩子顿时大哭。奶奶赶紧抱起孩子说:“宝宝不哭!没事!没事!”孩子继续哭。奶奶一边颠着孩子一边说:“哦!哦!哦!,宝宝不哭!不哭!不哭!没事!没事!没事”。孩子被颠地不哭了…… 

  场景二:

  一岁的孩子学走路,两步没走稳摔倒了,趴在地上哭。妈妈赶紧跑过去抱起孩子说:“宝宝不哭!摔了不怕!要勇敢!”孩子继续哭。妈妈突然说:“宝宝看,天上有只小鸟!”孩子立刻停止哭声,顺着妈妈手指的方向看去……

  场景三:

  两岁的孩子跟姥姥玩,玩了一阵突然想起妈妈了,孩子满屋找妈妈,结果没找到就开始哭。姥姥说:“妈妈不在家,你跟姥姥玩吧!”孩子继续哭。姥姥找了一块孩子最爱吃的糖说:“别哭了,姥姥给你糖吃。”孩子立刻停止哭声,拿过糖放在嘴里…… 

  这些场景对于父母们来说都不会陌生。孩子哭的时候,最不愿意听到孩子哭声的就是他/她身边的成人。为了哄孩子高兴,成人会采用各种各样的手段来分散、转移孩子的注意力。这些手段的出发点是善意的,但给孩子带来的后果是什么呢?

   1. 孩子丧失了自由表达情感的权利。

  “哭”是一种情感,无论是对于孩子还是对于成人来说,这种情感的宣泄都同样重要。如果孩子在哭的时候,成人的第一反应是停止他/她的哭声,孩子自由表达情感的权利就被剥夺了。如果孩子不能够自由表达情感,孩子的情感发育就受到了阻碍。孩子慢慢会认为“哭”是不对的,“笑”才是对的。其实,“笑”只是成人所期待的孩子的状态。于是孩子在长大成人的过程中学会了掩饰自己的情感、逃避自己的情绪、挂上一个虚伪的笑容来迎合别人的期待。我们生活中会遇到多少这样的人,不会表达自己的情感,伪装着快乐,心理承受着巨大的压力以至于需要寻求心理治疗?我们自己又是不是能够自由表达情感?可以不顾及别人的眼光而畅快地痛哭、真诚地大笑?

   2. 孩子失去了自我调节情绪的机会。

  自我情绪调节是一种能力,这种能力对孩子十分重要。孩子从小“哭 ”的时候都是被周围的成人用层出不穷的手段停止的,因此孩子不明白怎样才能让自己感到快乐,其后果是,孩子的心灵很脆弱,在长大成人之后遇到挫折都会不知所措。一个健康的孩子不仅需要身体健康,更需要心理健康。这种心理健康是指孩子能有足够的心理承受能力去承受将来可能面对的任何困难,孩子有足够的自我情绪调节能力去调节任何一种失败所带来的悲观情绪。想想我们自己在面对困难、压力、失败、挫折的时候是怎样的心情?当蹦迪(颠来颠去)、看电影(看小鸟)、吃巧克力(吃糖)都不起作用的时候,我们是不是也会期待自己能让自己快乐起来?

   我相信我们中的大多数都是在这种祖传的方法下抚养长大的,并且这种方法立竿见影的效果如今还在口口相传。如果说,我们这一代之前的很多人已经成为了这种“祖传抚养方法”的牺牲品,那么我们能为下一代做什么?

   1. 当孩子哭泣的时候,给孩子哭的时间,让孩子宣泄自己的情绪。不管是多大的孩子,父母都需要用语言告诉孩子,他/她遇到了什么情况,为什么会哭,要对他/她的心情表示理解,这样孩子能够懂得“哭”是一种正常的情绪,在什么时候应该用“哭”来表达自己。

   2. 父母需要在孩子身边,让孩子知道他/她不孤单,让孩子感受到父母的关心。父母轻声细语的安慰或只是简单的拥抱,都能帮助孩子调节自己的情绪,毕竟自我情绪调节能力不是与生俱来的,而是在挫折中不断磨练出来的。 

  3. 如果孩子因为遇到困难哭,不要在孩子哭的时候立刻帮孩子解决问题,给他/她一点时间来面对自己的困难,适当的压力有利于孩子心理健康发育。当然,如果孩子实在无法解决自己的问题,父母可以提供适当的帮助,最终的问题还是需要孩子自己来解决。在这个过程中,孩子承受压力的能力是得到锻炼的。

   父母记住这些简单的原则就足够让孩子们受益,但是在遇到实际情况的时候的确需要父母的智慧来面对。教育孩子过程本身需要父母的判断力,在大原则确定的前提下如何面对生活中的每一件小事,需要父母们的细心和耐心。

谁在影响孩子的人生

重视孩子情商教育和培养 让孩子人生空间更加广阔㈠ —十一种类型的家庭教育方法之一 。迄今,尚有很多家长不懂情商是什么意思,便无从在家庭中对自己的孩子进行情商教育和培养。人类一直重视自身的智力开发,并且有一个衡量智力的测试系统——智商(IQ),也称为智力商数;现代西方一些杰出的科学家通过大量研究表明,在人的智力商数以外,还存在着另一个生命科学的参照元素,叫做情商,也即情绪商数,简称EQ。那么,什么是情商?情商就是反映了一个人控制自己情绪、承受外界压力、把握自己心理平衡的能力。具体来说,它是良好的道德情操,是幽默乐观的性格,是面对挫折和困难善于克服的勇气,是对自己的追求目标持之以恒的韧性,是同情与关心他人的善良,是适应社会、善于与人相处,并能把握自己和他人情感交流的能力。当代教育家和心理学家经过各种测验和考察,证明了情商比智商对人更为重要,它在更大程度上影响着人的事业成功与否。可惜,至今,我们很多家长不懂什么叫情商,自然在家中,缺失对孩子进行情商教育和培养。致使我们一些神童,成人后也未必事业成功的遗憾!为此,我今日要与在座各位家长共同学习《重视孩子情商教育和培养,让孩子人生空间更广阔》,讲三大问题:
㈠成功人生离不开情商教育和培养;
㈡情商教育和培养的内容与方法;
㈢成功教子的父母的实例。


一、成功人生离不开情商教育
       情商教育理论认为:人的性格是在后天的环境中逐步形成的,优良的性格可以通过实践逐步培养,不良的性格也可以在实践中改塑。凡是小时候缺乏控制力的,也就是情商弱一点的孩子,长大以后,不管他智力商数如何,在人生中都不太容易成功。


(一)儿童情商建设:一个非常重要的课题
       孩子的非智力心理素质建设,现代心理学叫情商建设。
人们从事生产劳动和科学实验,进行技术革新和发明创造等活动都不单纯是由固定的智力因素所决定,也和每个人的个性品质(非智力因素)相关联。一个人的个性与智力因素有机地结合在一起,发挥着人的创造力。中国古代就有“勤能补拙”的说法,即勤奋能补偿某方面能力的缺陷。


       科学发现:被广泛应用的斯坦福——比纳测试和韦克斯勒测验,所测得的一般智力得数和智力成就成正相关,但很难测出一个人如何以创造性的新奇独特的方式运用知识和技能,它不能测出创造性。也就是说,智商高并不一定就是高创造者,智商一般的人可能在创造性方面有突出的表现。卡根(1965)通过他所设计的创造力测验所测结果证明:智商在140以上的儿童并不都具有创造性,其结论是:一个人是否有创造性,要以智商100为低限,同时还要取决于其他因素,英国的高尔顿认为天才是遗传的,但他也强调热情、勤奋对天才人物发展的影响。美国心理学家推孟对150名最有成就的创造者和发明家的研究结果表明,卓越成就也并非只是智力本身的结果,非智力因素也起重要作用。
 

       20世纪70年代,美国教育总署组织教育学家和心理学家讨论天才儿童的定义,一般认为,天才是由超过中等水平的智力,高度的责任感和创造力等三类基本品质构成的。非智力因素在孩子成长乃至将来成才起着十分重要的作用。


        关于成功,曾经有过这样的一个公式:成功=能力+机会。也就是说,一个人成功是能力和机会的结合。在这里,能力指的是一个人的主观条件,机会是指这个人所处的社会客观条件。 


       不同的人对于能力可能有不同的定义。总体来讲,一个人的能力是由智力能力和非智力能力两个部分组成的。情商是衡量人非智力能力的重要指标。 


       中国目前的家庭教育,往往是重视了智力因素的开发和培养,而忽视了非智力因素对孩子未来成功与命运的影响。也就是说,我们缺乏全面发展的家庭教育。


       教育专家认为:我们现在总是过多地考虑孩子的生活是否优越,是否很聪明,可是对于孩子在生活中把握人生、把握环境、控制自己、掌握自己的能力往往忽略了。也就是说,按照现成心理学的研究成果,我们把决定一个人婚姻、工作、人际关系、事业、人生、命运的重要的那一部分忽略了。这是很可惜的。
       由此,孩子不光应当知道什么该做,什么不该做,他还应当知道采取什么做法是能够成功的,对于人生是能够得到奖励的,在竞赛中是能够得分的。应该从小就培养孩子的这种心理素质。


(二)儿童情商启蒙源于家庭。 
       如果童年时期一再重复相似的经验,将会在孩子心上烙下一生难以磨灭的情感信息,甚至因此决定一生的方向。家庭是孩子学习情商的第一所学校,在这个亲密的熔炉中,学到许多基本信息,诸如自我观感,别人对自己的反应,如何看待自己的感觉,如何判读别人的情绪与表达自己的喜怒哀乐等。这学习的过程不仅是透过父母对子女的管教、还包括间接观察父母的行为及彼此相处之道。 


       无数的研究显示,父母对待子女的方式,对子女的情感生活有长远而深刻的影响。但直到最近才出现具体的科学证据,情商高的父母对子女有很大的帮助。小孩子多半善于察言观色,对家庭中细微的情感动态相当敏感。 


       父母在家庭中要成为孩子情感教练,本身必须掌握基本的情商知识。随着孩子日渐成长,孩子需要的情感教材也要跟着调整。包括学习认知、管理、驾驭自己的感觉、培养同情心、人际关系的处理等。
教育专家认为:父母的引导对孩子的影响非同小可,比较处理情感较擅长及较拙劣的父母,前者的亲子关系较和谐,情感较浓,也较少磨擦。不仅如此,这些孩子也较善于处理自己的情绪,较懂得安抚自己,也较少产生负面情绪。从生理上来看,这些孩子较常能进入放松的状态,压制荷尔蒙及其他情绪激昂的生理指标都较低。这种模式如果能持续一生,对健康很有帮助。


       以智商相当的6岁孩子做比较,父母较善于做情感引导的孩子,这些孩子在同学之间人缘较佳,较少有行为上的问题(粗鲁好斗等)还有 认知上的优点,到三年级对数学与阅读能力都较好。这足证明,家庭中教导孩子情感技巧不仅是人生的修养,也有助于提升学习能力,对孩子的帮助是全方位的。


二、情商教育和培养内容与方法 
       情商教育理论认为:情商的培养应从小抓起,让孩子逐渐形成善良、坚韧、正直、宽容,以及善于与人沟通的理想个性,只有这样,才能使孩子充满自信地健康成长。


(一)同情心:他人情感的反应模式
        无论我们的成绩多好,无论我们懂多少道理,最重要的是,我们要教人怎么做个好人。当美国作家亨利•詹姆斯的侄子问他,他这一生应该做什么时,詹姆斯回答:“人生有三样东西是重要的。第一是要善良,第二是要善良,第三还是要善良”。我们一生要坚持的,就是做个善良的人,继续帮助我们要帮助的人。同时,坚持己所不欲,勿施于人。谨记:品格胜于知识。


       科学发现:婴儿还未完全明了人我之分时,便能同情别人的痛苦。几个月大的婴儿看到其他孩子啼哭也会跟着哭。约周岁时孩子开始明白别人的痛苦是别人,如看到母亲哭泣时,孩子会擦拭自己的眼睛。到了岁半时小孩子不再做行为模仿,而能区别他人与自己的痛苦,也较能安慰别人。到这个阶段小孩子对他人情感的敏感度开始有所不同,有些很敏锐,也有的开始变得冷漠。


       美国心理学会的专家做系列研究,发现同情心的差异与父母的管教方式很有关系。管教方式如强调对别人的影响,如“看你害得妹妹这么难过”,而不是“你怎么这么调皮”,孩子同情心会较敏锐。此外,身教也很重要,孩子会观察大人对其他人情感的反应方式,从而加以模仿,渐渐塑造出长大后的反应模式。


       亲子间长期缺乏调和对孩子的情感会造成严重的伤害,如母亲对孩子的特定情感(喜、怒、哀、乐)一直未能做同情心的回应,孩子会渐渐逃避表达或甚至不去感受这些情感。情感上遭忽略会使同情心纯化,长期的情感虐待(严酷体罚、威胁、羞辱等)都可能造成相反的后果,可能对周围人们情感过度敏感。童年遭受心理虐待的孩子常有这样问题,长大后情感严重起伏不定,这类人往往敏于判读周围人们的感受,源于在童年时都有受虐的经验。


       所幸的这种情感伤害后果是可以补救的:在人的一生中,人际互动模式会不断因人际关系而重塑,包括与亲友乃至心理医师的关系。早年失衡还是可以调整过来,具有同情心,这是一辈子不断进行的历程。


(二)诚实、勇敢:堂堂正正的人格魅力
       为把孩子培养成堂堂正正的人,要教育孩子说真话、不说假话;做错事敢于承认错误并及时改正;不随便拿别人或公家的东西,借别人的东西要还;捡到东西要还失主等等,把孩子培养成为诚实的人。
孩子是否诚实,与他受到后天的环境影响和教育有直接关系,家长可以从以下几方面进行诚实教育:


1、家长要作诚实的榜样。
       如要求孩子拾金不昧,家长不能将拾到物品据为己有,要求孩子不说假话,家长自己不能哄骗孩子。不然孩子难以形成诚实品质。
        例:佳佳本来是个诚实可爱的孩子,但到八岁左右变成说谎孩子。为什么?原来是受母亲影响。佳佳母亲道德修养差。一次,她带佳佳去买水果,走出商店门口后从买好的梨中拿出几个分别装在自己和佳佳口袋里,然后又回到商店找售货员,要售货员重称,售货员信以为真,重称过后把缺的份量补上。对此佳佳看在眼里,记在心上。在家,佳佳母亲总让婆婆做这做那,自己则借口出去办事,其实是领着佳佳上朋友家串门,或上街闲逛。每当买好吃的东西,总是藏在自己房间 里,同孩子一起吃,不让婆婆吃。还叮嘱佳佳不告诉奶奶。佳佳自幼受家庭环境影响,不学自会,长大成说谎大王。


2、和孩子建立真诚和相互信任的关系。
     “人之初,性本善”。年幼的孩子是非常纯真的,家长要利用这个良好条件,和孩子建立并保持真诚与互相信任的关系。 
       例:我国古代有“曾参杀猪取子信”的故事。一天,曾参的妻子要去赶集,他小儿子哭闹着要跟去,曾参的妻子被纠缠得无奈,随口对孩子说:“听话,留在家里,妈妈回来杀猪给你吃”。孩子被哄住了,曾参妻子从集上回来时,见曾参正准备杀猪,上前阻止:“不过是哄孩子玩的,怎样真的要杀猪呢?”曾参说:“孩子是不能欺骗的,今天你说话不算数欺骗孩子,就是教孩子说假话。”于是,曾参杀掉正养着的猪,兑现了妻子随口许下的诺言,这故事流传千年,说明其中的真理。
       家长对孩子必须言而有信,以诚相待。这样孩子才会从长辈身上学到诚信,才会信任家长,有什么事、有什么想法才愿意告诉你。
       可是,不少家长在孩子面前言而无信,如孩子哭闹时,父母常用许诺来哄孩子:“别哭,回头妈妈给你买支冲锋枪。”但家长并不兑现这轻易的许诺,孩子却信以为真,满怀希望地等待着,然而一次次地许诺都不过是空头支票,孩子的一次次希望都成泡影,长此下去,孩子不仅逐渐失去对家长的信任,也慢慢学会说谎。因此,家长和孩子形成真诚和互信关系,是培养幼儿诚实品格的一个重要条件。


3、及时纠正孩子的不诚实行为。
       孩子不诚实行为主要指说谎和私拿他人或集体的东西,对这些不良行为要及时纠正。
       幼儿期孩子说谎是较为普遍的,但说谎原因是多方面的。主要可分有意说谎和无意说谎。 
       对待孩子的无意说谎,家长要加强教育,增强是非观念,使他能自觉遵守道德规范。对错把想象当现实的无意说谎,只要帮助孩子区别愿望和事实,培养孩子细心观察,以符合语言表达实际情况就可以。对待孩子有意说谎,要认真分析原因,根据具体情况区别对待。是家长要求过高对孩子过分严厉造成的,家长要先纠正自己做法。如果是孩子本人的坏习惯,应该及时给他讲清道理,经常鼓励和督促他改正不良行为。
       关于拿他人东西的行为,在幼儿中是常见的,有玩后忘记,随意放进口袋就带走,有因喜欢,想拿回家多玩几天,有非常喜爱想占为已有等情况,对偶犯,要教育孩子,使孩子明白这行为是不对,以后不要再犯类似行为,对重复发生偷拿行为,要及时制止并查明原因,采取积极措施加以纠正。有些家长重视不够,甚至袒护,导致孩子长大后盗窃犯罪,我参加少年犯审判工作,不少盗窃案件,与父母对孩子诚实教育不到位有关,教训是沉重的。
       家长要注意把孩子培养成一个勇敢的人。勇敢是指人不怕危险和困难,有胆量的一种品质。这种品质与人的自信心和自觉克服恐惧心理的能力是结合在一起的,需要从小培养。要教育孩子敢于在陌生人和集体面前说话、表演;有自信心,敢于参加力所能及的校内外组织的各种活动,在黑暗处听到大的声音或遇到雷电雨不惊慌、不害怕;能克服各种困难,坚持完成各种任务,勇于承认自己的过错。
孩子的勇敢品质早在婴儿阶段就已开始形成。家长要为孩子提供模仿的榜样,以自己的勇敢行为去影响孩子。如果父母是自信勇敢的人,他们在日常生活中的言行举止便会在无形中影响孩子,使孩子形成大胆勇敢的品质。 
       教育专家指出:日常生活中,家长要注意运用正确的教育方法,经常鼓励,支持孩子参加各种有益的活动,不能随便指责、嘲笑、挖苦和恐吓孩子,以免形成幼儿遇事胆怯畏缩的心理。
       为培养孩子的勇敢品质,家长要给孩子相应的知识和技能,使孩子产生足够的自信心。孩子的胆怯行为大多因缺乏自信心才产生的,而自信心又是建立在必要的知识技能基础的。如幼儿会对雷电风暴感到恐怖,对黑暗感到不安等等。就是因为缺乏相应知识和能力造成的。家长应给孩子讲有关知识,教给孩子应付技能、方法、知识,孩子的恐惧感就不会很强烈了。 
       孩子害怕困难也是由于对自己的能力缺乏信心,如一些孩子厌学,不能完成作业,有相当部分是过去学习过的知识缺漏多,作业做不下去,书越读越厌读,过去有留级、补考制度,可以补救,现九年义务教育,取消此制度,造成部分学生书读不下去,家长很少理解孩子此心态,一昧责怪孩子不肯读书。
家长除教给孩子必要的知识技能外,对孩子表现出勇敢行为要及时表扬鼓励。如孩子天赋差或能力弱,家长对孩子的要求不仅要尽可能符合孩子实际水平,不要盲目与别人攀比,要承认差别,还应给孩子以具体指导与帮助,如前面提到孩子知识缺漏,应每学期知识及时给孩子补缺漏,增强孩子读好书的信心。当孩子完成力所能及的任务要马上给予肯定。要想方设法保护和增强孩子的自信心。如孩子通过补缺补漏,学习有点滴进步,老师、家长均应肯定、鼓励。 
       家长还应该运用现实中或故事、影视、戏剧等文艺作品中富于勇敢精神的形象来影响和教育孩子,帮助孩子克服自卑、恐惧不良心理。


(三)责任感:高尚的道德情操。
       责任感是一种高尚的道德情感。是一个人对自己的言论、行动、许诺等持认真负责、积极主动的态度而产生的情绪体检。如实现了承诺、完成了任务时感到满意、心安理得;客观原因未能达到要求,但尽了主观努力时,感到遗憾、问心无愧;未尽到责任而造成损失感到惭愧、不安、内疚等。责任感一旦产生,就会成为一种稳定的个性心理品质,可以有效地提高学习积极性,自觉加强意志锻炼、促进个性的全面发展。我一位同学出身农村贫苦家庭,他认识到要改变自己和家庭的命运,自己有责任艰苦奋斗,他守纪守规,刻苦读书,艰难磨炼自己,1962年,我国连续遭3年自然灾害,全国人民食不饱、穿不暖,国家周边三处处战争状态,高考录取数是新中国以来最少一年,他却考入北京大学中文系,获得人生的成功,也改变家庭贫穷面貌。就是责任感促使他去艰苦奋斗。
        孩子的责任感是从对具体事物产生喜爱开始的,表现为对他所敬爱的人交给的任务有责任感,而对其他人交给同样任务没有责任感;对他爱做的事有责任感,对他不爱做的事没有责任感。以后发展为对自己说过的话,对自己应完成的任务负责任,对同伴、对集体负责。到青少年时期能形成抽象、更概括的责任心,如对国家、对人民、对事业负责。因此,培养责任感应从幼年开始。如让孩子做自己的事及一些简单家务劳动,帮助邻居分报刊、信件,完成幼儿园、小学老师布置的作业和委托的任务等等。
教育专家指出:孩子只有在经常受到委托、为他人或集体做些有益的事时,通过自己的劳动获得肯定的评价,产生满足和愉快的内心体验的过程中,才能培养起强烈的责任感。家人请从以下几方面培养孩子责任感: ①教育孩子自己的事情自己做。 ②教育孩子关心自己的亲人和家庭。要求孩子主动关心家里老人、病人和比自己年幼的孩子。委托孩子分担力所能及的家务劳动。让孩子在家庭生活的磨炼中形成责任感。 ③在学习过程中培养孩子责任感。让孩子了解父母亲人对他的期望与信任,把学习当成自己必须完成的任务。当孩子学习过程中遇到困难,思想动摇时,家长要鼓励孩子克服困难、坚持下去;当孩子完成学习任务,取得进步时,家长要及时肯定、鼓励,让孩子体验到实现诺言、完成任务时的满足与喜悦。 ④在社会活动中培养孩子责任感。家长有意识安排孩子帮助孤寡老人、残疾人做点事,带孩子参加居民区卫生、绿化劳动,鼓励孩子在幼儿园、学校做好值日生,鼓励孩子热心参与支援灾区人民、助学等社会慈善活动等等。在社会实践中锻炼,使孩子逐渐感受到自我存在的社会价值,不断增强孩子的社会责任感。


(四)自尊心,是做人不可少的性格特征。
      自尊心是一种性格特征,是确立自我的一种心理状态。自尊心是聪明孩子必不可少的性格特征。自尊的孩子往往表现出乐观、谦逊、勇敢、果断等品质;富有创造性、进取心和探索精神;学习上显得积极主动,充满兴趣。培养方法:
1、不要伤害、打击孩子自尊心、自信心。 孩子虽年幼,但同样有自尊心。他希望得到大人的肯定与信任。当他遇到困难时,这种期望尤为强烈。因此,孩子有问题、有难处时,家长要让孩子明白:家长相信他能做好,还要热情地帮助孩子找出问题所在,并和他一起寻求解决办法。一旦问题得到解决,老师和家长要立即表扬鼓励他。但有的老师、家长对孩子期望过高、要求过严。当孩子达不到要求时则“恨铁不成钢”,对孩子严加训斥、冷嘲热讽,严重刺伤孩子自尊心,使孩子由自信变为自卑。


2、努力发现孩子优点、长处。
       要培养孩子的自尊心,必须从发现孩子的优点、长处开始,适时地给予充分的肯定和赞扬。让孩子看到自己优点与长处,看到希望,激发和保护孩子的自尊心与自信心。对那些淘气的孩子和智力发展稍落后的孩子尤其要注意这一点。因为这些孩子听惯大人的斥责嫌弃、自卑感强、自信心弱。


3、保证孩子的身心健康。
       一个健康、聪慧、品行端正的孩子,无论在家庭还是在外,都比较容易得到大人的喜爱、赞扬与奖励。这些能使孩子充分感受到自我的存在价值,激发他的进取精神,加强和巩固他的自尊心和自信心。家长要让孩子在体育、音乐、艺术、文学等方面表现出来的特殊才能得到培养与发展。特殊才能的发展不仅能满足孩子自我表现的俗望,更能使他从成功的喜悦获得自尊和自信。这对那些具有一技之长,而其他方面发展平平的孩子更有特殊意义。 (五)勤奋品质的培养 


       勤奋是一种性格特征,是对工作或学习的不懈努力。勤奋对一个人成才至关重要。有了勤奋这一性格特征,天资聪慧者能早日成才,既是天资逊色者也能取得事业的成功。


       我四年级看过一本名叫《大明忠义传》的书,说的是明朝福建省状元杨震,家贫如洗,利用宗族公田的资助,刻苦读书,21岁高中状元的故事。我初一年时看过一本名叫《居里夫人传》的书,说的是出生波兰华沙的居里夫人高中毕业后在本地小学教书,由于首次恋爱失败后,到巴黎大学求学,勤奋攻书,最后获得诺贝尔化学奖,成为世界级大科学家的故事。他俩人天资一般,却通过勤奋获得人生成功。我孩时看了这二本书,极受教育,一直激励着我的一生勤奋读书,那么,如何培养孩子勤奋品质? ①用人物传记、历史故事中的勤奋事例教育孩子。如我前面讲过二例。 ②家长作示范,我看过一份报导,一个纯农家庭,长子博士生,次子研究生,三子本科生。记者采访了长子博士生、家教成功经验,长子说,我家是纯农户,但父亲一生勤奋好学,一年四季,再忙他老人家夜间吃完饭就专心煤油灯下勤奋读书,且认真做笔记。几十年如一日,父亲勤奋精神给我三兄弟以示范。记者采访这位农民,见到几十本笔记竟然没文字,尽是一些符号。记者大惑不懈问何意,这位农民说我没文化,是给三个儿子作勤奋读书的示范,示范比单纯说教作用大。各位家长听此有何感悟?!
利用孩子善于模仿的特点,以身作则,以家长自己勤奋工作与学习的实际行动,为孩子树立榜样,如上例,无疑效果非常好。


(六)使孩子持之以恒
       要科学发现:想使孩子看重努力的价值,就要尽可能从小时候抓起,日本国土窄小,资源短缺,却是世界第二富国,靠的是人才和全民素质。日本家长在孩子刚刚3岁就雇佣家庭教师,以便使孩子在入学考试中取得好分数。就是这种从幼儿抓起,培养孩子努力学习的习惯,使得日本消除文盲,高中毕业生水平相当美国有些大学毕业生水平,这一事实是不容忽视的。
       培养孩子持之以恒,首先要教会孩子合理分配时间。一天24小时对谁都公道,成功者就是一生善安排时间。合理掌握时间是一项必须学会的技能,不能指望孩子马上理解其重要性,也无法期望较大一点孩子立刻接受。但一遍又一遍不厌其烦强化这些技能就会使孩子养成掌握时间好习惯。
教孩子持之以恒,还要教孩子学会掌握时间和学习、工作进度。可根据其重要性分先后,最重要的放在最前面,最不重要的放在最后面,然后估算一下完成每项学习或工作所需时间,要保证自己有足够时间完成最重要的学习或工作。如时间不够,在次要问题上不能花太多时间,或重新分配时间。这是平常说的分轻、重、缓、急安排每日乃至一生的时间。 由于受篇幅之限,对情商教育内容不能一一谈及。
各位家长:人类社会已经历四阶段文明,即原始文明、农耕文明、工业文明、信息文明。我们所处时代是信息文明,其特点是科学技术是第一生产力,国民经济增长70%依靠知识、依靠科技进步。时代对人的素质要求,既要求高智商,又要求高情商。孩子降生人世间到步入社会、独立人生的这一、二十年间,家庭和学校肩负着对每位孩子智商的开发和情商的教育和培养。大家也应记住中国一句老话,即3岁看大、7岁看老,家庭要在孩子3岁前科学地智力开发和情商教育,到7岁时,孩子已养成浑身的良好习惯,到学龄入学时,以良好的状态,在家校密切配合下继续接受系统、科学的智商、情商教育和培养。
在重视智力开发的同时,在孩子入学前,请各位家长十分重视情商的家庭教育和培养,在孩子入学后,必须密切配合学校,继续对孩子情商的教育与培养。使我们每位孩子有良好的道德情操、幽默乐观的性格,面对挫折和困难善于克服的勇气,对自己追求目标有持之以恒的韧性,同情与关心他人的一颗善良的心,适应各种复杂的社会环境,善于与人相处合作,能把握自己和他人情感交流的能力。家校尽心尽责、科学地培养孩子成为高智商、高情商的人,让我们的每个孩子日后人生空间更加广阔。


人的一生,20%由智商决定,80%由情商主宰
 成功100% = IQ20% + EQ80%
 成功从培养孩子情商开始

一 全面的家庭教育不仅是智力开发

       现代科学的研究表明,孩子的非智力心理素质建设应该成为家庭教育的重要组成部分。
作为家长,最大的愿望就是希望孩子未来的人生幸福美满。对于美满幸福的定义可以用六个字概括:成功、健康、自在。怎样帮助孩子取得人生的成功呢?进行智力开发是当今家长普遍的尝试。
关于成功,有过这样一个公式:成功=能力+机会。在这里,能力指的是一个人的主观条件,机会指这个人所处的社会客观条件。
不同的人对于能力可能有不同的定义。总体来讲,一个人的能力是由智力能力和非智力能力两部分组成的。情商是衡量人非智力能力的重要指标。
中国目前的家庭教育往往重视智力因素的开发和培养,而忽视非智力因素对孩子未来成功与命运的影响。也就是说,我们缺乏全面发展的家庭教育。
那么,什么是智力呢?智力就是我们观察、认识社会、利用经验和知识解决各种问题的能力,包括观察能力、判断能力、逻辑推理能力、思考能力等等。这种能力家长都比较重视开发,有些人从胎教就开始了。
       然而,智商提高了,是不是一定意味着人生的成功呢?
似乎不是这样。
       一个运动员技术很好,但如果心理素质不好,临场紧张,承受不了压力及比赛过程中的种种曲折和挫折,就无法发挥出自己的水平,取得好成绩。

二 人生是长期的竞赛过程,需要全面的心理素质

       同样,一个人在自己的人生中,就像运动员处在竞赛中一样。人生就是长期的竞赛过程,有一个长期的心理素质问题,水平发挥问题。
       即使一个人的智商很高,如果他总是发挥不好,他同样不能成功。
       北京一个13岁的男孩,母亲对他的学习批评了几句,他承受不了自杀了。自杀前写下遗书,大意是对母亲不能原谅。孩子自杀以后,家长很受刺激,母亲精神失常。
        报纸还报道过南方的一个15岁的女孩,因为考试成绩不理想,也自杀了。
为什么我们的孩子智商不错,也很要求上进,可是稍微遇到点挫折,或者家长有了一点批评,就承受不了呢?如果孩子心理素质和承受能力这么差,他们有再高的智商,有再多的知识和专业技巧,未来如何在社会上生存和发展呢?
       我曾见到不止一个曾被称为“神童”的人,有的是科技大学少年班毕业的。他们的专业知识、数理化都很优秀,但是缺乏心理承受能力和社会应变能力,结果这些曾经的“神童”有些连正常的工作都不能适应。社会对他们而言显得过于复杂和残酷了,他们没有安全感,不知道应该怎样生存。
       这同样反映出家庭教育与社会教育对于智力以外的心理素质的培育是忽略的。有的孩子上了大学,因为学习的压力,从高高的楼顶上跳下来。对此应该深思。

三 溺爱就是扼杀孩子未来成功的人生

溺爱就是扼杀孩子未来成功的人生。
溺爱是给孩子明天生活设置的障碍。
溺爱与单纯的智力开发有可能毁灭孩子的未来。
我们必须有完整的教育。
        报刊上曾经披露,一个小学四年级的孩子摔了一跤,膝盖碰了一下,原本是很平常的小事,可是做母亲的赶紧上去又吹又拍又按摩,而且泪水盈眶。这在孩子心中会留下什么样的印象?
       是一点挫折都不能承受,一点困难都不能经历,一个跟头都不能摔,摔了以后也不必爬起来,应该由别人来安慰、来抚爱。
       还听到一个更残酷的事情,发生在天津。一个两岁的小孩和爷爷一起玩,他拿着牙签要扎爷爷的眼睛,爷爷很痛,不让他扎,孩子就哭。爷爷只好忍痛让孙子去扎,一只眼睛扎痛了,再扎另一只眼睛。结果,老人的双眼都被扎瞎了。
       任何一个理智健全的人对此都会感到震惊。为什么会发生这样的事情?说明目前在子女教育问题上的一种社会风气,对孩子“溺爱再溺爱”,“宠爱再宠爱”,以满足孩子的各种欲望为宗旨,并不考虑对孩子的未来是否有利。
       这件事充分表明,过分的溺爱对大人和孩子都是有害的。对大人的害处表现在今天,对孩子的害处表现在明天。

四 鼓励、支持孩子独立自主地做事是家长最重要的角色

        什么样的态度才是真正替孩子的未来着想?有一个相反的例子。
美国一个小女孩立下志愿,要做飞越北美洲的最年轻的飞行员。经过一段训练以后,在7岁这一年,她实现了这次飞行。然而飞机失事了,与她一起遇难的还有她的父亲和教练。事后,她的母亲在接受记者采访时说,她并不因此后悔,因为那是女儿的愿望,是一个勇敢而伟大的尝试。如果一切还可重新选择,她仍然会尊重女儿的意愿。
       如果只从孩子的安全出发,很可能孩子连自行车都不能骑,门也不能出,因为任何行为皆存在危险因素。举这个例子并不是让所有的孩子都去开飞机,而是这里有一种精神,就是从小让孩子独立自主地做事情,而且永远给他鼓励和支持。
家长的这个角色对孩子的一生都是非常重要的。

五 情商教育与成功人生

      人类一直重视智力的发展,并且有了衡量智力的测试系统──智商;现代科学的研究成果表明,在智商以外,还存在着另一个应该重视的参照元素——情商。
      情商反映了一个人控制自己情绪、承受外界压力、把握心理平衡的能力。科学家们经过各种测验和考察,证明了情商比智商对人更重要,它在更大程度上决定了一个人的婚姻、工作和整个人际关系的处理,甚至包括他的事业。
       科学家曾经做过这样一个实验,让一群儿童分别走进一个空荡荡的大厅,在大厅最显著的位置放了一块软糖。测试老师对每一个将要走进去的孩子说:如果你能坚持到叫你出去的时候还没把软糖吃掉,你就会得到奖励,得到另一块软糖。这样,你将得到两块软糖。如果你等不到老师来就把糖吃掉了,那么你只能得到这一块。
       实验开始,孩子们依次走进大厅。
       有些孩子忍受不了诱惑,把糖吃掉了。还有一些孩子明白只要坚持下来,就能得到两块软糖,于是尽量控制自己,转移注意力,唱歌,蹦蹦跳跳,就是不看那块糖,一直等到老师叫他出来,并得到奖励。
       专家们把能够坚持下来得到两块软糖的和不能坚持下来只得到一块软糖的孩子分为两组,对他们进行了长期的跟踪调查。结果发现,那些只得到一块糖的孩子普遍没有得到两块糖的孩子成功。也就是说,凡是小时候缺乏控制力,情商弱一点的孩子,长大以后不管智商如何,在人生中都不太容易成功。
这项研究引发了社会对情商教育的重视。
       从小就要培养孩子知道什么该做,什么不该做;还知道什么做法能够成功,能够得到奖励,在竞赛中能够得分。
       许多家长总是过多地重视孩子的生活是否优越,是不是很聪明,可是孩子把握人生、控制自己的能力往往被忽略了。家长们把决定一个人婚姻、工作、人际关系、事业的主要部分忽略了,这不是很可惜吗?

六 自己跌倒自己爬起来

       一位成功人士曾经这样讲过:一生中印象最深的一句话是母亲给我的,叫“自己跌倒自己爬起来”。小时候每次跌倒了,妈妈就说,自己跌倒自己爬起来。这个声音成了他人生中的一个警句,一个格言,成为生命的本能反应。在以后的人生中无论遇到什么困难与挫折,这种心理逻辑都会起作用。这就启发我们,人在幼年时特别容易接受简单逻辑、简单说法的暗示,进而会形成一个影响他终生的心理素质。所以,在重视家庭教育的同时,也没有必要把家庭教育看得特别复杂,往往家长的一个简单动作、一句简单的话语就能影响孩子一生。
       古人有一句话“三岁看小,七岁看老”,当然说得有点绝对,但它确实包含了一个真理,幼年的教育是特别重要的。
       我们的家庭教育应该提出明确的口号,重视非智力心理素质的开发,重视情商教育。这对于独生子女尤为重要。要从现在做起。
       那么,什么样的家庭教育对孩子更好呢?我们的回答是,让孩子拥有独立自主地学习与生活状态。

七 溺爱与专制的家庭教育

       溺爱的家庭教育表现在两个方面,一方面对孩子照顾得无微不至;另一方面缺乏民主精神,对孩子比较专制;孩子应该这样,应该那样,这个不许,那个不要,很多很多具体的规定。孩子独立生活、独立学习、独立工作的能力得不到培养,甚至被扼制了。这也是为什么孩子在缺乏独立生活能力的同时,常常会对各种教育产生强烈的逆反。
        因此,当前最重要的是家长们要把对待孩子的态度做根本的改变。孩子自己能做的事情,一定要让他自己去做;孩子能够做主的事情,一定要让他自己做主;孩子现在还不能做或不能做主的事情,家长要用启发、帮助的方式使他自己想办法去做。这种教育才体现了对孩子的爱,才是真正对孩子有益的。

八 把正确的原则变为一句简单的话

       在引导孩子的时候,有两点很重要。
第一点,要把正确的原则、正确的态度变为一句简单的话。就好像前面讲到的,那位成功者一直记住母亲的话,“自己跌倒自己爬起来”。还有像前面讲过的,“自己能做的事情要自己去做”。这些简单的原则和口号,要给孩子留下深刻印象,并且在每一个行为关口都给孩子重复一遍。

九 中断逻辑的方法

第二点,在对孩子实施教育的某个阶段,发现孩子有了某些你认为不正确、对他以后不利的错误倾向,怎么办?
可以这样做,每当这个错误倾向出现的时候,就中断它一次。比如孩子跌倒后哭了,家长要中断过去的做法,不再又哄又拍,而是说,自己爬起来好不好?
这样重复几次,孩子原来的逻辑就能被改变过来。

十 刚刚出生的孩子对外面的世界都是有感觉的

       孩子再小,哪怕他刚刚出生,对外面的世界都是有理解、有感觉的。生命非常敏感,如果孩子对外界没有感觉、没有理解,就不存在胎教了。
不要认为孩子什么都不知道,可以任意用各种错误的东西影响他。从现在开始,家长就要恪守职责,对待生活的态度,对待孩子的态度,都要有长远的眼光,即我要让孩子成为成功、健康、自在的人。要用这样的心态对待孩子——即使孩子很小,没有更多的理性反应,只有舒服不舒服的感觉,用哭闹来表达他种种感觉的阶段。

十一 重新开始你的生活

        对家长来讲,还有一个最简单也是最重要的做法,从现在开始重新塑造自己。
       对孩子影响最大的就是家长,孩子身体有什么不舒服,孩子被磕碰了一下,家长的反应很重要。如果你遇事就惊慌失措、方寸大乱的,给孩子心理造成的重复影响,对他一生都将是负面的。
所以,面对孩子家长需要重新开始生活,重新塑造自己,使自己更安祥,更坚定,更从容地对待生活,包括对待孩子发生的各种事情,在孩子生病、不舒服时,要镇静从容,家长的反应对孩子的影响是其他东西不能取代的。
       此外,希望年轻的家长请教一下身边的老人,上一辈人往往多子女,他们对孩子恰恰比较达观,遇事不那么惊慌、那么在意。要感觉一下他们对孩子的达观态度。不要像现在很多父母那样,把孩子放在保温瓶里,从小就把孩子的心理搞得很脆弱。那对孩子是有害的。
       以上两点对于孩子刚刚出生的父母尤为重要。等孩子再大一点,能听懂故事的时候,哪怕孩子似懂非懂,你可以用喃喃自语的方式给他讲故事。小白免的故事,小山羊的故事。讲这些故事是为了使他坚强勇敢,成为拥有独立自主精神的人。
       如果注意到这几点,在孩子两三岁的时候,家长就已经为他打下了情商教育的重要基础。

十二 家长的行为最重要

       进行情商教育,最有影响的是家长在家庭中──特别是在孩子能看得到的情况下的表现。孩子从小,哪怕他特别小,半岁一岁的时候,对周围世界都是有感觉的。你对孩子的一点点反应他都“记录”下来了。比如他不舒服了你是什么反应,他疼一下你是什么反应,孩子热了凉了你是什么反应,孩子哭了你是什么反应,孩子有这样那样要求时你是什么反应。
       你对待孩子的一整套反应,同时也作为反应程序输入到孩子身上了。孩子以后就会用你的态度来反应他遇到的问题。
       在家庭教育中,溺爱表现为对孩子细致敏感到胆战心惊的程度,这恰恰会使孩子十分脆弱。他们从父母的态度中,“学习”到了对待生活的反应。可以想象当他们长大以后遇到问题时,会按照我们输入的程序做出相应的反应。
       如果你的孩子刚刚出生,怎样从小塑造他的情商是比较好办的。但是孩子比较大了,已经六七岁、七八岁甚至十来岁了,由于过去不重视心理素质教育,造成孩子的很多弱点。这时家长面临的就是如何把这一课弥补过来?
       那么,主要的方法就是中断孩子的旧有逻辑。

十三 营造孩子的周边环境

        环境在影响孩子,当你想把孩子往好的方向塑造、调整的时候,首先就要塑造和调整他的环境。
所以,你不仅要做孩子的工作,还要做周边环境的工作。一方面让孩子在基本问题上受到良好的教育,给他一个主要的影响,同时有其他影响是不可避免的,完全避免也同样不利于孩子成长。
让孩子在不同的环境中知道什么是应该的,什么是正确的。这不是更好吗?

 

孩子的学习动力靠什么

 爸妈在线导读:作为家长,你有没有想过寓教于乐的问题,还是不讲方法的蛮干。好好想一想吧,一旦没了兴趣,孩子将如何走完这至少需要十六年的求学之路?我甚至见到过不少家长错误地实施早期教育,使孩子还没上小学已经对学习很厌恶乃至痛恨了。——www.bamaol.com

  宝贝儿子堑堑今年七岁,上小学一年级。

  堑堑和所有同龄的孩子一样,爱玩,不爱读书。书上说得对,爱玩是孩子的天性。所以,我和大多数妈妈一样,每天都要花很多精力与他的这种天性争斗。

  堑堑放学回家,通常都会按我的要求摆开架势做功课。但只要仔细观察,就知道他只是做出个样子,心思全然不在功课上。悄悄地走到他身后,十次中最多也就两三次看到他真的在写作业。另外的七八次就五花八门了:也许正在折一张破纸片,也许在玩着一个别的什么玩意。其实“减负”以后,堑堑必须在家里完成的作业只有一点点,如果他肯静下心来好好做,半小时之内肯定能完成,可他就爱这么磨蹭着,前前后后非得花上两个小时才能把那点作业蹭完。

  后来我就规定,做功课的时候,书桌上只准放必要的书、作业本和文具。但这依然不妨碍堑堑走神。那些不能不留下的东西,书、铅笔、橡皮、尺子、笔套轮番成为他的玩具,照样玩出花样,照样自得其乐。每当我发现这种情况,都会大声地制止他。

  堑堑小时候我们经常给他买玩具,但上小学近一年来,我不但不再给他买玩具,还把他以前的玩具大部分都转送给了亲戚家的小孩。我认为,上学了就该静下心来好好念书,玩玩具只会影响他的学习。真没想到他居然并不就此戒掉“玩心”,反而变本加厉地见什么玩什么。堑堑从小算是比较听话的,我说他什么他从不顶嘴,包括眼前的事,我一说,他会马上停下来,可是过一会我不在场他又故态复萌,真拿他没办法。

  大约一个月前有了一次破例:我决定给堑堑买一件玩具。那天我因为单位有点事回家晚了,回到家里看到堑堑坐在窗台上,小脸蛋紧紧贴着玻璃窗。顺着他的视线往外看,我见到对面楼正对单元的窗台上也坐着一个和他年纪相仿的男孩,他们两个就这么静静地对望着——这真是令人心酸的一幕,那一刻我深深体会到孩子的孤独。我动了“恻隐之心”,当即告诉堑堑,他可以选择买一样新玩具。堑堑欣喜若狂,立刻说只想要一只溜溜球。

  溜溜球是传统玩具,其实我小时候也有过一只,木头做的球身,缠上一根棉绳就成了。比起这种简易的溜溜球,现在的溜溜球可就复杂多了,整体型、轴承型……五花八门,各有各的玩法。堑堑在玩具店里犹豫良久,终于选定了一只会“睡眠”的溜溜球。所谓“睡眠”,其实是溜溜球内部装有弹簧结构,当溜溜球达到一定的转速,在离心力的作用下球体的两个半球会暂时和轴脱开,延缓了球体回弹的时间,所以看起来就是溜溜球甩出去后会在绳端停留一小段时间再弹回来,这一小段停留便谓之“睡眠”。

  “睡眠”的关键在于球的转速,而要达到一定的转速,首先需要技巧,其次需要一定的力量。所以堑堑的溜溜球买回来两天,还没“睡”着过一次。为了在就寝前争取时间练习玩溜溜球,他作业倒是都顺顺当当地完成了。自觉做完作业,就搬个小凳子站上去,开始练习——溜溜球的绳子相对堑堑的身高来说太长了,如果不站到凳子上去,就得把手抬得高高的,太累。

  第三天,堑堑开始显得有点沮丧,我提醒他说,你有没有照着说明书上教你的手势做啊?堑堑取出说明书研究起来,对照着比划。过了一会,随着一声欢呼,堑堑终于让他的溜溜球“睡”着了!我说,堑堑你看,做什么都讲究方法,方法对了,可以事半功倍。趁堑堑心情好,我赶紧抓住机会向他解释什么是“事半功倍”、“事倍功半”,怎样在学习过程中注意学习方法,做到事半功倍。刚刚有过“成功”经验的堑堑自然是体会到了方法技巧的重要性,对我的话连连点头。

  第四天、第五天……堑堑的溜溜球控制得越来越好,不断玩出新的花样。这时他主动跟我说,妈妈,现在我觉得,只要坚持练习,原来做不到的事情都可以做到……

  我说对呀,堑堑能这样认识真好。功课也是这样……话没说完,堑堑却打断了我:不一样。溜溜球我可以坚持,不懂的功课我可坚持不了。为什么?因为玩溜溜球是我喜欢的呀,做功课我最不喜欢了,我都不知道做功课有什么用,所以坚持不了。

  看来问题在于平时我只是简单地要求堑堑做功课、解答他不懂的作业题,而忽视了培养他对学习的兴趣。我略为想了一下,就说,堑堑你把溜溜球的说明书拿出来,给妈妈讲一下溜溜球怎么玩,说明书上都介绍了些什么招数。

  这下堑堑来了劲头,对着说明书一项一项地说开了,“溜狗”、“魔术球”、“超速龙球”……还配上示范动作,乐得他外婆在一旁直调侃他:看,我们家堑堑成溜溜球教练了。

  “堑堑教练”碰上了难题。因为还有相当一部分字不认得,很快就有一个“招数”的名称他说不上来,卡壳了。我拿出学生字典让他查,虽然在此之前我已教过他怎样使用字典,但他用起来还是很不熟悉,我就一步一步地引导他检索、查找他要的字。查到了,我看他默默在记,就问他,下次再遇到这个字,堑堑认得吗?他用力点了点头。

  我说,好,堑堑真聪明,记性真好。其实堑堑已经能认不少字啦,妈妈看这张说明书大半的字你都认得嘛。幸亏你上学以后的这段时间认真学习了,不然的话,你哪能认得这么多的字啊。老师教你们学拼音、识字、数数、计算,然后通过要你们做功课,来使你们记得更牢、用得更熟练,你现在体会到平时用功的好处了吗?

  堑堑点了点头。

  那么,我“乘胜追击”继续问,堑堑做功课是为了有份作业交给老师,还是为了自己长知识呢?

  看来这问题有点难,堑堑犹豫了好一会,终于说,为了把作业交给老师。

  你说了心里想说的话,没有说谎,这一点应该表扬你。但是,做作业的最终目的还在于长知识。为什么很多作业题都叫练习题?因为是做练习用的。你在课堂上听老师讲课,就好比你第一次从说明书上知道了怎么玩溜溜球,有哪些方法、哪些“招数”,但知道这些以后,并不是就管用呀,你还得练习,才能真正会用,才能像你现在这样玩出各种花样来。我的话题还是绕着他的溜溜球转,堑堑听出点门道来了,小脸蛋上荡漾着恍然大悟的神情。

  我开始觉得应该“见好就收”了,就说,堑堑,你现在学的都是最重要的东西,语文、数学里面讲的都是我们每天要用到的知识。你学了这些以后,就可以在这个基础上学到更多更复杂的东西,比如你认得多些字了,你就可以自己看懂很多书,知道更多的有趣的事情,你说这多好啊……

  观察发现,堑堑对待学习的态度朝我预期的方向改变了。

  望着儿子手上收放自如的溜溜球,我不由得感慨万分。真没想到小小的溜溜球会给堑堑带来这么多的启发,是不是我的“戒玩”政策是错的?对孩子就非得要寓教于乐吗?

  儿子玩起了溜溜球,没想却歪打正着地教育了他,也教育了我。

  医生点评:这位妈妈还是挺有悟性的。可是我遇到的更多的妈妈却一点儿也不了解“兴趣是行为最好的动力”这个道理。

  作为心理咨询师,我经常遇到因为孩子厌学而来咨询的家长。我发现许多孩子对学习没有兴趣是与失败的家庭教育密切相关。我常常问那些家长一个问题:“如果你希望你的孩子上大学,可你有没有算过从小学到大学读完,需要多少时间?小学六年,中学六年,大学四年,孩子白天上学,晚上做功课,节假日成绩好的学生要上提高班,成绩差的学生要上补习班,整整十六年时间,从某种意义上说,孩子比大人还累。现在的孩子生活越来越好,许多家长不让孩子吃苦、做家务,与丰富多采的游戏娱乐生活相比,学习是他们生活中最枯燥艰苦的一件事,可他们的意志力却比不过大人,那么是什么能支撑他们坚持这么长时间来完成这个艰巨的任务的呢?”

  这就是学习动力的问题。能让孩子产生学习动力的因素很多,比如将来找个好工作、让家长或老师满意、为了自己的理想奋斗、改变自己的命运、赢得好的人际关系等,但是,从心理学的角度看兴趣是最好的动力。对孩子说学习能给将来带来好工作,但工作太遥远,孩子未必能深刻理解和感受;让家长或老师满意也有不少作用,但一旦换了对你的孩子不太在意的老师,孩子马上会动力减退,另外这种动力也不是发自内心的,容易成为一种负担;为理想和命运学习会带来强劲的动力,但如果看不到成绩的话,孩子会很有压力;为人际关系而读书,弄不好会让自卑的学生更自卑,成绩一旦不好,连人际关系也伴随恶化。只有兴趣是健康无害的动力,它能让孩子学习很自觉,更重要的是,它会让孩子学习很愉快。因为有了兴趣,学习就不再是件苦事累事。

  所以,对于小学生来说,培养兴趣和养成良好的学习习惯是头等重要的两件事,成绩倒在其次。有了浓厚的学习兴趣和好的学习习惯,孩子的成绩会差吗?至少他们会发挥出自己的全部潜力——若是先天智能不足也是没有办法的事。

  一个好家长应该多在培养孩子的学习兴趣上下下功夫,而不仅仅批评自指孩子不努力不用心。比如你有没有想多和孩子一起玩“二十四点”(一种用扑克牌来比计算速度的牌戏),要知道玩一小时的“二十四点”抵得上做好几张四则运算的卷子呢!再比如你有没有想过和孩子一起玩“成语接龙”游戏,字头接字尾,孩子自然会去钻研成语,我见过许多家长只知道买本成语字典让孩子按页码背,弄得孩子痛苦不堪厌烦得很。

  总之,作为家长,你有没有想过寓教于乐的问题,还是不讲方法的蛮干。好好想一想吧,一旦没了兴趣,孩子将如何走完这至少需要十六年的求学之路?我甚至见到过不少家长错误地实施早期教育,使孩子还没上小学已经对学习很厌恶乃至痛恨了。这样的家长和孩子不失败才怪呢!

溺爱孩子的10种不恰当方式

 当今做父母的大都知道溺爱孩子有害,但却分不清什么是溺爱,更不了解自己家里有没有溺爱。“溺”,词典上解释为“淹没”的意思。人被水淹没了叫“溺毙”,如果父母的爱流横溢泛滥起来,那也会“淹没”孩子的,这就是溺爱,是一种失去理智,直接摧残儿童身心健康的爱。

  1.特殊待遇

 孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,如吃“独食”,好的食品放在他面前供他一人享用;做“独生”,爷爷奶奶可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,送礼物……这样的孩子自感特殊,习惯于高人一等,必然变得自私,没有同情心,不会关心他人。

  2.过分注意

  一家人时刻关照他,陪伴他。过年过节,亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完,有时候大人坐一圈把他围在中心,一再欢迎孩子表演节目,掌声不断。这样的孩子 自认为自己是中心,确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转,并且一天到晚不得安宁,注意力极其分散,“人来疯”也特别严重,甚至客人来了闹得没法谈 话。

  3.轻易满足

 孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱,孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格,并且毫无忍耐和吃苦精神。

 4.生活懒散

  允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律,要怎样就怎样,睡懒觉,不吃饭,白天游游荡荡,晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心,做人得过且过,做事心猿意马,有始无终。

  5.祈求央告

  例如边哄边求孩子吃饭睡觉,答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是,你越央求他他越扭捏作态,不但不能明辨是非,培养不出责任心和落落大方的性格,而且教育的威信也丧失殆尽。

 当今做父母的大都知道溺爱孩子有害,但却分不清什么是溺爱,更不了解自己家里有没有溺爱。

  6.包办代替

  我曾问一些妈妈,要不要求孩子劳动,有的竟说:“我疼都来不及,还忍心让孩子劳动?”也有的说:“叫‘小东西’做事更麻烦,还不如我帮他做了。”所 以三四岁的孩子还要喂饭,还不会穿衣,五六岁的孩子还不做任何家务事,不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任,这样包办下去,必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。

 7.大惊小怪

 本来“初生牛犊不怕虎”,孩子不怕水,不怕黑,不怕摔跤,不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢?那往往是父母和祖父母造成的,孩子有病痛时表现惊慌失措,娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。

 8.剥夺独立

  为了绝对安全,父母不让孩子走出家门,也不许他和别的小朋友玩。更有甚者,有的孩子成了“小尾巴”,时刻不能离开父母或老人一步,搂抱着睡,偎依着 坐,驮在背上走;含在嘴里怕融化,吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能,丧失自信,养成依赖心理,还往往成为“把门虎”,在家里横行霸道,到外面胆小如鼠,造成严重性格缺陷。

  9.害怕哭闹

  由于从小迁就孩子,孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗,投降,依从,迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母;打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子,在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。

  10.当面袒护

  有时爸爸管孩子,妈妈护着:“不要太严了,他还小呢。”有的父母教孩子,奶奶会站出来说话:“你们不能要求太急,他大了自然会好;你们小的时候,还 远远没有他好呢!”这样的孩子当然是“教不了”啦!因为他全无是非观念,而且时时有“保护伞”和“避难所”,其后果不仅孩子性格扭曲,有时还会造成家庭不 睦。

  以上10种溺爱的形式是比较典型的实例,不是每个家庭全部都有的,但是一般家庭在各种溺爱中会占有几种,或各种都有轻度表现也是值得警惕的,我们要以科学的爱,来保护孩子的健康成长。

 

适合的教育方式就是最好的

儿子回家后无限感慨地对我说:“妈妈,老师说我不参加鼓手‘快手比赛’太可惜了!”所谓的“快手比赛”,就是在一分钟的时间里,看谁敲的鼓点多。

  “为什么?”我的心里开始翻江倒海,但我还是装做很平静。“老师说我很有灵气,小鼓敲得很好!只可惜错过报名时间了!”作为母亲,对于孩子的活动我一向支持,为了孩子,为了老师的信任,我给老师打电话请求补报,让我没想到的是,没说几句,老师就欣然应允!

  一路上,儿子的话语中总是不断出现老师对他的鼓励,因此,当我们赶到学校时,虽然比赛正在进行,虽然儿子没有准备,我还是毫不犹豫地掏出了150元报名费,因为我总觉得他会轻而易举地进入复赛。

  我和儿子进入了比赛现场,很显然别人都是有备而来,从他们的练习中,就可以看出基本功很厉害,但是我依然充满信心地告诉儿子:“好好比,既然老师那样说你,你一定行!”一个、两个……当终于轮到儿子的时候,我紧张极了,生怕儿子被淘汰!一分钟的时间实在太短,但是对于赛场上的儿子却显得那样长!

  他筋疲力尽,甚至站了起来,尽管如此,他还是仅仅敲了633个,是最后一名!望望儿子,望望老师,我不知道该说什么?是指责孩子?还是埋怨老师?我觉得那一刻我的脸是僵的,为自己的鲁莽!但这种表情仅仅持续了几秒钟!因为我看到老师在安慰沮丧的儿子:“虽然比赛失利,那是因为你准备不充分,只要努力,一定是最棒的……”儿子望望我,我还有什么可以说呢?我微笑着鼓励:“相信老师的话,妈妈眼里你最棒!”

  我始终相信好孩子是夸出来的!尽管比赛成绩并不理想,但我们依然快乐,因为儿子信心不倒!

  每一个孩子都是不一样的,适合的教育方式就是最好的,那就把这些与众不同的心得、高招挖出来。
 

根据不同气质教育好孩子

小宝宝也有气质?没错,心理学家指出,每个孩子都有自己的气质。所谓气质,就是人对自身体内或体外的各种刺激的反应方式。如今,不少早教中心、幼教机构,甚至网站都推出了儿童气质测试,很多家长对此也非常热衷。教育专家表示,气质是先天的,没有好坏之分,气质有很大的个体差异,父母应根据孩子的不同气质,采取适当的教育方式,帮助他们更健康地发展。

  “孩子睡觉的时间固定吗?”“起床时是烦躁不安还是很愉快?”“和陌生人见面,是拒绝还是接受?”这是什么考试题呢?原来是几位妈妈正在为孩子做儿童气质测评。在早教中心经常有妈妈要求老师为孩子做这样的测评。“孩子在3岁以前基本是天然发展,很少受外界影响,所以做气质测评最好在3岁之前,不需要宝宝参与,只要家长根据孩子平时的表现来答题就可以。”一名早教老师介绍道,年轻的家长们对孩子教育很重视,他们想从科学的角度了解自己的孩子,以便“对症下药”。一些儿科医院、育儿网站也有此类的“儿童气质测评”,吸引了大量的年轻父母。

  孩子气质主要是从活动量、规律性、趋避性等9个维度来综合评价的,最终根据这9个维度测评结果将孩子气质分为3个类型:

  容易型:这类孩子吃、喝、睡等生理机能有规律,容易接受新人或事物,容易适应新环境,情绪愉快,反应积极,易受到成人最大的关怀和喜爱,这一类孩子约占40%。

  困难型:与“容易型”的孩子相反,这类孩子时常大声哭闹,情绪总是不稳定,生活缺乏规律,对新事物和新环境接受很慢,抚养起来很麻烦,易使亲子关系疏远,这一类孩子约占10%。

  迟缓型:这类孩子活动水平低,行为反应强度弱,情绪消极,但又不像困难型的孩子那样总是大声哭闹,他们安静退缩、逃避新事物。在没有压力的情况下,“迟缓型”的孩子会对外界新刺激缓慢发生兴趣,之后逐渐活跃起来。这一类孩子约占15%。

  另外,还有35%的孩子不能简单地划归到上述任何一种气质类型中,他们往往具有上述两种或三种气质类型混合的特点,属于“中间型”或“过渡型”。

  有些年轻父母总是喜欢在心中塑造一个“理想的孩子”,可当孩子降生之后,他们发现,这个鲜活的小生命的一切行为却与他们想象的相差甚远,这就要求父母及时调整自己的心态了。如果还是一味坚持自己的意愿,采取强制方式,硬将自己的孩子往心中的“理想模型”上靠,可能会导致亲子之间对立、逆反。

  孩子气质是先天决定的,从本质上很难改变,但是受后天环境影响,还是会略起变化,作为家长,可以对气质偏异的孩子施加影响,修去其过剩的部分,补充其不足之处,达到健康成长的目的,但要切忌矫枉过正,强制让“缓慢型”变得灵活,让“难养型”变得易养,这只会使教育效果越来越差。

  不少家长提出疑问:到底孩子气质有没有好坏之分,如果想改变气质类型该怎么办?

  其实,孩子的气质是天生的,没有好坏之分,也不容易改变,我们所能做的就是根据不同气质选择适当的教育方式。无论哪种气质,都有积极和消极的一面,有些父母从字面上理解,以为“易养型”的孩子比“难养型”的孩子更有优势。但实践表明,“难养型”的孩子也有很多独特的优势:比如他们敏感,所以,父母能及时了解他们的身体状况,能在疾病早期采取必要的医疗措施。

  研究还表明,“难养型”孩子的学龄前期智力发展比“易养型”孩子更好,这是因为父母会花更多精力对这类孩子进行积极的教育。另外,“迟缓型”的孩子暂时看起来行动稍微弱些,但他们长大后遇事更稳重。
 

不打不骂的十大管教妙法

 很少有父母天生就会教孩子,也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母,就需要不断地充实新知识。

  如果您从小就没有得到太多良好的教育体验,现在又很难去思考应该如何对待孩子,那么请参考一下这10个方法。当您被孩子气得火冒三丈的时候,不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。

  1.多多了解孩子

  在忙于生计的同时,家长一定要抽出时间来多了解孩子,与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通,尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解,就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候,也能比较明白应该如何去引导孩子。

  2.吸收教育知识

  社会在变化,孩子的成长环境也在变化,那么教养方式自然也要不断进步。身为家长,就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中,多 半是父母用权威来教育孩子,而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验,及时调整自己的教育观念。

  3.耐心倾听孩子

  如果是气急攻心的家长,在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。此时,程桂英老师建议家长先冷静下来,尝试着多一分耐心,问问 孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了 很多负面的情绪。

  4.真正放下身段

  有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议,希望家长真正放下身段,从内心尊重孩子,不要再 用命令的口气跟孩子说话,将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”,而是要给孩子选择题,让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大,表达能力 没有问题,也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。

  5.跟孩子讲道理

  除了平时的告诫之外,家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心,让他从其他人的角度去体会一下,真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式,则可依孩子的年龄来选择讲解的深度,特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

  6.让孩子去体验

  如果孩子老是听不进大人的话,那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验,孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

  7.同孩子做协商

  不要总是要求孩子按照大人的心意去生活,那么不只是孩子痛苦,就连大人也很痛苦。孩子也是人,当然有他自己想做的事,因此,同孩子做协商,各退 一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发,而家长却有事情要思考的时候,就可以请孩子去卧室的床上跳,或者请他等一会再跳,或者等家长把事情处理完, 再带孩子去公园尽情地跳。

  8.盛怒时不管教孩子

  在极度愤怒的状况下,家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以,当家长无论如何也平静不下来的时候,程桂英老师建议家长暂时离开现场,或是转移自己的注意力去做别的事,如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后,再和孩子好好谈谈。

  9.修正对孩子的期望

  有时家长真的太过于求好心切了,常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到,但实际上从来没有做到过!(来要求孩子。要知道,孩子年 龄还小,有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求,也一定要考虑孩子的成长状况,不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

  10.真诚对待孩子

  有些家长在与孩子做沟通的时候,总是喜欢用指责或命令式的语气,这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍,亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的,家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听,让孩子了解他的行为会让你难过,或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的,你就会发现,其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!

隔代抚养 到底该还是不该?

 爸妈在线导读:隔代抚养几乎在我们身边随处都可以看得到,隔代抚养是个很现实的问题,那么隔代抚养对于孩子到底是好还是坏呢?请看下面的详细介绍吧。

  越来越多的人将宝宝出现的一些问题归咎于隔代教育,究竟该如何看待隔代教育?又该采取什么样的措施让隔代教育扬长避短,发挥更好的作用呢?

  何谓隔代教育

  随着时代的发展,越来越多年轻的父母忙于工作,几乎无暇顾及宝宝,于是,抚养宝宝的重担就不可避免地落在了爷爷奶奶、外公外婆的肩上,这种由祖辈们对孙辈们施行抚养与教育的现象就称之为隔代教育。

  关于隔代教育,问题很多,有个例子:有对夫妻因忙于做生意,在儿子3岁以后就将他交给了乡下的爷爷奶奶带。现在孩子已经10岁了,妈妈想把他接回来,接受更好的教育。可孩子回来后却发现他身上有很多坏毛病,如任性、自私、脾气暴躁,动不动就摔东西,而且跟父母很生分,不太主动与父母讲话。

  隔代教育的弊端

  1.溺爱宝宝,阻碍宝宝自我成长

  祖辈在年轻的时候,因为生活和工作条件的限制,对子女可能没有能够很好地照顾,他们很容易产生一种补偿心理,把对子女的爱以及对孙辈的爱全部集中到孙辈的身上,对宝宝疼爱有加,过分关注,以至于事事代劳,处处迁就宝宝,导致宝宝出现任性、依赖性强和生活自理能力低下等问题。

  2.引发家庭矛盾,导致亲子隔阂

  宝宝出生的前几年,父母对他的影响至关重要。毕竟,对宝宝来说,父母是他最重要的亲人。如果父母不能陪伴在他的身边,他就很容易产生一种被抛弃的感觉,在他内心深处留下阴影。另外,宝宝从小就跟爷爷奶奶或者外公外婆生活在一起,习惯了接受他们的袒护与迁就,也可能养成一些父母看不惯的行为习惯,当父母在某个时间段内接管宝宝,或者从祖辈手里完全将宝宝接管过来时,他们可能就会急于去扭转宝宝的这些所谓的问题行为,父母和宝宝之间就极容易出现对立情绪。这种对立情绪会让宝宝更加疏远父母,退缩到祖辈的身边。于是祖辈和父辈之间就很容易因为宝宝的教育问题引发家庭矛盾。如果祖辈再出面阻扰父辈“教训” 孙辈,这种矛盾就会进一步激发。

  3. 抱持老观念不放,妨碍宝宝个性发展

  许多祖辈教育理念比较落后,对宝宝心理发展的特点缺乏正确的认识,他们就可能限制宝宝的各种探索活动,给他提出一些与他的年龄不相适应的要求,无形中给他一些捆绑,导致他缺乏开创精神。加上不少老人知识老化,思想相对比较僵化,看待事物比较死板,容易固守尘封,采取过于传统的方式来教育宝宝,那么,他们落后的教育模式就会影响宝宝接受新知识的速度,导致宝宝缺乏创造性思维与发散性思维的意识。当然,也有不少祖辈因为文化程度不高,思想相对比较陈旧,他们还可能在无意识间传递给宝宝一些跟不上时代潮流的封建糟粕,约束宝宝的思维,妨碍宝宝个性发展。

 

挫折教育的四个阶段

 著名教育家马卡连柯曾语重心长地告诫我们:合理而恰当的惩罚教育不仅是合理的,而且也是非常不要的。挫折教育是指让受教育者在受教育的过程中遭受挫折,从而激发受教育者的潜能,以达到使受教育者切实掌握知识的目的。

  经历一定的挫折,对形成幼儿的坚强意志是有益的。从幼儿的心理特点出发,孩子的随意性活动占主要地位。所以在新的教育观念下我们应多为孩子进行挫折教育,孩子摔倒了之后让他自己爬起来,这对孩子来说是一个非常重要的磨练过程,这样既强化了孩子的意志又锻炼了孩子克服困难的能力。

  挫折教育不能一蹴而就,家长们应该分为四个阶段循序渐进地对孩子进行“治疗”。

  第一阶段:培养孩子的信任感。 适用年龄:0~1岁,低幼阶段。

  孩子的挫折教育在出生后就应该开始。这个阶段的孩子需要家长格外的照顾与养育,家长应该积极的与孩子建立健康的亲子关系,让孩子对家人及环境产生美好的信任感觉,为与孩子的沟通打下基础。

  第二阶段:培养孩子的生活自理能力。适用年龄:1~3岁,幼儿阶段。

  当孩子可以站立、行走了,在确保安全的前提下,让他自己独立去完成,不要总是抱着或者帮他迈步等。孩子动作发展的同时也是心理的不断发展完善。孩子稍大后,可以让他试着料理自己的生活,在自理的过程中能够培养孩子的自信心,并迁移到以后的生活和交往中去。

  第三阶段:培养孩子心理的独立性。适用年龄:3~5岁,幼儿园阶段。

  平时我们总会教育孩子要助人为乐,并且也在身体力行地帮助孩子。然而有时候需要孩子独立完成的事情,却给予过多帮助的话,反而会让孩子产生依赖心理。只要是孩子有兴趣的事情就鼓励他独立去做。

  第四阶段:培养孩子解决问题的能力。适用年龄:5~6岁,学前阶段。

  孩子步入课堂后,传统的教育重视数理逻辑和语言表达能力,但这仅仅是学习的一个层面,更重要的是要培养他的求知欲,独立思考和解决问题的能力。不少孩子总喜欢打破沙锅问到底,这就是他在思考问题的表现,此时,家长应该耐心解答,即使是自己回答不出来的问题,也不要怕丢面子,可以和孩子一起查阅书籍、进行试验来探讨。
 

用智慧破解家庭育儿难题

“妈妈,小朋友们都不和我玩了。”推门而入的儿子,一下子扑进我的怀里放声大哭。

  搂着儿子,我轻轻地拍着他的后背,待他的哭声渐渐平息,我才问他:“怎么回事啊,宝贝遇到什么麻烦了?”

  儿子伸手抹了抹眼泪,尽量用平静的语气对我说:“航航让我跟他去家里玩电脑,我不去,他就生气了。他让别的小朋友都去,还让那些小朋友别和我玩。小朋友们就都上航航家了,谁也不和我玩了。”

  是这样啊。我轻轻地舒了口气,劝儿子:“那也不要紧啊,等小朋友们玩过电脑,他们还会和你玩的。”

  谁知,儿子对我的劝慰不屑一顾,他恼火地冲我大叫:“可我现在没人玩啊。”

  这倒真的是个问题。我试探着问儿子:“那你打算怎么办呢?”

  “我恨死航航了,我要好好教训他一下。”儿子说着,不断地四下张望,最后从他的玩具箱里将一把桃木剑拽了出来。因为他的剑比较锋利,一不小心就会划伤别人,所以我严禁他带剑出去玩。

  望着怒气冲冲的儿子,我拉着他的手,让他坐到我的怀里,然后耐心地问他:“航航是你的好朋友吧,你还想和他玩吗?”

  “那当然啦。”儿子脱口而出。“可你要是用剑把他打伤了,他还愿意再和你玩吗?”

  儿子认真地想了想,摇了摇头。

  “那你还是想个别的办法,让航航还想和你玩吧。”我建议道。

  儿子接受了我的意见,站在房中沉思半天后,儿子笑了:“有了。”说完,小家伙抱起篮球冲出了家门。很快地,院子里响起了他的喊声:“玩篮球啦,谁来玩篮球啊?”儿子一边喊,一边将球拍得“嘭嘭”作响。我很清楚,院子里的小孩子们最爱玩的就是篮球了,平时不论谁带球出去,大家都会挤在一起抢成一团。

  果然,听到儿子的喊声,小朋友们纷纷跑下楼来,围着儿子叽叽喳喳:“嘉嘉,我也来玩。”“嘉嘉,咱俩一队吧。”“嘉嘉,让我玩一下啊……”就连航航,也跑了下来……很快地,院子里就响起了孩子们的欢笑声、尖叫声、奔跑声……

  这是发生在儿子童年的一件平常小事,我想他很快就会忘掉的。但我多么希望,在他的成长岁月里,他能够慢慢明白,将来无论面对多么严重的人际冲突,都不要用武力去解决,“武力镇压”带来的后果,只能是两败俱伤。面对冲突,真正高明的做法,是用智慧破解难题,最终取得双赢;唯有如此,人生的路才能越走越宽。

一名心理咨询师致学生家长的一封公开信

尊敬的各位家长:

  您好!

  非常感谢您能在百忙中抽出宝贵的时间阅读我的这封来信! 当然,我也非常荣幸有这样的机会与您相识!

  说心里话,作为一名心理工作者,最善于调整和把握的应该就是自己内心的情绪,可是,不知为什么,每次走上家长课堂讲台,心底都会莫名地掠过一丝沉重。

  随着孩子成长问题的多元化,昔日里“爱能征服一切”的家长们,如今与急剧变迁与转型时代的成长法则发生了强烈碰撞,看着家长们苦不堪言的困惑,身心疲惫的茫然,濒临崩溃的无奈,几乎在同一阶段失去了教养方向而不再自信,我深感担忧。即使有许多家长为家庭教育能促进亲子关系竭其心智,仍苦于受太多传统文化的熏染而无法使自己的思想和行为得到提升,致使亲子关系的裂痕越来越大,家庭矛盾日益增多。于是,家长们曾经的期待慢慢变小,恶化了的亲子关系却在不同的家庭中被一次次放大,家长的渴望,孩子的冷漠,好似一堵墙竖在家长和孩子之间------

  其实,用心理学的角度来看,“墙”推倒了便是一座桥,一座能链接于亲子间的“心”桥,作为一名心理咨询师,我很希望家长们能成为这座桥的建设者,因为我们正处于一个“孩子不好过,家长更难为”的时代,尽管每一个家长心里都有一套父母之道,还是会有许多家长随着社会形态与家庭结构和生活方式的改变,不可避免的走入家庭教育的误区。那么,家长与孩子矛盾的激化点到底在哪里呢?还是先看看我们家长在教养方式上的心理错位吧:

  *. 孩子是我私有的,我监护,就得我说了算。

  * 对孩子的付出,带有控制性和要对方“感恩戴德”的动机。

  * 认为“养不教,父母之过,教不严,还是父母之过”,严教出人才。

  * 一切为了上大学,父母是大学生的,必须走父母道路;反之,必须圆父母大学梦。

  * 期望值过高,经常让孩子背水一战,失败了也不引导孩子从失败中接受教训。

  * 若问题发生在孩子身上,从不承认根源和责任在自己身上。

  再看看现代孩子的心理(以青少年为例):

  从年龄上看,青少年介于成人与儿童之间。一方面,他们正在竭力摆脱童年时期的幼稚状态向成人过渡,但另一方面,他们还没有完全具备成人心理所具备的一切品质和能力。也就是说,自我意识的发展,让孩子在对父母能力的认知上自然形成了心理防线:

  第一道是情绪防线:亲子对话,首先不在于你说的、批评的对不对,而在于是否在平等的前提下沟通。居高临下对孩子谈话,孩子很容易产生抵触情绪,不买你的帐。

  第二道是事实防线:如果说老师是面对一个班的学生,时间、精力不允许,所以难免不问青红皂白,那么父母可是面对一个孩子呀,无论发生什么事都要允许孩子辩解,不管是否有掩饰,都要把孩子的话听完。

  第三道是理论防线:在管教孩子时,孩子往往重视的不是事实问题,而是态度和方法问题,所以家长对孩子讲大道理,是下策。 

  综上所述,由于父母在家庭教育上的心理错位与孩子自我意识增强的相互摩擦,无形中使亲子关系从代沟变成了对立,结局就是家长与孩子的关系最终走到无话可说的境地。试想,孩子处在这样一个艰难的环境里,成长过程受到的关注自然就会越来越少,而相反,“以分数论英雄”的家长却越来越多。家长痛苦,孩子辛苦,导致家庭问题演变成社会问题,于是,孩子们普遍出现了:学习能力下降;抗压能力低,心理承受能力差;变得神经质,更易生气,更消沉,更孤僻,更易冲动,更不听话。其结果就是家长所付出的辛苦往往达不到期盼的效果。

  爱孩子,却不能与孩子有效的沟通而无法转达一份正确的爱,这是家长的悲哀!

  各位家长,如果您真的想让孩子拥有一个健康的人格发育和发展,如果您真的愿意为孩子创造一个有利于成长的环境,您一定要试着改变自己的教养方法。首先,家长要确认自己的“支援”角色,不是开采孩子这座“资源”的业主。其次,要向孩子学习,成为孩子心声的忠实倾听者;与孩子沟通“含金量”要高,使孩子心悦诚服;要重视孩子每次成功的经验,并善于发现孩子的闪光点;满足和引导孩子的表现欲,鼓励孩子张扬个性;千万不要扼杀孩子的兴趣和特长,对孩子评价要慎重;不要贬低孩子,注意扬长避短;不要因为自身的原因,迁怒于孩子,使孩子没有安全感,从而产生心理障碍。

  也许,有的家长会质疑:孩子管松了,容易把孩子送进监狱;孩子管紧了,又怕把孩子送进精神病院。远之则怨,近之则不逊,不远不近实在是难把握,照此下去,孩子岂不是没法管了?

  其实不然,家长首先要明白一个道理:孩子是从一张白纸开始的,它主要的学习来源是他的家长,若家长没有改变,孩子只会继承同样的思想和行为模式,结果就是孩子从此不再崇拜、信任自己的家长。即若想让孩子改变,家长首先要改变自己的教养方式。

  天下的父母都爱自己的孩子,尤其对于未成年人来说,更要负起责任。孩子是未成年人,是受教育者,人格正在发育发展,而家长是成年人,是教育者,人格基本成熟成型 。不言而喻,在孩子的成长的过程中,有些问题虽然发生在孩子身上,但原因却在于父母的遗传基因以及后天父母的教育态度、方法和手段是否正确。所以,世上没有不合格的孩子,只有不称职的家长,没有不好的孩子,只有监护不当的家长。

  各位家长,孩子成长过程中会遇到很多的挫折、失败,尤其是在学校的学习过程中经常会遇到考试的失败,年年考,月月考,甚至是周周考,几乎没有一个孩子能够逃避失败的打击,当孩子考得不好的时候,他的内心已经受了伤,还需要遭受老师的批评、同学的嘲笑,到家还有父母的冷眼、失望的表情,甚至训斥、打骂。一次考试,风刀霜剑,倍受打击,从小学到高中,十二年,没有多少孩子能维护住那份自信,也不知有多少孩子的潜能就这样被压抑了。为此,我想真诚的告诫各位家长,当你的孩子遇到挫折、失败的时候,不要在打击他,而是要给他力量,用“爱而不骄,严格而民主”的正确教养方式补偿他那因挫折、失败而损耗的自信! 我相信,只要您是为人父母者,不论年龄多大,官位几品,您只要在家庭教育上,能重新塑造自我,您就一定能获得一个和谐、双赢的亲子关系!

  这也是我们心理工作者的共同愿望:让所有的父母都成为孩子的心理咨询师!让所有的父母走向成功!最后,在新的一年即将来临之际,我真诚的祝福-------您的家庭能因为您的改变而永远幸福! 

  感谢您读完这封信!祝您的全家健康快乐!

  黑龙心理学校校长:迟淑霞

2008年12月

男孩成长的不同阶段,父亲所起的作用

 父亲和儿子之间,存在一门他人无法读懂的外语。

  一位母亲就曾这样描述丈夫与儿子之间的关系:

  有时,我觉得丈夫与儿子之间的关系就像一个谜,他们总是扭在一起打打闹闹,例如,你追我赶、互相挠痒痒等,但他们之间打闹的那种性质,与我和儿子之间的那种打闹是完全不同的。

  我觉得他们之间有一种特殊的语言,例如,当丈夫与儿子打闹完之后,他们会同时躺在床上,摸摸对方的肚子,然后安静地休息一会儿。但一旦他们其中一个人有了小动作,另外一个人就会马上进入警觉状态,就好像他们心有灵犀一般。

  的确,父亲和儿子之间确实有一种属于他们的语言,他们在一起可以不分长幼地打闹、可以不断触碰对方的身体……行为学家表示,父亲与儿子在打闹中所进行的这种身体之间的接触,是父子之间所进行的一种深层次的沟通。

  正是由于这种深层次沟通的存在,男孩知道,他将要成长为一个像父亲那样的男人。因此,在父亲身上,他们能看到自己的未来,他们会自觉地以父亲为榜样。

  每个男孩的成长都需要家长的爱,但父爱与母爱是完全不同的两种爱。母爱细腻、温柔,在母爱中,男孩能得到满足感;而父爱博大、粗犷,在父爱中,男孩能找到方向感。

  当然,如果一个小男孩长时间接触不到父亲,或者感受不到父爱,他会产生强烈的不安全感,进而会迷失方向。例如,长期接触不到父亲的男孩会产生女性化倾向。

  另外,还有很重要的一点,在长期感受不到父爱的情况下,很多小男孩为了使自己有机会与父亲进行深层次的沟通,常常会用一些坏行为,如撒谎、偷盗、打架等,来吸引父亲的眼球。当然,还有很多小男孩甚至不惜伤害自己,以赢得父亲的关注。

  男孩是需要父亲的,他们需要从父亲身上看到自己的定位,他们需要模仿父亲的行为来使自己成长为男子汉。所以,为了男孩的健康成长,父亲千万不要以“工作忙”为理由而忽视了对儿子的教育。

  当然,父亲们还应该注意:你的行为、语言以及思想每时每刻都在影响着儿子,因为他正在自觉不自觉地以你为榜样。

  但并不是所有的父亲都能成功地承担“儿子榜样”这一角色。很多父亲就常常在无意识之间,把错误的思想和行为传达给了儿子。

  一位幼儿园老师讲述了这样一件事情:

  当我把孩子们的餐具都洗好时,一个小男孩正好在我身边,我请他帮我一起整理餐具,没想到却遭到了这个小家伙的严辞拒绝。他一本正经地对我说:“不,我不能帮你做这些事情,因为这些事情是女人做的,我爸爸从来都不做这些事情。”

  看,这就是父亲的作用。一个刚刚有了性别意识的小男孩,就已经在主动模仿父亲的行为,他不自觉地把父亲当成了自己的榜样。

  父亲的行为每时每刻都在影响着男孩。在生活中,如果父亲很少帮妻子做家务,那当母亲要求男孩帮自己做一些家务时,男孩就会理所应当地严词拒绝。因为在他们的头脑中已经产生了这样的思想:做家务都是女人的事情,男人有权不去帮忙。这些思想或者是父亲在无意之间传达给他们的,或者是他们从父亲的行为中得出的结论。

  男孩的成长需要榜样,他们常常会自觉不自觉地就把父亲当成自己的榜样。然而,父亲要想做好男孩的榜样也并不是易事,在男孩成长的每一个阶段,他们所需要的榜样是不断变化的。

  作为男孩的父亲,如果你对做男孩的榜样还没有足够的信心,那你不妨借鉴以下几种观点和方法:

  方法一:面对幼儿期的男孩→帮他们完成对母亲的依恋

  曾有心理学家说过这样一句话:母亲的爱让我们迷恋,但母亲过度的爱却会使一个男孩长不大,使他永远停留在小男孩的状态。

  的确,现在就有很多这样的小男孩,他们不喜欢与别人接触,整天寸步不离母亲身边,甚至到了上学的年龄,他们还整天跟在妈妈后面,不肯去幼儿园或学校。

  这些孩子大多都有这样一个毛病,他们只愿意与妈妈在一起,除了妈妈之外,他们拒绝与任何人在一起,其中也包括爸爸

  心理学家经过多年的研究发现,这些男孩长大之后将很难融入集体。更可怕的是,不管是与人相处,还是做其他事情,他们常常会被强大的自卑心理包围。

  为什么会出现这种现象呢?

  事实上,这些男孩长大之后之所以会出现这些现象,往往是由于他们没有很好地完成在幼儿期的心理发展任务而造成的。

  在幼儿期,男孩需要完成的心理任务有很多,但最主要的一点就是,完成对母亲的亲密分离。即让他们从对妈妈一个人的依恋中走出来,开始接纳爸爸和其他人。因此,在这一时期,爸爸的任务是巨大的,这就需要爸爸抽出更多的时间来陪男孩,鼓励他与自己沟通。

  说到这里,很多父亲也许会联想到自己小时候与父亲之间的关系。在幼儿早期,男孩的世界里只有母亲,但一旦他发现自己的身边有父亲这样一个人物时,一股神秘的力量就会推动着他们与父亲接触。

  其实,对于这些幼儿期的孩子来讲,父亲的关爱意味着一种特殊的意义。

  一位成年男性曾讲述了这样一件事情:

  我的父亲将近70岁了,一次,我们一起翻那些老照片。忽然,翻到了我3岁时的那张照片,父亲抱着我把我举过了头顶,我脸上的笑容很灿烂,也很自豪。

  我把这张照片放入我的钱夹内。之后,父亲第一次跟我谈起了他与他的父亲之间的关系:“我的父亲从来没有抱过我,我甚至都没有在他的腿上坐过……”说到这里,父亲已经是泪流满面了。

  我能深深地感受到,即使现在父亲即将70岁了,但他仍对小时候父亲没有抱过他而感到遗憾。

  对于幼儿期的男孩来讲,他们迷恋母亲,因为母亲的爱是温柔的、令人陶醉的,而且是很容易感受到的,这会让他们产生安全感。但与此同时,他们又对父亲的世界充满了向往,在他们眼中,父亲是“大力士”、“万事通”,能够解决一切困难,但父亲却总是那么冷漠、不容易让人接近,这会促使男孩更加依恋母亲。

  就拿上述事例中那位70岁的老父亲来说,也许他的父亲并不是不爱他,只是他不善于表达,所以,他给儿子留下了终身的遗憾。所以,要想做好幼儿期男孩的父亲,你首先需要学会的是——向儿子表达自己的关爱之情。

  那么,父亲应该如何向儿子表达关爱之情呢?

  还是让我们来听听这些小男孩自己的心声吧:

  ※“我喜欢爸爸带我出门,这样我会因为爸爸在身边而感到很自豪!”

  ※“我喜欢坐在爸爸的腿上,让他不停地颤我,有他那大大的手掌扶着我,我一点也不害怕。”

  ※“我喜欢爸爸把我举过头顶,这样我能感觉到爸爸的力量,我觉得他就是一个力大无比的神仙。”

  由此我们可以看出,要想让儿子成功地摆脱对母亲的依恋也不难,当然,这主要需要爸爸的配合。其实,爸爸需要做得也很简单:在显示自己男性力量的同时,对儿子多些关注和细心的爱护就可以了。

  方法二:面对儿童期的男孩→明确规则,培养他们的自控能力

  一位幽默的父亲曾这样说过:“我们要想与儿子很好地相处,一定要学会摔跤!”

  当然,这位父亲所要表达的意思并不是说男孩们都崇尚武力,而是说,男孩们都喜欢自己的父亲与自己打成一片。其实,这也正是很多心理学家都在研究的一个问题:为什么父亲和儿子在一起总是喜欢打打闹闹,甚至是打成一团呢?

  其实,对这个问题最不理解的人应该是男孩的母亲们,她们总是想办法试图让好动的男孩安静下来,但他们往往受到父亲的鼓动,变得越来越爱打闹,从而把房间搞得越来越乱。

  在打闹中,男孩和父亲总会不小心弄坏东西,把房间搞得又脏又乱,但这仅仅是表面现象。心理学家表示,男孩在与父亲的打闹中所学到的东西,对他们以后的成长具有深远的意义。

  我们都知道,由于受大脑结构以及体内睾丸素的影响,男孩常常会不计后果地去搞破坏、去攻击别人。但在与爸爸的打闹中,爸爸能让他们明白,任何事情都是有规则的。

  一位父亲曾讲述过这样一件事情:

  当儿子4岁的时候,我喜欢给他挠痒痒,他也喜欢我这样做,每当做这个动作的时候,我们父子俩就会围着整个房间跑来跑去。

  但有一次,我看儿子躺在床上,便过去给他挠痒痒。那天儿子也许不高兴,他没有像平时那样“咯咯”笑,而是狠狠地踹了我一脚。

  我被儿子的反应惊呆了,但我并没有冲他发脾气或指责他,而是平静地对他说:“你受了伤会痛,爸爸受了伤也会痛,如果爸爸受了伤,那以后我就不能陪你玩了。所以,我们需要制定一些规则,例如,不允许使劲踢别人、打别人,或是抓别人!你能遵守这样的规则吗?”

  儿子似乎已经意识到了自己的错误,因为我看到他在点头。

  我们都知道,男孩是讲究规则的动物。如果在进入新的团体之前,他们不了解这个团体的规则,那男孩就会产生极大的不安全感。

  其实,父亲与男孩相处的过程,就是向他们传输各种基础规则的过程。受体内睾丸素的影响,任何一个男孩都可以被称为“破坏大王”、“带有攻击性的机器”等,但如果家长对他们的这种破坏性和攻击性听之任之,任其发展,那男孩真的会变成人见人怕的破坏性“机器”;但如果家长对他们的这种破坏性和攻击性进行强行压制,那男孩天生的探索欲望和创造欲望就会逐渐泯灭。

  所以,最好的办法就是,告诉他们规则是什么,让他们自己去把握行为的“度”。就拿上面的事例来说,父亲喜欢与男孩在一起打闹,他告诉了男孩打闹的规则——不许使劲踢别人、打别人,或是抓别人。但打闹必须是有身体接触的,因此,这个男孩以后再与别人打闹时,就会自觉把握自己与别人身体接触的“度”。

  其实,在这一过程中,男孩学到的不仅仅是生活技巧,还有自控力,他们开始学习有意识地控制自己的行为了。

  看到这里,也许有家长会问:“‘规则’,妈妈也可以教他们,难道只有爸爸教才会有效吗?”

  我们都知道,母爱是完全不同于父爱的,母亲的爱会让男孩陶醉其中,只想享受这种温暖,而不去思考别的问题。而且在大多数男孩的心目中,母亲只擅长做日常家务,她们并不擅长制定规则,所以男孩常常会对母亲制定的规则持怀疑的态度。

  但当男孩与父亲相处时就完全不同,他可以和父亲打闹,但他绝不敢在父亲面前胡闹。所以,父亲的威严让父亲所制定的规则也具有了可信度。

  大多数的家庭常常因为男孩的破坏性和攻击性而发生矛盾,例如,男孩不小心把家里的古董花瓶打碎了,妈妈会对男孩大发脾气;又如,男孩把家里的小闹钟弄成了“哑巴”,害得爸爸上班迟到。

 

 

  但在父亲懂得制定规则的家庭中,这些“闹剧”出现的几率却很低。

  一位父亲为全家人制定了这样一条规则:

  每周的周六晚饭后为“真理时间”,全家人聚在一起,可以自由说出自己心中的“真理”。

  例如,在一次“真理时间”中,妈妈是这样说的:“儿子的那些破坏行为总是让我抓狂,我刚收拾干净了客厅,他没一会儿又把它搞乱了;我刚告诉了他,不要把杯子打碎,他就不小心把杯子摔在地上;更可恨的是,他把我最喜欢的那块手表给拆了!”

  而儿子是这样说的:“妈妈总是说我是‘破坏大王’,我讨厌这个称呼,所以,每当妈妈这样称呼我时,我就故意搞破坏。我希望妈妈以后能给我一个我喜欢的称呼,如帅小子、小英雄等,这些我都喜欢。”

  自从家里有了这个“真理时间”之后,家庭成员之间几乎就不再发生矛盾了。

  作为家长,我们知道,与女孩相比,男孩的“嘴”笨多了,他们不善表达自己的情感,确切来说,他们是不知道该在什么时间、什么场合下表达,也不知道该如何表达自己的情感。所以,每个家庭都应该给男孩规定这样一个“真理时间”,让他有机会表达自己的情感。

  虽然不善表达,但男孩的内心也是渴望被他人理解的,所以,他会深深地感谢父亲所制定的“真理时间”这个规则。

  对于男孩来讲,父亲是权威的,他有权制定规则。当然,如果这些规则能够深入“他”心的话,他更会对父亲这位家庭规则的制定者深信不疑。

  方法三:面对青春期的男孩→让他们感觉到道德约束的力量

  大家都说青春期的男孩容易变“坏”,但有心理学家表示,青春期的男孩是否会变“坏”,与他们是否与父亲在一起有很大的关系。

  一位心理学家曾在一所中学里进行了调查,他发现这些初中的男孩子都是以“群”而居的。一般情况下,爱学习的男孩们总会在一起玩儿,而那些爱打架、爱调皮的男孩总会在一起儿玩。

  心理学家想深入了解这个现象,便问那些爱学习的男孩:“你为什么不喜欢跟他们一起玩呀?”

  “因为我跟他们不是一路人。”

  “哦?那你们是哪路人,他们又是哪路人?”

  “我们都是有父亲的人,而他们要么没有父亲,要么不跟父亲生活在一起,所以,他们总会干坏事。”

  在这些男孩的眼中,父亲不仅是一种权威,而且还象征着一种力量,正是因为这种力量的存在,男孩才不会去做坏事,才不会变坏。

  其实,孩子们的这种观点是很正确的。人类行为学研究表示,那些劳改所里80%的“少年犯”都属于这样一种情况:他们要么没有父亲,要么不与父亲生活在一起,要么就经常得不到父亲的关注。

  由此可见,对于青春期的男孩来讲,父亲就像一股道德的力量,他在时刻束缚着儿子的行为。其实,这在生物学上也是有一定依据的。

  当孩子进入青春期,也许就在忽然之间,男孩会发现自己的身体发生了巨大的变化:他们的身高猛增、力气也变大了很多。在面对温柔或者暴躁的妈妈时,即使平时最乖巧的男孩也会产生这样的想法:这下,妈妈再也不能强迫我做任何事情了!

  因为这种想法的出现,男孩开始不拿妈妈的教育当回事,有时,他们甚至还会故意与妈妈作对,向妈妈的权力挑战。当然,如果男孩的这一行为不断地得逞,他们就会变得自傲自大,甚至是目无王法。所以,在这种情况下,他需要父亲的权威让他们保持清醒。

  一位母亲讲述了她亲身经历的一件事情:

  在我们家,每个人都有明确的任务:孩子的爸爸买菜、我做饭、儿子洗碗。我们的这项分工从儿子9岁时就开始了,并且在昨天之前,一切都在按着正常的情况进行。

  但昨天,却出现了一个小插曲。我去厨房拿东西,忽然,一股怪怪的味道传来。我一看便明白了是怎么回事,儿子把碗泡在水池里没有洗,由于天气太热,水池里的水都发霉了。

  看到这种情况,我生气地把儿子叫来,并冲他大喊道:“这是怎么回事?”

  令我惊讶的是,13岁的儿子竟然没有愧疚的感觉,他还不耐烦地对我说:“我只不过是忘记洗碗了,妈妈,你用得着这样大嚷大叫吗?”

  看着比我高出一头的儿子,我真的拿他没有一点办法。但就在这时,孩子的爸爸来到厨房,还没等到他讲话,儿子就开始捋起袖子打算洗碗了。

  男孩进入了青春期,母亲的管教似乎已经对他们不起作用了。有时,为了让母亲看清这种局势,他们甚至还常常向母亲的权力挑战。在这些时候,父亲最需要做的就是,与母亲站在一起,两个人用同样的态度教育儿子。

  就拿上述案例来说,面对儿子向母亲的权力挑战的情况,如果父亲这样对儿子说:“不允许你用这样的腔调同妈妈讲话,否则,我真的要管管了……”听到父亲这种“规则”鲜明的话,男孩至少也会清醒上一段时间,不敢再向妈妈的权力挑战。其实,从另一方面我们还可以这样说,在尊重女性方面,男孩需要父亲给他们做出榜样。

  当然,要想让青春期的男孩认同家长的教育,父亲必须要和母亲达成统一的战线。并且,在这一过程中,父亲的态度一定要是真诚的。如果父亲并不是想帮助妻子,而是逢场作戏式地教育儿子,那男孩就会越来越不尊重母亲,甚至还会越来越多地向母亲的权力发出挑战。

  其实,当男孩进入了青春期,不是母亲的力量变弱了,而是男孩的“翅膀”变硬了。在这个时候,他们需要父亲给他们约束的力量,并为他们指引方向,所以,在这一阶段,男孩是否会变“坏”,大部分原因要取决于父亲。

 

批评孩子的技巧

 和许多成年人一样,孩子往往也喜欢听表扬而反感批评。而家长和教师普遍认为,那些在孩提时代难以接受批评的孩子。长大后,也大多会对批评持“敬而远之”,或干脆“拒之门外”等消极态度。由此,从小就学会接受批评无论对一个人的完整人格的塑造,还是对促成其事业的成功,都具有积极的意义。本文介绍批评孩子的技巧,让孩子更加乐于接受批评。

  家长教育孩子,当然应该坚持表扬为主,但不妨在孩子呀呀学语或蹒跚学步时,就有意识地让他既听到“正面”的肯定,也听到“反面”的批评。批评孩子的技巧有哪些?

  此时的批评一定要语气温和,分析中肯,且以更多的表扬为“前提”。如,宝宝不想走路,想要妈妈抱,妈妈就可以这样对他说:“宝宝昨天学走路一点也不怕累,怎么今天就怕累了?”这样有意识地早早“引进”批评可以帮助尚未踏上社会的孩子体会到批评和表扬同样常见!事实上,在幼儿期就能接受批评的孩子,长大后往往也能较好地适应社会,包括拥有正确对待来自他人的批评乃至非议的“平和”的心态,以及较强的承受挫折的能力。

  不论批评有多尖锐,多不中听,都应该要求孩子认真倾听。因为只有认真倾听,才会发现其中也许确实有几分道理,才能虚心予以接受批评。同时应该让孩子渐渐明白:对他人的批评认真倾听,不仅是一种文明的表现,而且也是完善自我的需要。不要对批评者反唇相讥,不要夸张引申等等,相反,应在认真倾听的基础上冷静地分析出尽可能多的合理成分。

  如果批评不符合事实,那么应允许孩子做出解释,因为让孩子虚假地表示接受批评但心里大感委屈实际上不仅于事无补,而且可能引发种种心里弊端。不过与此同时也要让孩子明白解释的目的并不是推卸本来应负的责任,解释时一定要保持心平气和、实事求是的态度。对那些提出善意批评的人不论是谁,都要建议孩子真诚地道谢——这不仅能表达自己的虚心和诚意,而且还能加快弥合双方的分歧。

  通过接受批评,孩子学会了知晓“如何做出批评才能使对方虚心接受”的要点。批评前做好调查分析,语气要婉转,用词要文明恰当,态度不要偏激,要允许对方分辨……

  实际上,只要注意孩子批评孩子的技巧和方式,知道如何正确批评孩子,那么批评完全可以如同表扬一样,成为鼓励孩子前进的春风。
 

上一代的榜样,下一代的模范

 最近,无意中在李豫成老师的博客上看到这样一个视频,是新加坡全国家庭理事会拍摄的“家”系列公益广告。我看了好几遍,感受颇深。

  于是想为这个视频写点东西,希望更多的人可以看到。不管你是什么年龄,我相信这个公益广告都会或多或少的带给你感动。短片里面的一句话特别发人深思:上一代的榜样,下一代的模范。这是我们每一个父母都应该记住的,我们的言行直接影响着我们的孩子。也希望我们对待的父母要永远怀着一颗感恩、宽容之心。

短片为我们传达了两种观念:一种是父母的行为对孩子的影响,一种是孝顺父母与感恩。

  父母的行为对孩子的影响。细心的人会发现,孩子的行为和性格就是父母的一个缩影。 《三字经》中说:“养不教,父之过”,就很能说明父母对子女的的责任。为人父母,我们不但要给儿女生命,而且要对他们在成长的过程中尽到监护和教育的责任,因此,我们做父母的言行,行为对子女的影响是非常至关重要的。“上一代的榜样,下一代的模范。”孩子在他们的人生的开始时,是一张白纸,这张白纸上能画什么样的图画,是由家长来画。画好了,能画出美丽的人生,画不好,就会有麻烦。所以,我想说的是父母的行为,不仅仅自己在看,孩子也在看,在学。为人处世,父母要谨之、谨之。

  孝顺父母与感恩。《感恩一切》、《跪羊图》、《生命之河》这三首歌是每一次马一友老师授课时都会让大家吟唱,吟唱过程中都让我们有所悟,有所感。

  孝亲,古人云,“百善,孝为先。”说明孝亲敬老是人类发展过程中形成的一种最美好的道德。古人还说:“夫孝,德之本也。”就是说孝亲敬老是各种道德的基础。中国是一个有着五千年悠久历史的文明古国,是个礼仪之邦,孝亲敬老文化源远流长,自古就把子女、晚辈对父母、长辈感恩赡养、尊敬扶助,不仅作为责任和义务,而且积淀为中华民族的心理,成为人类美德和亲情的需要。

  感恩,生而为人,要感谢父母的恩惠。我感谢父母,生我养我,给了我家庭的温馨;我们要心存感恩。它,是黑暗中的火焰,给我们光明;它,是大海中的一滴水,给我们滋润;它,是沙漠中的一弘泉水,给我们期待。感恩祖国母亲,在这片黄土地上洒上了世界的颜色,使世界变得绚丽多姿,灿烂辉煌。感恩不但是美德,感恩而且是一个人之所以为人的基本条件!一个心怀感恩的人心中,充满了美好,他会感恩一切让他快乐的人和事.;

  以上是我对这个视频的感想,最后,分享给一个让我流泪的视频《跪羊图》,感谢父母,生我养我。


如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说

父母不理解孩子的感受 在真正有了自己的三个孩子以前,我一直自认为是一位好妈妈,一位在子女教育问题方面的专家。然而,当和自己的孩子朝夕相处的时候,才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨,我都会鼓励自己说:“今天将会有所不同。”但每一天都只不过是前一天的翻版。“你给他的比给我的多!”“这是粉杯子,我要的是蓝色的。”“这麦片真恶心,像呕吐出来的”“他推我。”“我根本没碰他!”“我不回房间,你别管我!” 我被他们折腾得精疲力尽,想到了去加入了一个父母小组(这是我以前没想到的)。我参加了这个小组在“地方儿童辅导中心”的一次讲座。主讲人是年轻的心理学家海姆•吉诺特(Haim Ginott)博士。他讲的主题是“孩子的感受”,内容非常有趣。两个小时的课程很快结束了。

  当我回到家的时候,脑子里充满了新的想法,笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念:孩子的感受和他们的行为有直接的联系;孩子有好的感受,就会有好的行为;怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受!常见问题:父母常常不认同孩子的感受。例如: “你并不是真的那样觉得。” “你是因为累了,才这么说。” “你没必要这么难过。” 当孩子的感受被不断地否定时,会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感受。听完讲座以后,我在想:“也许别的父母那样做,我不会是这样的。”后来,我开始留意自己的言行,发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。

  总是把对话演变成争吵 孩子:妈妈,我累了。妈妈:你刚睡过午觉,不可能累。孩子:(大声)我就是累了!妈妈:你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧!孩子:(哭闹)不,我累了!孩子:妈妈,这儿好热。妈妈:这儿冷,穿上毛衣。孩子:不,我热。妈妈:我说过了“穿上毛衣!” 孩子:不,我热。孩子:这个电视节目真无聊。妈妈:不会吧,多有意思啊。孩子:这个节目真傻。妈妈:不对,这多有教育意义。孩子:这个节目真烂!妈妈:不许你这么说话!大家看出问题来了吗?我们所有的对话最终都演变成了争吵,并且,我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受,而要依靠我的判断。

  新的沟通方法开始起效 意识到自己的做法后,我决心改变自己,但并不知道该怎样开始。后来对我最有帮助的做法就是:站在孩子的立场,理解他们。我问自己:“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子,希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受,会是什么样?……” 随后的几个星期里,当我试着了解孩子可能会有的感受时,我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧,而是发自内心地体会孩子的感受:“虽说你刚睡过午觉,但你仍感觉累。”或者“我觉得冷,但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说,我们和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,都有各自真实的感受,没有对错之分。我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天,女儿说:“我讨厌外婆!”我脱口而出:“这样说外婆,太不象话了!其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。” 这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受,但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时,我立刻恢复到了从前的自己。之后,我意识到自己的反应也并非个别。在接下来的例子中,可以看到孩子们的话经常会立刻遭到父母的否定。请大家大致思考一下父母在遇到这些情形时,会说什么话来否定孩子的感受。 1. 孩子:我不喜欢弟弟/妹妹。家长:(否定感受) 2. 孩子:我的生日宴会没意思。(之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。) 家长:(否定感受) 3. 孩子:我不想再戴牙套了。太疼了。我才不管牙医怎么说呢!家长:(否定感受) 4. 孩子:我快疯了!只不过就迟到了两分钟,体育老师就不让我参加练习了。家长:(否定感受) 你的答案有可能是: “不是这样的。我知道你心里喜欢她。” “说什么呢?你的生日宴会多棒啊。有冰淇淋、生日蛋糕、气球。你以后不会再有这样的生日会了!” “你的牙套哪至于那么疼。为了你的牙,我们已经花了很多钱了,不管你愿不愿意都得戴!” “你没有资格生老师的气。那是你的错,你本来就应该准时上课。” 这些话对我们来说很容易说出口。但是孩子听了以后会有什么感觉?下面的练习可以帮助了解到如果我们的感觉被别人忽略,那么我们的内心会有什么样的反应。

  练习 在工作中,你的老板安排你做一项额外的工作,并且当天完成,你知道应该赶快去做,但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净净。这一天你忙得连午饭都没吃。当你和同事们都准备下班回家时,老板来找你,你赶快向老板解释,你今天实在太忙了。老板打断你,生气地对你大吼:“我不想听你的解释!我花钱用你不是让你整天坐着无所事事!”当你正要再向老板解释时,他说:“别说了!”然后径直朝电梯走去。同事们装做没听见。你收拾好东西离开公司。在回家的路上,你遇到一位朋友,因为心里很郁闷,你想把刚才发生的事情告诉朋友。朋友试着来“帮”你,他用了八种方式。请你每读到一种方式时,把当时的“本能”反应写下来。(反应没有对错之分,只要是你的真实感受。)

  写出八种感受 1. 否定感受:“这没什么。不值得你这么郁闷。你可能只是累了,才小题大做的。其实,情况没你想象的那么糟糕。来,笑一笑,你笑起来真好看。” 你的反应: 2. 讲大道理:“生活就是这样的。不如意之事常常会有。要学会看开些,世上没有绝对完美的事情。” 你的反应: 3. 给出建议:“我告诉你该怎么做。明天一早直接到老板办公室,对他说:‘我错了。”然后赶紧把老板交代的活儿干完。别去理会其他小事。明智点,想保住那份工作的话,最好别再让类似的事情发生了。” 你的反应: 4. 提问:“是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了?”“你不知道如果不马上做,老板会生气吗?”“以前发生过这样的事情吗?”“他离开的时候,为什么不追过去再解释一下?” 你的反应: 5. 偏袒对方:“我能理解老板的反应。他可能压力太大。他没有天天对你这样,已经不错了。” 你的反应: 6. 过分同情:“真可怜。真是太糟糕了。我真为你难过,我都想哭了。” 你的反应: 7. 业余心理医生:“你想到过没有,你这么难过,是因为老板在你的生活中,充当着父亲的角色?小的时候,你可能总是害怕让父亲失望,所以当老板斥责你时,又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。对吗?” 你的反应: 8. 产生共情(试图了解对方的感受):“今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力,又在同事面前挨老板训,心里一定不好受。” 你的反应:

  良好沟通的效果 你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时,你的内心感受是什么样的。我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。当我在难过或者受到伤害时,我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法,那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜;提问让我产生防范心理;最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是:“算了吧,再说下去还有什么意思?” 如果有人能真正愿意倾听,认同我内心的伤痛,给我机会让我多说说我的困扰,我会感觉没那么郁闷和困惑,也更能处理好自己的情绪和面临的问题。我还可能会对自己说:“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧,明天早点到公司,先把报告写完……不过,到他办公室交报告的时候,我还是要让他知道,他昨天那样对我说话,让我很难过……另外,也让他知道,以后他对我有看法,最好单独和我谈。” 这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子,与他产生共情,那么也能有助于孩子自己解决问题。但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”,我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。 适当的惩罚孩子--教育的智慧农夫赶着牛犁地,牛开始很有兴致,农夫也很轻松,地也犁的有条有序;但是,慢慢的牛越来越懒散,不听指挥,于是农夫用鞭驱赶它,牛又开始很听话的有条有序的犁地了。其实教育也是同样道理,既要正面引导,也要反面催促,也就是我们常常遇到的奖励和惩罚。那么怎样的惩罚才能起到正面作用呢?下面就谈谈如何适当的惩罚:

  一、调查清楚什么情况,不要误会孩子

  当我们不知道一件事情的来龙去脉的时候,就不要横加指责,这是人人都知道的道理。可是我们在面对孩子的时候往往并非如此,我们总是缺少倾听,自以为是,所以常常误会孩子,这样就很难和孩子建立起平等的信任关系。

  一个孩子在专注地画画,他要画的是许多条到处爬行的蛇,或者漫天交错的风筝线,这时妈妈过来了,一看见满纸的凌乱线条就破口指责,孩子望着妈妈严肃的脸,委屈地低下了头……

  二、谆谆教诲,使孩子认清自己的过错

  许多大人在孩子犯错的时候,总是惩罚得很及时,但几年下来,孩子的行为习惯还是一团糟,于是他们叫苦不迭,为什么自己的孩子如此地不受教?其实不是孩子不受教,而是父母们的教育没有到位,没有产生实质的效果。

  面对孩子的过错,我们首先要站在他们的角度去理解他们,然后用他们能够理解的语言去教诲他们,使孩子能够通过大人的引导自己认识到自己的过错。如果孩子不能意识到自己错在哪里,应该怎么去改正,你的惩罚和教育就不会有效果。

  三、保护孩子的尊严

  人都是有尊严的,孩子也不例外,而且他们的荣誉感比大人更强烈。当孩子在公开场合犯错的时候,我们不要立即实行惩罚,以免伤及他的自尊心。自尊心受损,将会导致许多心理层面的疾病。我们应该将孩子叫到一个安静的地方进行教育,并且让他意识到这样做是为了保护他的“面子”和形象,不至于被同伴笑话。

  四、多喊“暂停”,剥夺孩子的快乐

  最深重的惩罚就是剥夺一个人的快乐和自由,使其深刻意识到自己的行为所带来的恶果。“暂停”法是美国教育常用的方法,意思就是让孩子把正在做的工作暂停下来或者暂停他们正在享受的游戏或者其他项目。

  “暂停”的好处多多,对于孩子,首先是给予时间检讨自己的“违规”行为,至少是知道自己“做错了”;其次是使他们学习遵守规矩;再次是提供一个让他们冷静下来的机会,学会控制自己的情绪。对大人而言,他们也不必对小孩吼叫、打骂、威胁或打屁股,取而代之的是一种平静的“冷处理”方法。

  五、惩罚要言出必行

  常常有家长抱怨说自己对孩子的惩罚似乎没有收到明显的效果,虽然常常实施惩罚,但孩子似乎肆无忌惮,照犯不误。在这种情况下,我们说惩罚是失效的,没有起到威慑和限制的作用。

  要让惩罚产生效果,就得言出必行,让孩子切身体会到犯错为自己带来的立竿见影的后果,一旦犯错,就会受到惩罚,孩子很快就会收敛直至完全改正。

  六、可以适度体罚

  有现代教育观念的人都知道体罚是非常不好的方法,在加拿大,如果孩子受到父母的体罚,将会被请到警察局去,谈谈孩子的归属问题。诚然,类似于暴力的体罚必然会给孩子带来许多负面的影响。但我个人以为,适度的体罚却可以起到非常巧妙的效果,我的这种看法是在接触了很多乡村孩子后形成的,这些孩子的父母没有现代的教育理念,常常体罚,但孩子却彬彬有礼,做事严谨认真,思维能力也很好。

  现在加拿大的法律也做了改动,2至12岁的儿童,家长可适度体罚,这其中不无道理。我提倡的适度体罚(对身体的惩罚)有很多需要注意的要点,家长朋友切不要断章取义,乱施暴力。以后我将会专题论述。

  七、“冷处理”,让孩子自我收敛

  孩子的荣誉感都很强,喜爱被吹捧,表演意识很强,如果不善加引导,就会形成“人来疯”,甚至轻浮做作。对于这一现象,我们既要看到它的发展缘起,也要提防它的不良发展。所以科学的引导是很重要的。

  “冷处理”, 就是通过冷静的办法,使用不闻、不问、不理会的方式,低调处理,巧妙回绝。

  通常情况下,孩子的闹腾都是希望得到他想要的东西──某种实物或者一个表扬和赞赏,这种时候我们不能有求必应。特别是在孩子表现出不良习惯的时候,我们可以采取“冷处理”的方法。如果孩子看到自己的闹腾没有效果,他自然会选择放弃。

  八、制定君子协议,全家配合实行

  犯了错能改当然很好,但是如果能在犯错之前就避免犯错的可能无疑更好。惩罚是为了规范孩子的习惯,它只是教育的手段,而不是教育的目的。

  对于孩子习惯及礼貌等方面的教育,我们最好预先制定一套可行的方案,与孩子及家人达成事先的约定,如果孩子触犯了应该受到怎样的惩罚都需要和孩子约定好。当孩子犯了相关的错误,一定严厉实施惩罚,更重要的是全家人要配合实行,不能有的人惩罚,有的人又要庇护,这样的话孩子会觉得有保护伞,不会认真反省自己的过错。

  九、孩子不是出气筒

  在所有的教育原则里,我觉得“以身作则”是最重要的,儿童的模仿能力很强,父母的性格直接影响孩子的心灵发展。作为大人,务必说到做到,而且就事论事,不能带着情绪。

  当代社会,许多家长的工作压力都很大,如果在工作中遇到不顺心的事情,很容易引发暴躁的情绪,这种情绪如果不受控制,会直接波及到孩子。甚至有的家长严重失控,无意识中破坏了和孩子的约定,让孩子感到无所适从。

  十、说理点到即止,切记罗嗦

  儿童在3岁时,脑重量已经达到成人的70%,也就是说,大人说的许多话他们都能听得懂,所以教育孩子要建立在平等尊重的基础上,不要小看孩子的内心世界。孩子犯了错,简单提示一下就是了,如果你的语言得当,孩子自然就能领悟,切记罗嗦。

  有的家长面对自己孩子厌学时,不去挖掘孩子厌学的内在原因,而是一味地用念经的方式讲道理:“孩子呀,你要好好学习呀,你看妈妈小时侯根本没有你现在这么优越的学习条件,你多么幸福呀,你现在如果不好好学习,将来就没有知识,长大了就没有出息,没有出息又怎么挣钱养活妈妈呀?儿呀,你要……”。天哪,谁受得了这样的教育方式,这样的语言在孩子的耳朵里跟蚊子叫没什么两样。长此以往,孩子甚至会厌烦,甚至躲避这样的说教,使问题变得更加严重。
农夫赶着牛犁地,牛开始很有兴致,农夫也很轻松,地也犁的有条有序;但是,慢慢的牛越来越懒散,不听指挥,于是农夫用鞭驱赶它,牛又开始很听话的有条有序的犁地了。其实教育也是同样道理,既要正面引导,也要反面催促,也就是我们常常遇到的奖励和惩罚。那么怎样的惩罚才能起到正面作用呢?下面就谈谈如何适当的惩罚:

  十一、借助于故事、寓言、童话来教育

  在孩子的世界里,一切都是拟人化的──桌子会不高兴;书包会逃跑;树木会唱歌;这跟他们的认识发展是相符的。

  我们对孩子的教育有没有效果,就要看孩子有没有理解到,只有理解了才会从根本上去改变。儿童感兴趣的是故事、童话、寓言,那么我们结合故事、童话、寓言里的形象来对孩子进行教育无疑是最有效果的。

  十二、不要让孩子“自己想错在哪里?”

  有些家长知道要给孩子反思的空间,但却不了解孩子的认识和思维发展水平。于是导致本来很好的教育方法在孩子那里得不到理想的效果。再者因为有的家长耐心不够或者正在做某件事情的缘故,通常呵斥孩子──“自己想错在哪里?”这种做法其实是很可笑的,如果孩子自己知道错在哪里了,也许就不会犯这样的错误了。我们应该为孩子暗示或者明示改正错误的出路,要为孩子指点迷津。否则你的惩罚是收不到效果的。

  十三、将惩罚进行到底

  惩罚是为了让孩子体会犯错所导致的恶果,所以必须令行禁止,这样孩子就会深刻记得这次的教训而在下次面临同样情况时有所顾忌。如果孩子正在受罚的时候,爷爷奶奶或者其他家人前来“救驾”的话,无疑前功尽弃,收效甚微。

  十四、惩罚要及时

  一个错误的行为如果得到及时的制止和惩罚,当然效果是最佳的,因为孩子可以在第一时间反思自己的过错在哪里,为什么在这种情况下这种行为不被允许,通过说理,孩子能够很好的吸收。但是如果早上犯的错误,晚上才去说的话,孩子会以为是晚上的什么地方做错了。你如果再提早上的事情,他已经印象模糊了。

  十五、惩罚后要说理和适度抚慰

  惩罚是教育中很重要的用来规范约束孩子的手段。但惩罚毕竟会为孩子带来一定程度的痛苦,所以在惩罚的后期工作也是非常重要的。

  惩罚是为了促使孩子改正某一个缺点,但孩子的认识水平有限,很容易对父母的惩罚行为产生曲解,他们也许会认为是爸爸妈妈不再爱自己了,或者是爸爸妈妈非常讨厌自己,因此容易滋生自卑和压抑的情绪。鉴于这种情况,我们在惩罚之后要告诉孩子惩罚他是为了使他改正缺点,成为更优秀的孩子,而并非爸爸妈妈不再爱自己了。

  十六、就事论事,莫无端牵连

  前面说过,孩子的注意力以及认识水平都受年龄的限制,对于那些需要孩子理解和掌握的道理,我们千万不能大谈特谈,没完没了地谈,否则只会适得其反。

  我们对孩子的说教应该简短浓缩,形象具体。要就事论事,而不要广泛牵连。如果你在教育孩子不要挑食的时候,滔滔不绝地引申到学习的重要性上面去的话,你的说理只能成为一堆零散的废话。孩子不知道你要表达的重点,也就难以理解究竟该如何去改正自己,从哪一方面去改正自己。

  十七、惩罚要轻重适度,错罚相当

  一个强盗实行了抢劫,我们只罚他不准吃今天的晚饭;一个莽夫不小心撞到了一位老人,我们却把他关进监牢,这都是不合适的。

  惩罚作为对行为的规范和限制,需要有合适的强度,过轻犹如隔靴挠痒,没有效果;过重又可能会冤枉那些无心之失的好人,打击沉重,遗留的痕迹就会深刻。所以我们既要包容,又要严厉,个中微妙,全在于一个度。

  简单地说,就是孩子犯了多大的错,我们就给予相应的惩罚,轻重适度,切莫轻率了事。

  十八、说理要简单清晰

  儿童的认识水平、接受能力都受年龄的限制,他们只能接收简化的东西。家长们所讲的道理同样要简化,将简化的道理和法则重复强调,孩子就容易理解和吸收。

  譬如我要强调孩子学习时要仔细不马虎,我就常常在课堂上重复“不着急”这句话,并且把“着急”两个字发成重音。我还将不着急的人树为典范,久而久之,孩子自然就知道做任何事情都要细心,不能马虎了事。

  在许多事情上,我们只需要将孩子需要遵守的规则简化为一句话,最好是一句有趣的话,而且不断地重复强调,自然会有很好的收效。

  十九、改过之后立即赞美

  惩罚是为了能改正。犯错是不好的事情,而改错却是美德,是需要肯定和赞扬的,这样孩子就会有改正的动力。当孩子在改错之后获得了肯定,同时也就将过去犯错时所积聚的压力释放了出来。

  所以犯错时隆重地惩罚,改错后隆重地赞美。

  其实,所有的教育方法都是人总结出来的,每个孩子的个性不一样,犯错时的具体情况不一样,所以我们需要具体问题具体对待。

母亲该给儿子怎样的心理滋养

“留日学生伤母”事件在媒体上沸沸扬扬,人们在惊讶和声讨男孩对母亲冷酷无情以及母亲对于男孩的过度娇宠之余,似乎很少有人从心理学层面对于家庭教育进行过更深层的思考……

  当前,随着生活节奏的加快和生活压力的增大,各种心理矛盾和心理冲突层出不穷。在所有矛盾之中,家庭的心理矛盾充斥于人生发展的各个阶段。特别是处于“反叛期”、“心理断乳期”、“疾风暴雨期”的青少年,随着生理和心理的发育和逐渐趋于成熟,自我意识的逐渐清晰,他们迫切渴望独立但又无法在情感、经济等方面获得真正意义上的独立;他们渴望被理解却在更多时刻被家长视为学习的机器和家长的附属品、装点家庭荣誉的门面;他们有旺盛的性冲动却又无法通过正常途径加以宣泄甚至会遭受到周围环境的压抑和冷嘲热讽;他们有着超乎常人想象的学习压力却又经常无暇得到身心的放松……诸多的压抑堆积于他们的心间,一旦遭遇外界巨大的突发压力,随时会有山崩海啸的危险情境发生,往往表现为情绪一蹶不振、自闭悲观,或者暴怒、歇斯底里,甚或可能出现激情型自杀或杀人等暴力行为。

  孩子处于青春期的家长们,又恰逢走向身心俱疲、生理和心理功能逐渐紊乱和衰退的更年期。此时的家长上有老、下有小、中间还要迎受自身的心身紊乱、职业发展等多重压力。他们中的多数人有意无意地抱怨生活或事业的不尽人意,爱情婚姻的日渐平淡,以及早年婴幼儿时代的缺少被关爱等无法改变的事实,而同时把自己未曾实现的理想甚至是幻想加压在自己的孩子身上,令他们的孩子不堪重负、甚至忍无可忍。

  国内外相关心理研究表明家长的心理健康与其子女的心理健康相关度很高。如果家长心理健康,其子女有心理问题的仅占11.67%;而家长有心理问题,其子女有行为问题的高达60%。其中,母亲心理健康与否,对于孩子的影响度要高于父亲对于孩子的影响。

  可见,为人母者,积极主动了解自己的心理特点,并采取相关措施调整自己的心态,对于孩子的心理健康成长非常必要。

  前段时间,“留日学生伤母”事件在媒体上沸沸扬扬,人们在惊讶和声讨男孩对母亲冷酷无情以及母亲对于男孩的过度娇宠之余,似乎很少有人从心理学层面对于家庭教育进行过更深层的思考。

  那么,男孩子有哪些心理特点,身为人母者如何与儿子进行有效的沟通呢?

  一般而言,男孩子生理上的荷尔蒙分泌,使他们与女孩相比,往往精力充沛、攻击性强、破坏欲大,对于新事物通常比较敏感,探索心强。在不同年龄阶段,男孩子的心理特点又不尽相同:童年时期,完全想依靠父母,独立意识淡薄;到了青春期,有了独立意识,不希望父母事事操心,而且可能烦父母的唠叨,容易产生忧虑和焦躁情绪,回忆起童年是几分快乐,几分可笑;步入成年后,有了很强的独立意识,回忆以前,觉得是“太不懂事”。

  针对男孩子的心理特点,为人母者在同儿子交往中,要注意以下几点:

  对于儿子要多发现优点,多鼓励他们参加集体活动和户外活动,在各项活动中释放他们多余的精力,并形成合群的个性特点;切忌唠叨,相信儿子的能力、人品和积极性,不要在包办代替之后又指责其无能和无责任感,应该放手让孩子自己去做力所能及或者经过努力可以做到的事情,适当培养儿子独立处理问题的能力;力戒粗暴地对待儿子,来自于家长特别是来自于母亲的粗暴(包括肉体上和精神上的冷、热暴力),无疑会给男孩的心灵蒙上阴影,这一方面会打压他们的自信,另一方面会诱发他们当前或者日后的暴力行为,甚至走上犯罪道路。

  总之,家庭是孩子的第一所学校,父母是孩子的第一任老师,父母无声的榜样,是孩子一生发展的源泉。千里之行始于足下、幸福人生从心开始。母亲在给予孩子物质生活享受的同时,时刻不要忘记对于孩子心灵的“随风潜入夜、润物细无声”的滋养!

 

田红专栏:新生婴儿智力发育有八次飞跃

科学家早就发现,孩子在离开娘胎后的两年期间,大脑发育最快,如出生时大脑仅重350—400克,而长到半岁时就增加到700—800克,脑重量翻了一番,到了2岁末,脑重量可达到出生时的3倍。更为重要的是,不仅脑的重量增加快,脑的功能成熟也快。这一切都显示,婴幼儿时期乃是孩子智力发育的关键期。特别是周岁之内,婴儿的智力发育至少有8次飞跃。

  第1次飞跃大约出现在出生后5个星期左右。宝宝机体器官迅速成熟,眼、耳、口、鼻、皮肤等感觉器官全部进入“工作状态”。表现为哭的时候流出眼泪,或者用微笑来表示高兴,另外还不时地对周围发生的一切进行“观察”或“聆听”,并对气味与动静做出积极地回应。

  第2次飞跃大约在生后8个星期左右出现。这时的婴儿发现周围环境并非统一和固定不变的,而是由各种活动的具体东西所组成,令人眼花缭乱,使他出现了害怕的感觉,眼里不时流露出恐惧的眼神。不过,只要能经常躺在母亲怀抱里,与母亲保持亲密接触,则可减轻或消除这种感觉。

  第3次飞跃在生后3个月左右。婴儿发现了动作,并认识到某些活动的过程,他的动作也因此而一改过去的呆板变得灵活起来,而且懂得了自己可以操纵或控制自己的行为。在这期间,他不时发出尖叫,或者格格地笑,兴奋地学语,并不断地试图与母亲或其他家人“交谈”,以证实自己拥有了某些“本领”。

  第4次飞跃生后5个月左右。婴儿的两只手更加灵活,能够抓握东西,并可转动或翻动身边的物体,会注视物体的活动过程。例如,你让一只气球荡来荡去,他的眼神会跟随着气球的动作而移动。如果你给他一个东西,他会拿着仔细“研究”一番——用手摸,或者干脆送入口中。

  第5次飞跃生后6个半月左右。婴儿逐渐理解了事物之间的因果关系,如按动一下电钮就能看见画面或听到音乐。另外,他开始懂得一件东西可以放到另一件东西里面,也可以放在第三件东西的外面;东西可以在近处,也可以在远处。此时,他最乐于做的游戏就是将东西搬来搬去,或拿出来又放进去,常常弄得周围乱七八糟,一片狼籍。不少父母对此不理解,甚至横加干涉或责罚。然而这正是婴儿加深认识的过程,增长智力的途径。

  第6次飞跃生后7个半月左右。婴儿开始懂得对各种事物加以抽象地分类。例如,他已经懂得狗总是汪汪地叫,无论大狗小狗白狗黑狗概不例外。这一点表明他已能像成人那样运用逻辑思维了。

  第7次飞跃生后10个多月时婴儿懂得了做事有顺序,先干什么后干什么。因而他最喜欢玩“自己动手”一类的游戏,按照先后顺序来做某件事情。通过反复做某件事情来加深对顺序这一概念的认识与印象。不足之处是他以为这一顺序都是固定不变的。

  第8次飞跃到生后11个月多,婴儿终于发现,顺序也可以按照自己的意愿来改变了。于是他能够按照自己的心愿来制定计划,明确表示自己的要求。例如,当他今天想外出时,会提示别人要鞋子或帽子,而明天外出时,又会要求别人要穿上外套,表明他已经有自己的主见了。

  如果父母能够把握时机,并采取相应的激发措施,则能“锦上添花”、“事半功倍”,孩子日后的智商会更高。

婴幼儿心理健康的标准

 婴幼儿期是人生发展的初期。在这一时期,人的心理发展的基本特点是各个方面都还处在初步形成阶段,其主要任务为动作、语言、认知和情绪的发展。作为评估婴幼儿心理是否健康的标准,自然也应该充分反映这一特点。由于婴幼儿的语言和自我感知能力还处在形成当中,他们不能有效地描述自己的内心体验,因此,对婴幼儿的心理健康测量最好通过父母或者照看者来实施;其测量标准,通常也应该从统计的角度来确立。也就是说,判断一个婴儿或者幼儿的心理是否健康,是看他能否达到大多数婴幼儿相应年龄段所具有的那种心理发展水平。

  (一)动作发展

  婴幼儿的动作包括躯体大动作和手指精细动作。刚出生的新生儿(满月后至一岁止一般称为婴儿)应具有一些简单的动作反射。婴儿应会吮吸塞入口中的奶头,转向触接嘴角的物体,握紧放在手掌上的东西。满20天时,俯卧着的婴儿应可把头平举起来;足月时,婴儿凭借自身的力量应可移动所躺的位置;4个月时,婴儿借助支撑应可坐1分钟;9个月时,婴儿应能独自坐起来,借助支撑可站起来;10个月时,婴儿应能用手和膝爬行;11个月时应能独自站立;12个月时应能由别人拉着走;13个月时应能独立行走;18个月时应能独自爬楼梯。到两岁时,幼儿应能从地板上拾起一个物体而不跌倒,并能奔跑和向后走。

  (二)语言发展

  新生儿最初的语言是哭声。一个新生儿应能通过哭声,向成人表达其饥饿、排泄、疼痛或身体不舒服。大约从第4个月起,婴儿应开始咿呀学语,把声母和韵母连结成一串音节,并且不管其父母操的是什么语言,他们说出的似乎都可能是一种“世界通用语”,即mama、baba、dada、gagaga等。到接近第12个月时,婴儿一般应可理解性地使用“妈妈”——一个含义丰富的词,同时也是句子。到18个月左右,婴儿应能说出双词句,如“妈妈水”、“吃蛋蛋”等。从第18个月到24个月,婴儿的语言表达能力应有迅速的发展。他们将开始使用由3个词或3个以上词组成的短语或句子。这时,他们的词汇量应从约20个迅速扩大到300个以上。就在两到3岁的期间,幼儿(从满1岁起到6岁止,习惯上称为幼儿)应具有使用各种基本类型句子的能力。在3到6岁,幼儿语言的发展将进入关键期。在这段时期,幼儿通过游戏、学习、劳动等活动,迅速发展其语言表达能力。他的语音应迅速变得准确,而且,在没有任何人专门教授的情况下奇迹般地掌握母语的语法,并操一口地道的母语。

  (三)认知能力的发展

  新生儿的学习只局限在一些条件反射上,如巴宾斯基反射,即当婴儿的脚底受到轻轻拍击时,大脚趾伸展,其他脚趾呈扇型展开。到了4个月左右,婴儿应表现出越来越“聪明”的行为。他应该会对一切人,甚至对物体发出微笑;能把来自不同感官的信息结合起来,如把愉快的脸和愉快的声音联系起来,把愤怒的脸同愤怒的声音联系起来。在出生后7至12个月之间,婴儿应能认识他们以前看见过的刺激,即记忆的形成,从而能意识到在物体和人的世界之外,存在一种独立分离的现象,如物体和人会消失不见,又会重新出现。

  到两岁的时候,幼儿应能以心理意象的形式来描绘出自己的体验。例如,当通向某一目标的道路受阻或改变了,幼儿就会去寻找新的路线。这是一种心理符号的控制和理解活动,它使得幼儿能以可预见的、一致的、可调节的,甚至是反射的方法来作出行动。这用儿童心理学家皮亚杰的理论来解释,就是前概念思维。前概念思维发展到一定水平的时候(大约在2到4岁之间),通过同化与顺应的作用,幼儿直觉思维便会接着发展起来。这时,幼儿的年龄大体在4至6岁之间。

  (四)社会性和情绪的发展

  通过学习社会生存所需的知识、技能和社会规范,发展自己的社会性,以取得社会生活的资格。人的这种社会化过程既是儿童通过加入社会环境、社会关系系统的途径以掌握社会经验的过程,同时也是他们对社会关系系统的积极再现的过程。社会化是贯通人的一生的连续过程。

  人在婴幼儿期,需要获得吸引父母注意力的社会生活方式;对同辈和成年人表达自己的情绪情感——这种个人需要是否获得满足的体验,包括积极的情绪情感和消极的情绪情感,如喜、怒、哀、乐等;带领、跟随同辈人,与他们合作和竞争;对成就有自豪感;从事角色扮演等活动。为此,他们应具备必需的先天生理素质,以便能在出生后的1个月内就能对说话声有反应,对人脸特别注意。到2个月左右,婴儿应开始对人发出社会性微笑,即当照料者亲近他或满足某种需求时而发出的微笑(这跟与生俱来的嘴部笑容行为是不同的)。到第4个月时应能产生认生感,即对陌生人产生恐惧。半年后,婴儿应能明显地显示出依恋环境中特定人物的迹象,其首要的依恋目标通常是照料他的母亲。婴儿对母亲的依恋到满1岁时将达到第1个高峰,这个时候母亲的出现会给婴儿带来很大的安全感。与此同时,父亲如果亲近婴儿,关注婴儿发出的信号并给予照料,婴儿对父亲的依恋感也应能牢固地建立起来。到2岁时,有违拗、违抗照看者要求和指挥别人的现象发生,其情绪表达形式应表现出多样化,并且能够学会关心和爱护其他儿童,开展社会性游戏活动,具有移情能力。在3至6岁期间,幼儿应开始形成道德情感和标准,并建立同伴关系。
 

3岁左右幼儿的语言能力

尝试着说复合句父母总是有意无意地用自己的语言方式和宝宝说话,但宝宝却能发展出自己的语言模式,比父母的还要精彩,还要丰富。宝宝学习语言、运用语言的能力,是我们成人无法想象的。

  当宝宝能够说出比较完整的简单句时,就开始尝试着说复合句了。但这么大的宝宝,还不会把复合句用连接词恰当地连接起来。宝宝复合句的运用能力,是与简单句的运用能力平行发展起来的。在不断完善简单句的同时,复合句的运用能力也在不断得到发展。

  基本掌握母语口语对话

  3岁的幼儿,基本上掌握了母语口语的表达。幼儿语言表达能力的发展,是循序渐进的。3岁前,宝宝的语言表达基本上是对话形式,或回答父母的问题,或向父母提出问题,获得解答,自己创造性的语言独白少之又少。这是为什么呢?一方面与幼儿词汇相对贫乏有关,另一方面也与幼儿语言运用能力有关,但更重要的是幼儿刚刚开始独立活动,还没有自己积累起经验、体会、印象,也就是说幼儿还缺乏对世界的认识。随着幼儿独立性的发展,对世界认知能力的提高,独立表达自己意愿的需求开始出现并日益强烈,幼儿语言独白的能力也就随之不断提高了

  情景性语言

  3岁以前的幼儿,语言主要是情景性的,只有结合此时此刻的情景,并辅以手势、表情,甚至是带有表演性的动作,才能够表达出比较完整的意思,才可能让成人理解幼儿的思想。3岁以后的儿童,开始逐渐向连续性语言发展,能够离开具体情景表述一些意思了。

  自言自语阶段

  3岁左右的幼儿开始沉浸在自言自语的语言快乐中。有的妈妈会因为宝宝总是自言自语而感到不解,认为宝宝出现了心理问题。事实上,宝宝在语言发展的这个阶段,就是喜欢自言自语,嘴里常常嘟嘟囔囔。

  有时妈妈能清晰地听到宝宝在说什么,如宝宝对着玩具娃娃或玩具说话,听起来仿佛还有实际意义;有时妈妈就不能清晰地听到宝宝说什么了,这更让妈妈感到莫名其妙,比如宝宝一边玩,一边嘟囔,似乎与目前的情景没有什么关系。妈妈不必担心,这是幼儿语言发展过程中的正常表现,是幼儿语言概括和调节功能的发展过程。随着幼儿知识、经验的丰富,思维能力不断发展,语言的概括能力逐渐增强,自言自语、嘟嘟囔囔的现象就会逐渐减少,直到完全消失。

  开始对父母的语言产生反应

  回想一下,宝宝在婴儿期,其行动是不受语言调节的;随着月龄的增加,宝宝开始逐渐受父母语言的影响,但还需配合手势、表情等身体动作。比如,妈妈对婴儿宝宝说“妈妈要给宝宝喂奶了”,宝宝不会有什么反应,因为婴儿还没有根据语言调节行为的能力。但如果妈妈总是在说话的同时配合一定的动作,一边说“妈妈要给宝宝喂奶了”,一边把乳头露出来,或举起奶瓶喂奶,宝宝就会把语言和行为联系起来了。慢慢地,宝宝语言发展到一定水平,就能对父母的语言产生反应了,其行为也就开始受父母语言的调节了。快3岁的宝宝,行为就开始受父母语言的调节了。

  幼儿语言的自我调节

  幼儿语言的自我调节功能开始逐步发展起来。当幼儿能以自己的语言调节自己的行为时,幼儿的心理活动也随之迈上了一个新台阶。我们成人思考做什么事情时,使用的是“内语言”,无声的内语言帮助我们去作出某种决定。幼儿则是用“外语言”表达内心思考,这就是前面所说的自言自语。当“外语言”发展到一定程度,宝宝就会产生“内语言”能力。宝宝嘟嘟囔囔的时候,正是“外语言”与“内语言”相互交叉的过渡期。3岁以后,宝宝思考问题,就越来越不需要“外语言”,宝宝更像成人一样,静静思考,用“内语言”来指导自己的外在行为。在成人的视觉、听觉、味觉、感觉中,经验事实告诉我们,有许多时候,我们不用真地去看、去听、去闻、去感,一样能在内心中产生看、听、闻、感以后的心理感受。心理学研究告诉我们,这是因为我们成人有完善的内视觉、内听觉、内味觉和内感觉。宝宝各项能力都在发展,会看了,会听了,会闻了,会感觉了,这都是发展的台阶。如今,宝宝更加出色了,更“高级”了,开始全面向成人的内视觉、内听觉、内味觉、内感觉前进,真正开始了心灵之旅。
 

宝宝语言能力如何快速提高?

宝宝的语言能力正在快速地提高,这让妈妈心里感到很满足,证明她的努力起了作用。那到底是什么让宝宝的语言能力快速提高呢?

  其实,让宝宝的语言能力获得良好发展,并不需要妈妈做什么特别的事情,您只需每天拿出30分钟左右的时间,认认真真地对宝宝进行一些小训练,您就会收获意外的惊喜。

  0~1岁宝宝的语言计划

  宝宝因为对语言发生兴趣,从而开始模仿,从模仿开始掌握,从掌握开始熟练……宝宝学习说话就是这样一个简单的过程。

  模仿发声

  宝宝发生是从模仿开始的,因此妈妈对宝宝的第一次训练要从模仿开始。每天,妈妈可以在宝宝很开心的时候,抱起自己的宝宝,在他面前做出张嘴、吐舌或其他各种表情,或是慢慢地对着宝宝说出你希望宝宝掌握的第一个词。这时候你要让宝宝注意到你的口形和面部表情,逗他发音。逐渐地,宝宝就会发出声音应答你,与你进行“母子对话”。

  吸引注意力

  对宝宝听觉的训练也能够促进宝宝对于语言的掌握,因为宝宝只有先学会了听,才会学习说话。

  妈妈可以拿一些比较好玩的发声玩具,如铃铛、拨浪鼓等,在宝宝面前摇晃,吸引宝宝的注意力,让他把目光集中在你的脸上。这时候你就可以对着宝宝喊出他的名字,或是对着他说话;妈妈还可以在宝宝四周制造声音,让宝宝寻找声源,加强宝宝对声音的注意力。

  播放“宝宝音乐”

  专家告诉我们,宝宝对音乐有很高的敏感度,童谣特有的节奏和韵律最适合小宝宝听。针对这些特点,妈妈可以为宝宝选择一些节奏欢快的宝宝音乐放给他听,每天只要播放十几分钟就可以。宝宝对妈妈的声音最熟悉,为了更好地让宝宝学习,妈妈可以亲自上阵,自己唱童谣给宝宝听。

  宝宝哭闹或者是每次睡觉前,妈妈都可以为宝宝轻轻哼唱摇篮曲,这样可以让宝宝很快安静下来,为他营造一个舒适、愉悦的睡眠环境。

  学动物的声音

  拟声词是最容易被人类掌握的语言,也是最容易引起宝宝兴趣的语言之一。为了引起宝宝对语言的兴趣,妈妈、爸爸可以用夸张的表情,模仿各种熟悉的小动物的叫声给宝宝听,在模仿声音的同时,妈妈最好也可以模仿动物的动作,这样能够起到事半功倍的效果。

  拍手游戏

  宝宝7个月以后,就能在听到一些特定的语言信号时用动作表示出来了。为了训练宝宝语言理解力与模仿力,妈妈可以和宝宝玩拍手游戏。妈妈和宝宝面对面坐好,握住他的两只小手,然后教他对拍。在教宝宝拍手过程中,妈妈不要忘记边拍边说:“拍拍手。”让宝宝熟练一段时间后,不握他的手,看宝宝能不能自己拍手。

  TIPS

  看着宝宝:妈妈在和宝宝“对话”过程中,要看着宝宝的眼睛

  说得简短:宝宝还不能够理解复杂的句子,所以妈妈与宝宝之间的语言要简短准确和清晰、具体,并且要多次重复,让宝宝熟悉。

  运用肢体语言:宝宝对能够活动的物体注意力比不活动物体集中,因此,妈妈在和宝宝说话时,最好配合肢体语言。如学动物声音时最好配合动物的动作。

  变换表情:新鲜的事物总是最能引起宝宝注意,宝宝在学习语言过程中通常是看着妈妈的表情进行的,所以丰富的表情更能增加宝宝说话的兴趣。

  接话宝宝:宝宝自言自语时,如果你能够及时接话,这会让宝宝很开心,对语言的兴趣也会有很大的提高。

  1~2岁宝宝的语言计划

  这个时期是宝宝学习语言最快的时候,宝宝在短短的几个月中,宝宝语言会从简单的单词过渡到完整的句子,每天都会让身边亲人惊喜不断。这一时期也是宝宝对外界最为好奇的时期,妈妈可以充分利用宝宝的好奇心来锻炼宝宝的语言能力。

  看图说话

  看图说话能够培养宝宝对事物的理解、分析、模仿能力,能够促进宝宝对于声音模仿的兴趣。

  妈妈可以准备一些图片与图画,如小鸡、小鸭等小动物的图片。妈妈可以将图片展示给宝宝看,在展示过程中,需要反复模仿动物的声音几次,让宝宝自己模仿。为了提高效果,妈妈可以将动物的动作加进去,让宝宝模仿相应的动作。在宝宝熟练一段时间后,妈妈可以把图片放在宝宝面前,然后模仿动物的声音、动作,让宝宝辨认图片。

  练习说做

  练习说做能够锻炼宝宝听指令做动作的能力,强化宝宝对声音的理解力。当宝宝掌握了简单的句子的时候,妈妈就可以尝试“练习说做”。比如你回到家里时,可以对宝宝说:“我的乖宝宝,去把妈妈的拖鞋拿过来”;或是在家里时对宝宝说:“宝贝,把积木拿出来,妈妈和你一起玩吧”等。如果宝宝能够按照你的指令去做,就能够锻炼宝宝听指令做动作的能力。

  指认部位

  指认身体部位是宝宝培训最常用的方法,也是提高宝宝对语言的兴趣、培养宝宝对语言理解力的有效方法之一。妈妈可以与宝宝面对面坐好,让他看着妈妈。妈妈可以随便地说出身体的一个部位,然后让宝宝指认出来。如,妈妈说“鼻子”,那么宝宝会用手指向你的鼻子,或是妈妈可以要求宝宝指认自己的身体部位。

  情景再现

  情景再现可以培养宝宝对于语言表达能力的掌握、对于事物记忆力的深化。例如,妈妈上周带宝宝去了动物园,那么这周可以故地重游,在经过相同的地方时可以向宝宝提出问题。如“这里是哪里啊?”“你看到了什么动物了啊?”

  扩词成句

  当宝宝和你主动说话或寻求帮助时,你可以借机要求宝宝“扩词成句”。比如,宝宝对你说渴。你可以教他说:“我要喝水。”当然,宝宝不可能一次就学会,而且可能还带有儿化音,但是这些都没有关系。妈妈需要注意的是,场景的选择不能够太陌生,最好是每天都在发生的熟悉事物。

  TIPS

  戒骄戒躁:妈妈在与宝宝进行对话时,不要急躁,要慢慢和宝宝说话;宝宝说话的时候,你也要认真听。如果妈妈对宝宝发脾气,很可能会让宝宝产生畏惧心理,从而更不愿意说话。

  反复重复:与宝宝对话过程中,妈妈要经常重复自己的话。对于宝宝的话,妈妈也需要用清晰的语气重复,重复说过的话,能够加深宝宝的印象。

  新词常用:在和宝宝练习时,经常要使用一些新词,一方面可以增加宝宝的兴趣,另一方面是扩大宝宝的词汇量,不要忘记让宝宝使用哦!

  物品解说:宝宝如果掌握了一种物品的名称,那么妈妈就需要为宝宝做一个物品说明,经常给宝宝讲解能够增强宝宝对物品的印象。如果是玩具的话,妈妈还需要为宝宝现场演示几次。

  发音标准:从一开始我们就要宝宝学习标准的发音,妈妈要避免儿化音的频繁出现。如果妈妈的发音不够标准,那么现在你就需要开始改正了。

  睡前故事:现在越来越多的妈妈都开始给宝宝讲一个睡前故事,如果你的故事足够有趣,那么对宝宝的帮助将会很大。

跟在孩子的后面,不要走在他的前面

对于陪伴一个小孩的成长,你只能跟着他的后面,你不能跑到他的前面去。他不需要你为他带路。他成长的乐趣就在于,他来自己发现他的路。不要因为你是他的父母,不要因为你觉得你比他知道的多,你就应该跑到他的前面为他带路,指导应该走这条路或那条路。不,不要把你的愿意加在他身上,你不要作上帝操控和剥夺他自我选择的权力,即使你出于好意。

  对于一个小孩的成长,你在他的背后给他提供支持就足够了,不用为他操那么多的心。他的事绝大部分应该由来他来负责。做一个父母如果越轻松,他的孩子可以成长越好。对于孩子的教育,如果你对此感到非常劳累,可以肯定的说,你的教育思想和行为出问题了。你很可在很多事上越俎代庖了。你代他负责的越多,你的小孩就像一棵小树一样,就越不茁壮。正确的教育方式是,不那么重视教育,你的小孩在前面走,你在后面跟随他,当你观察到他实在需要你的帮助,或者他十分需要你帮助时,才走过去,帮他一把。大部分时间,让他过他的日子,你过你的。

  跟在孩子的后面,不要走在他的前面,是教育小孩应该注意的一个要点。很多家长做不到,因为他们抑制不住“我知道”、“我懂”、“我经验过”、“我知道什么对你最好”的思想念头。他们的自我让他们无法安静的跟在一个小孩子的后面。能安静的跟在一个小孩子后的家长,一定是位心灵成熟的家长,否则,他做不到。看多少家长自身都没心灵成熟,他们还在教育心灵成长呢。继续学习吧,在心灵层面,我们和我们的小孩齐等。

  你能不能不作别人的上帝?

  在日常生活中,你能不能不作别人的上帝?在教育小孩的事情上,你能不能不作小孩的上帝?作上帝的心态,看起来很权威,很主动,实质是一种恐惧心态。恐惧心的最常见行为模式,就是掌控或操控。一个为什么要一次又一次,甚至在竭尽全力的去掌控别人呢?为了安全。当他掌控别人时,他有安全感和优越感。当他处在掌控的位置时,他不害怕,害怕之心消失了。所以,这就是为什么人们都喜欢掌控别人和操别人心的原因。什么样的人只流淌爱和完全不想掌控别人?内心完全无惧的人。这是肯定的。内在越有恐惧的人,越重视外在存在的事实;内在越真正强盛、越没恐惧感的人,他越不在意外在之存在。对这个世界没要求,或什么也不抓的人,实质上他的内心是没有任何害怕的。一个内在完全无恐惧的人,除了爱,他什么事都不想做。爱点什么是他唯一的工作。爱是他的呼吸。

  你对自己小孩教育上的恐惧,反应你自己对未来的恐惧,你在试图通过掌控你小孩的命运,来让自己的命运有确定感,无恐惧感。如此这般,小孩成为了被你利用的工具,想一想,你是不是那样做了?而且你还正在做着呢?你在试图通过小孩让你的内在恐惧消失,你没在爱你的孩子,你在利用他,虽然你打着你爱他的名义。真正的爱从哪里出来?从一颗完全无惧的心中出来。你心中有恐惧吗?倘若你心中有恐惧,你的爱不完全。你心中的恐惧越多,你的爱越不象爱而是掌控。

  做别人的上帝是幻象中恐惧众生的常见反应,不做别人上帝的人实质是那些成道者。不试图做别人上帝的人,实质成了上帝;而试图做别人上帝的人呢?实质他自己从上帝的位置上下来了。来了解这一点。回到教育的话题上来,来观察一下,你是不是在“教育”这块地盘上,试图做你小孩的上帝呢?如果你正在做着他的上帝,或正准备做他的上帝,来体验一下你的日子好过不好吗?做别人的上帝事实上是最难过的日子,因为,当你掌控别人时,你却被别人掌控了。当你想做上帝时,实质你生活在地狱里;什么时候你回到了天堂?你没有做别人上帝的想法时。来体验当上帝和你日子的关系?从这个幻象中解放出来。

  吃好睡好玩好,做个别种“三好学生”

  要想让你的小孩在学习、体魄、心灵等方面健康发展,你就必须让他在此外的空间里健康发展。当生命这一部分发展不好时,那一部分也会发展不好。要培养一个德智体都好的三好学生,来让你的小孩吃好睡好玩好——做到这三好。只有这三好做好的学生,那三好才能真正好,否则,这是不可能的。如果把你的教育效果放大或拉长一样,你就会知道了。

  有人可能会担心,时间是固定的,人生也是固定的,如果我让我的小孩在玩、吃、睡上面用的时间多了,他哪还有时间去学习啊?那不是瞎扯吗?你确定一个小孩在玩、吃、睡上做的好,他在学习上就不好吗?相反,那应该更好。不要让学习成为恐惧的代替品。当一个人吃饱了、玩好了、睡足了,他去干什么呢?他想学点什么。一个小孩只所以不想学习,很可能是他没玩足。他有很多天性方面的心性需求没有满足,你却让他避开他天性需要的东西,去往里装你给予他的东西,这怎么能行呢?内在更大的动力在排斥它呢。

  学习应该是一种娱乐,或娱乐模式的。在人类吃饱、穿好、睡足的情况下,快乐的进行。如果把学习变成一种艰苦的心灵的劳役,那就没有多少意思了。吃好睡好玩好——做个别种“三好学生”,这不但是对孩子们说的,每个成年人也一样。不管你长多大,做好一个别种“三好学生”非常重要。记住这句话的要点是,你以一个学生的身份,在基本需求方面善待自己。只有爱自己的人才能爱天下,只有养足了自己身心的人,才能养育天下众生百姓。

  把老子的相对论和佛陀的辩证法说给他们听

  教育小孩不能仅仅只给他们一些形而下、实实在在的知识性的东西,更多的应该给予一些形而上、玄虚的智慧性的东西。因为他们这个时候是需要这些的,这也与他们的空盈之心相契。

  你给你的小孩讲过佛陀或老子的故事吗?你把老子和佛陀生活智慧的要点,贯穿到你支持给他的生活中了吗?给予他们佛陀、老子的智慧,甚至都比你给予他们爱因斯坦、牛顿的知识更重要。

  和你的小孩走一个小水沟旁,向他说“这是一片大海”,——对一只小蚂蚁来说,这不是吗?问他一个问题,如何把一张桌子放到一个茶碗中?诸如此类的问题,多问他一些。在边说边玩之中,来告诉他一些相对论的知识。大是相对小来说的,高是相对矮来说的,长是相对短来说的,世间的一切都是个相对,没有这一个标尺,就不会有那一个标准。

  一个小偷是不是好人?对于最爱那个小偷的家人来说呢?也许那个小偷偷东西,是为了一个没有饭吃的乞丐或者一个没有钱看病的小女孩呢?……一个小偷是不是好人?透过你与他讨论一个问题的多面性、多种可能性,解决一个问题的多种方法性,如此来让你的小孩从小就心智灵活,而避免头脑僵化的模式中。

  小孩的心一直是敞开的,他们的心开始就是向一扇窗户门开打开的小屋,随着成年,出于保护,他们的一些窗户和门渐次关上了,他们变得狭隘和固执。为此,他们更承受更多的生命之苦。当他们受苦之后,他们去找寻解脱和自由。而那个解脱和自由的过程,其实又是打开那心的窗户和门而已。因为我们知道了这些事,那么在我们教育和影响小孩的过程中,我们尽量让他们心的窗户和门少关闭。让他们看到令他们害怕的,和我们从前自己害怕的情况一样,多是一些虚假不真的假象。

  百分之百的恐惧和担心都来自“想象”——是那颗移开当下的心,在那个产生了自己的想法并想用自己的想法,更改眼前如实存在的妄想,让自己痛苦和恐惧非凡的。教育孩子时刻回到真实存在中来,教育孩子时刻分清哪是想象,哪是如实的存在——让他们喜悦的活在真实存在中,而不是自己的梦,更不是自己的梦和现实存在对抗的冲突中。这点非常重要。

  教给他们多个角度看问题,以多种身份看问题,和时刻分清哪是真实、哪是梦,并时刻活在真实存在之中,应该是我们教育的重点之一。往他们头脑里装载更多的知识,训练他们掌握一些技能,那是为生存而存在的一个方面。要想活下去,知识和技术是需要的,要想活的好——这些智性的东西更重要。术在支撑头脑,道在养育心,一个人要想愉快自由的活着,道和术都需要。但要记住的,是道在心,修道是养心,为生活;术在头脑,修术是在训练头脑,为生存。

  现代的教育,人类把更多的能量给头脑了,给心的反而很少。我们意识到了这些本末倒置的教法,所以要调整过来。道是树根,术是树枝或花朵,术的训教虽然明显、强势或有成绩,但对道的教育更应该更着重。我们要培育一株花朵,我们的重点应该是它的根而不应该是它的枝叶或花朵,如果我们把重点放在了枝叶花朵而忽略了根,那么我们就本末倒置了。现在我们社会的教育就有点这个状态。所以,我们意识的人要把它倒置去过来。佛陀说,众生大部分人都活在颠倒梦想之中,我们如何才能活到正确、本来、应该的方向上去?那么给它翻个个儿。即使我们活颠倒了,那么,如果很多事我们反着做——那就正了。求道,就是求倒,——如此我看待我们的教育。

  把月亮请下来

  明亮的月光在天上,和你的小孩在院子里坐着。给出他一个考题:“如何把天上的月亮请下?”

  让他自己去思考,如果是一个小一点的小孩,给他提示,并帮他去实际操作。如果他是一个大一点的小孩,能够说出一些有效力的答案,那么让他想的尽可能的多。

  如何把天上的月亮请下来?端一盆水来,月亮处在了盆子里。拿一块镜子来,月亮处在了镜子里。把盆子和镜子归复原位,让他看一眼天上的月亮,闭上眼睛,再问他月亮在哪里?月亮在心里。

  告诉他,无论月亮在天上,在盆子里,还是在镜子中,最终都是在心里。如果没有这颗心,对于你,还有一个可知的月亮存在吗?我们最终看见的月亮在哪里?是什么?在心中,是月亮的相片。为什么这样说呢?因为确实没有任何一个人爬到天上把月亮摘下来,塞到自己的心中。但即使我们没那样做,我们仍看见了月亮,月亮也好像在我们的心中,那说明,我们看见的月亮和月亮本身无关,我们的心所看见的月亮,是心造出来的月亮的相。

  同样的道理,我们看见的世上的一切都是如此。无论我们看到了什么,在哪里看到,最终都是心在看到它自己藉由那物生成的那物的相,并非那物本身。而且,那事物本身并不改变,调节心的状态,我们所感知的那物就会改变。比如,你高兴时看月亮,它明晃美丽,如果你伤心时看月亮,它贫血难看。总之,事物没变,我们的心变,它看起来就如变了一样。我们活在我们变化的心中。

  透过一轮月亮,把心、心的世界和心是如何创造它世界的故事——最终讲给你的小孩听,让他明白。同样的道理,心所遇见的世上的一切皆是如此。不改变事物,透过改变自心,我们可以改变我们所见的世界,……带着你的小孩,如此认知世界和生活,这样我们在生活中就具有了更大的掌控权。我们可以不必幻觉般的去掌握和调节别人、外物或世界了,我们只调控我们的心就可以得到我们想要的。我们不必努力着,一次又一次,试着进入万花筒去挪移它的玻璃片来使我们看到的婆娑世界不同了;因为知道了心就是那个万花筒,我们头脑中储存的概念或物相就是那些玻璃片,现在我们只需要使一个小小的力去转动一下万花筒,我们就可以看到婆娑美丽的世界了。看,知道这一点我们省多少力啊?万花筒本来进不去,玻璃花本来拿不着,但我们为此却费了多大的劲儿?

  教给你的小孩认识心、心的世界和我们的心创造世界的原理,如此让他们活的快乐,——即使他们学习不好,生病,或者遇到其它情况。让他们做到象我们一样,不管外物如何,我们都快乐,这才是教育的目的。您觉得是不是呢?

 

 

  教给小孩与念头分离

  我们通常会把一棵树、一张桌子或一只茶杯看作一个“客观事物”,但很少有人把他们的念头也看作客观事物,而事实上,它也确实是客观事物。我们总是以为,在我们和世界之间不存在任何东西,世界和我们,桌子和我,茶杯和我——好像人的世界就只这两样看得见的“主”、“客”之物。没有人曾经想到过,在可感知到的“我”和可看得见的世界之间,还有另一种“客观存在”——念头、想法。我们忽略了它。或者我们卷入了它。我们嵌入它太深,或它嵌入我们太深。总之,过去没有人曾经专门拿出它,作为一种客观事物来看待和研究。而它实质,和我们在外在看到的一棵树、一只鸟、一颗星完全相同。

  现在有人知道了“我”和“我的念头”不同。那么学习与念头分离的技术吧。把这个课程教给小孩。学校里应该开始这一课程:认识念头的课程,学习和念头分离的课程,把念头也作为像研究花朵、植物、种子一样的事物科学来研究它。学习这个课程,最终能让我们从自己的痛苦、烦恼或恐惧解脱和分离出来。

  学习心是如何创造概念的,认识概念未产生之前的心;质疑每一个概念;学习认识心、心的世界和心创造它世界的原理等,这些课程非常重要。学校里应该开设这门课。因为牵泛到……它才是真正的认识生命和世界的功课呢。我们传统的通过物理、化学的、植物、生物学而认识世界的方式,太迷失于外了。只有这种认识心、念,心念所反应的世界的方法——才是真正的认识生命和世界的方式呢。这才是真正的生命教育,科学教育——这应该是现代佛陀教育的实质。

  手里拿着一枝花,问你的小孩这是什么?——“花”。问它花在哪里,它真的是花吗?对一只小狗来说它还是花吗?对一只小猫来说呢?如果你闭上眼睛睡着了,对你来说这枝花在哪里?谁创造了对你来说的花?你眼里的花和他眼中的花完全相同吗?世界上第一个人见到这只枝花时,他如何看待的它?……诸如此类的问题询问你的小孩,用他能听懂的语言和他能理解的方式,让他渐次知道你要让他知道的部分。

  每天学习书写念头,把你的念头和你分离开来看待两者。从中了悟生命和生命中的世界。让你的小孩和你一样的彻底解放——开悟和成道。开悟可以从小孩做起,他们可以做到一直不离开道——一直是成道的。你认为可能吗?世界上有一个人做到,另一个人就会做到,就会有一群人做到。愿我们都以成道的身份活在一个开悟的世界里。

  教给他们学习觉知

  观照念头的结果,最终导致对“觉知”的了解。教给你的小孩知道什么是觉知和如何一直使用觉知,用他听懂的语言和尽可能明白的方式。拿杯子里要有意识,翻书时要有意识,做广播体操要有意识,走路时要有意识,刷牙时要有意识……,慢慢的让他知道“觉”这个东西,学习一直“觉”观“念”,最终时刻安住在觉上。

  把它作为训练的一节课程,并把从这堂课中学会的品质带到他日常生活的方方面面。透过从小学、甚至幼儿园开始学习和训练这些,直到大学的课堂,想一想学会这些“人”,在他们的生活中和我们的社会上会如何?能够觉知一切事,能够很好地对待自己念头的人是一些什么样的人?那将是一批觉醒的人,一群只有快乐没有苦恼的人,一群一代觉悟的人。教给你的小孩觉知和抽离看待自己念头的方法吧,把这“新”的课程加入这千百年古老的教育中,教育为培养觉悟的人而不仅仅是有能力奉献社会的人而进行吧。

  教给他们如何对待烦恼

  “如何对待烦恼”——这应该成为每一个课堂、每一个校园、每一个年级孩子们都必须学的功课。因为人生在不断的遇到它。社会和老师们教我们物理的、化学的、数学的、文学的、历史的、地理的知识,但从来没有人教给我们如何对待我们人生的烦恼,而我们却几乎天天不断地遇到那大大小小的不愉快。

  我们社会的教育,确实应该把一课加入每个年级、每所校园之中去。且它最好有那些活出来的觉悟者教导,心理学的老师教授解决这些问题是有限的,因为他们自己也苦恼重重。心理学是用头脑的理论、知识和技术来解决头脑的问题,它自身无法真的解脱它的问题,它给予“解决”是幻象般的。因此这门课应该由那些修行很好的修行者进行。修行的人开设这类学校,或者进入校园。因为人类目前正需要它啊。

  愿有人真的把教导认识生命和存在的真相、除却生命苦恼的真正有效办法带到学校中去,从孩子们开始,我们开始谛造一个喜悦自由的人类心世界。

  道的教育

  道的教育是一种柔软的教育,有人担心,如果我们对孩子们实施柔软的教育,在这一个狼的社会,如果我们培育出一只羊,它该怎么生存啊?看一看,那辽阔的草原之上吧?羊的存在史几乎和狼相等,狼是强大的,羊是柔弱的,为什么狼和羊能够平等的存在了那么多年呢?你确定经过道的教育出来的孩子不能适应那个未来的社会?

  柔软的教育是一种智慧的教育。柔弱且能存在下去或存在很久的生命,往往比那些强大的物种具有更多的存在性智慧。体格或头脑强大的动物往往没有多少智慧,因为它们凭借它们的体格或强悍就可以存在下去,它们不必发展心的智慧。相反,那些体格弱小的物种存在,却往往具有更多的智慧,为什么呢?因为它们必须用心的智来弥补体的弱。所以,往往是,弱小的更有智慧,强大的多是无知洞空。强大的人被知识塞满,弱小的人珍藏智慧空盈。

  教育一只羊如何应用绳索,比把一只羊培养成狼,来对付另一只狼更好。道的教育就是一种成为绳索和应用绳索的教育。它不是教授对抗方法和训练战斗力量的教育,它是一种如何使用智慧、不费吹灰之力就解决问题的方法。它才给你是一种认识真相,吹灭幻象,和真相在一生的无惧的生活状态。训练一只羊超过狼,和狼格杀成为胜者的方法,是艰苦和和血腥的。有道的人不那样教育后代,他们教给后代智慧生存,柔软存活。他们不传授对抗和战斗解决问题的方式,他们教导以柔克刚之法。

  道是一根绳索,道的教育就是如何成为一根绳索的教育。一只弱小的羊不会怕一只狼,只要它学会了使用绳索。现在一些心灵教育类的学校,实质就在奉行道的教育,愿他们在狼的社会培养出一批温顺善良,会使用绳索的美丽健美的羊。

增长见识让孩子拥有自信

 给父母的建议

  女孩子高贵的气质,来自其桀骜不逊的内心,来自其知识的不断累积。因此,要想培养女孩子的高贵气质,就需父母多用心、多引导、多付出,真正实现概念宽广的“富”着养!

  方法一:首先要让女儿拥有自信

  女孩子是否具有高贵气质,很大程度上取决于她是否拥有自信。一个自信的女孩子,她的言行举止之间自然会蕴涵着超乎常人的坚定、果敢、骄傲等气质,而这恰恰是形成高贵气质的基础。

  在日常生活中,为了培养女儿的高贵气质、培养女儿的自信,父母可为自己的小公主订立这样两个对她们一生至关重要的原则:

  1.走路的时候抬头,挺胸,收腹。

  女孩子是否高贵、是否自信,会很大程度地体现在她的形体展现方式上。因此,女孩父母一定要从小就让孩子养成抬头挺胸走路的习惯,这是培养女孩子高贵气质的一个最基本要求。

  2.说话的速度要适中,不要太快,也不要太慢。

  女孩子的气质,很大程度上要通过语言展露出来。女孩子说话太快,会给人鼓噪、不安等不自信的感觉;说话太慢则会给人拖沓、无主见等柔弱的感觉……而适中的语速,恰恰是展现女孩子最佳气质的最好方法。

  方法二:多种方法齐用,增长女孩子的见识

  提升女孩子品位的最好方法,就是一定要增长她的见识。增长见识的方法有很多,比如旅行、读书、学习一些才艺等等。只有女孩子掌握的知识增长了、判断能力增强了,她才真的不会被外界的种种所诱惑。

  一位经常带女儿出去旅行的母亲,曾这样介绍了自己的经验:

  女儿5岁那年,我在书店买了本介绍全国旅游景点的书,每到一个地方旅行之前,我都会先在书上看一遍,然后用儿童容易理解的语言讲给女儿听,让她先有个初步的认识和了解。我想,让孩子带着问题去玩,不但锻炼了身体,同时也可以增长地理、历史等各方面的知识,这对孩子的身心健康和语言及写作能力都有好处。

  随着孩子年龄的增长,我除了让她准备该带的物品外,还专门给她准备了一个能背着的小旅行包。其实我知道孩子所能承受的重量,里面并没有装很多的东西,目的只是让她有合作的意识和小大人意识。

  当我们在旅途中遇到不认识的路时,我会坐在一边请女儿来帮忙问路,这样孩子在旅行中不仅增长了许多的知识,还学会了与人交往的技巧,学会了如何处理问题。

  ……

  旅行的过程,其实也是一个增长见识、增长能力的过程。因此,有条件的父母可以多带你的小公主出去走走、看看,并可以像故事中的那位母亲一样,多给女儿一些锻炼的机会。

  此外,如果家庭条件不允许、或工作太忙没时间,父母还可以通过增加孩子阅读量、给孩子更多独自处事机会等方式,让女儿见闻广博。俗语“读万卷书,行万里路”,说的就是这个道理。
 

点评高考十大忌语

孩子最不希望听到家长最容易说出口

  忌语一:“加油!爸爸妈妈等你成功归来!”

  点评:家里有个孩子考试,全家出动是很常见的事情了。很多考生家长一直把孩子送到考场外,还要不停地嘱咐。其实,孩子都想考出好成绩,可高考是一种能力考试,如果家长不切实际地乱嘱咐,反倒让孩子心里更没有底气。

  忌语二:“祝你成功!”

  点评:尤其是对那些不要家长送的考生,家长不知道如何表达自己对孩子的关心,喜欢叮咛这样一句,其实没有必要。与其祝愿成功还不如换成“注意安全”“一路小心”等关心考生安全的话语,因为这样一句话传达的信息是“爸爸妈妈关心我,而不只关心我的成绩”。

  忌语三:“记住你的目标,成败在此一举!”

  点评:有些家长喜欢给孩子定目标。而且往往把高考看得过于重要,过分强调高考在人生中的作用,认为孩子如果考不上,或者考不到一个好的高校,会直接影响到今后的前途。

  忌语四:“我们家孩子模考成绩回回棒,老师都说这成绩考清华北大没有问题!”

  点评:高考是能力考试,模考成绩好可以从一个侧面反映孩子的确学得不错,但模考毕竟不是真枪实弹的考场,模考成绩好,但由于适应不了真实高考考场的氛围,影响考试发挥的考生不在少数。提醒家长,千万不要给孩子不切实际的高期望值,这样无形中给孩子增加了压力,到时候很有可能直接影响到孩子的正常发挥。

  忌语五:“把题看仔细,认真答题,千万不要有任何大的疏漏,争取多拿分。”

  点评:高考前老师已经反复叮咛了,希望考生掌握一些考试技巧,能多拿一分就多拿一分,这时家长就不要再多说什么了。因为,任何一个考生都不愿意在自己已经掌握了的知识点上丢分。

  忌语六:“现在检验你复习好坏的时刻来了,你要好好把握。”

  点评:如今的孩子都知道高考的重要性,大部分考生都能认真复习、备考,他们也希望通过自己的努力,能把握住机会,开始人生的下一个旅程。家长说这样的话,多半会让孩子那本来就容易波动的情绪更加难以平静。

  忌语七:“再坚持一下,好好把试考完,你和爸妈就都解放了。”

  点评:孩子听到这话,就会感觉到自己是家长的负担,好像爸爸妈妈这么辛苦都是自己造成的,如果碰到那些倔强、任性的孩子,可能会顶撞,以至于伤害双方感情,直接影响到孩子考试情绪的稳定。严重的,甚至可能会导致孩子憎恨考试。

  忌语八:“同样是人,我就不相信我家孩子比人家的差。”

  点评:现实生活中,往往有一些家长喜欢拿孩子来相互攀比,一个正确的心态是,不管人家的孩子如何,只要自己的孩子身心健康,懂得做人的基本道理,父母就应该有所满足。

  忌语九:“爸爸妈妈这么辛苦都是为了你,你一定要争气,要有出息。”

  点评:现在的家长为孩子付出很多,他们也希望能得到孩子的回报。很多家长都认为,在孩子没有成人之前,孩子学习优秀、自觉、求上进就是对父母悉心栽培最好的回报。而很多家长也一厢情愿地把孩子能否考上大学、能否考上好大学与孩子未来的命运挂钩。

  忌语十:“考不上爸爸妈妈也不会怪你,明年我们再重新复习。”

  点评:很多家长希望用这样的话来给孩子减压,帮他们宽心。其实,大部分考生对这句话非常反感,他们觉得还没有高考就说这话,就是家长对他们能力的一种否定。
 

 教会孩子释放愤怒的方法

 愤怒是一种强烈的情绪,会在体内堆积,导致行为失去理智、注意力不集中,甚至罹患一些疾病。因此,不论孩子为何事因何人生气,都需要让他们知道如何将愤怒、不满从心中释放出去。

   方法1:写下反击的话语

  有一种释放怒气的做法是在手纸或纸巾上写下只给自己看的愤怒反击的话。

  孩子可以在浴室的台子上或任何能暂时独处的地方写下这类的话,比如: “某某,这是你把写有‘踢我’的条子贴在我裤子后面之后,我想对你说的……”告诉孩子,既然没有别人看到他/她写的内容,他/她可以自由地表达自己的愤怒。

  不过,当孩子愤怒地写下此类的话,甚至有些是咒骂的话、自己看着都脸红的话时,我们要告诉孩子处理这类便条的方法之一是要撕掉它们。孩子们还喜欢用水将纸屑冲走,假想他们的敌人也被水冲走了。

  方法2:进行亲子练习

  在家里可以进行一种有效的亲子练习。孩子和母亲(父亲)背靠背坐着,其中一人不受打扰地说3分钟,倾诉想要表达的任何感情,另外一人只需以“嗯嗯” 附合。3分钟的时间到,他(她)才能说话。双方轮流说话,直到想要说的全部说完为止。结束时,两人应该至少在一起说5分钟。

  方法3:投掷目标

  你还可以在孩子卧室的墙上挂一个投掷板,当他/她向你或其他家人倾诉完愤怒后,还需要一段时间将体内的愤怒释放出来,每次用飞镖投掷目标时,他/她会继续发泄出他/她的怒气。能够进行此类练习,表明孩子正在感情丰富的家庭环境中成长。

  记住,当孩子向你倾诉愤怒之情时不要作评判,尤其是当愤怒指向你时。你的支持会告诉他/她:正确地表达愤怒会使人更有力。

  对孩子来说,重要的是要知道愤怒并不是“不良”的情绪,我们的生存依赖它。当身体受到威胁时人们会生气,当尊严被损害时人们会生气,当受到不公正的对待、被侮辱或贬低时人们会生气,当追求目标受挫时人们会生气。生气使我们有机会了解我们人格中隐藏的可爱的一面。发泄怒气的做法是有好处的,它会使被压抑在心底的强烈情绪释放出来,使身体和心理都受益,并且不会伤害到其他人。

 

怎样让孩子学会感恩

有爱的孩子才能活得更健康更快乐。如果宝宝连亲爱的父母也不知道关爱,对父母任何付出都不知回报的话,将来的人生将会孤独而寂寞。尽早纠正宝宝的坏习惯,亡羊补牢,为时未晚。

  现在的宝宝多为独生子女,家长们很容易溺爱,对其进行无微不至的照顾,认为毫无保留地付出就是对孩子最好的爱。长期以往,宝宝就会认为家长的付出和 对自己的千依百顺是应该的,不但不知道感谢,反而在稍微不如意时就大吵大闹,更有甚者撕扯家长的头发和身体。这种极度不亮的破坏性行为不但让父母伤心,还 会让给孩子心理的正常发育蒙上阴影,埋下骄横跋扈、自私自利的种子。

  在后悔莫及之前,家长们必须统一战线,痛下决心彻底改变宝宝的不良行为习惯,构建健康的人格和品德:

  第一,不要对孩子付出太多,干预太多,不要为孩子打理一切事务。

  如果父母对孩子的保护过多,那么孩子就会渐渐习惯父母的包办代替,就会认为这一切都是理所当然。久而久之,孩子就很难再感谢父母对他们所做的一切了。

  第二,不要让孩子吃独食 从小让孩子吃独食,会让他觉得他吃好东西、拥有好东西是理所应当的,如果孩子习惯了被给予,只知道索取,便很难在以后的生活中考虑别人的感受。一个不懂得关爱别人、关爱父母的人将来很难成为一个有爱心的人。

  第三,不要有求必应,更不要无求先应,不要让孩子拥有的东西来得太容易。

  对孩子提出的要求,父母应先思考一下是否合理,如果不合理,则坚决拒绝,并且要告诉孩子为什么不合理,给孩子一些经受挫折的机会。不要孩子想星星就 一定给他星星,想月亮就一定给他月亮,应该让孩子自己去争取自己需要的东西。当孩子通过一些努力获得所需的时候,他才会知道在父母的爱和保护下是幸福的。 同时,父母也不要预先对孩子承诺太多。有些父母总想给孩子最好的食物和衣物,总想为孩子提供最好的生活条件,生活中面面俱到,时间长了,孩子会觉得这一切 来得都很容易,甚至认为他本来就应该拥有,于是也不懂得珍惜。

  第四,父母还可以经常给孩子讲一讲自己的工作艰辛。

  每一位父母在工作中都很不容易,但父母们却爱给孩子一张笑脸,给孩子一些超脱的环境,怕艰难的现实生活会给孩子带来压力。其实,如果父母们能经常告诉孩子一些自己的苦恼,那么孩子就会在体谅和感恩中渐渐长大。

  第五,父母要为孩子做出榜样。

  如果家中有老人,有好吃的要先给老人吃,逢年过节给老人送礼物;如果老人离得较远,应该经常给老人打打电话。要让孩子看到父母不仅对自己有爱,对长辈也有爱。身教的力量远远大于言教。

  第六,给孩子回报的空间。

  当宝宝想要帮助你做事情的时候,父母一定不要再说你把书读好就行了。因为父母最大的责任不是让孩子学会读书,而是让他首先学习做人,这是他能好好读书、把书读好的基础。孩子懂得付出、懂得回报,他才会懂得珍惜、懂得体谅。

生活在感恩的世界里

感激伤害你的人

  因为他磨练了你的心志

  感激欺骗你的人

  因为他增进了你的见识

  感激鞭打你的人

  因为他消除了你的业障

  感激遗弃你的人

  因为他教导了你应自立

  感激绊倒你的人

  因为他强化了你的能力

  感激斥责你的人

  因为他助长了你的定慧

  感激所有使你坚定成就的人

毁灭父母形象的九大行为

孩子究竟要不要惩罚?绝大多数家长肯定会持否定态度。眼下,随着家庭教育知识的日益普及,“重教轻罚”已成广大家长的共识。在人们的潜意识中,惩罚是打骂的代名词,因而我们常常在报刊上见到少数家长对孩子罚站、罚跪、罚饿甚至虐待孩子致死的报道,这些家长便是对惩罚缺乏正确的理解和把握。

  其实,惩罚的方式多种多样;打骂只是其中的一种,是惩罚的极端性行为。错用、滥用惩罚以致不负责任地对孩子的肉体和心灵施暴,会加重孩子的逆反心理,长期以往就会使惩罚失效,导致最终“管不住孩子”;而适当、适时的科学的惩罚却能对孩子起警戒作用,促使孩子改正错误,从而收到以罚助教、以罚代教的效果。

  所以说,惩罚是一门家教艺术,惩罚能否达到预期的效果,关键是看父母能否使用得当。笔者认为,父母在惩罚孩子时应注意以下几点:

  学问1:惩罚的“量刑”要适当

  惩罚孩子的目的自然是为了引起孩子的良性转化,那么惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。

  惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪,太轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则,既不能轻描淡写,又不能小题大做滥用“刑罚”。

  大教育家洛克说过“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦时候,非等完全达到目的之后,不可中止;而且还要逐渐加重”,其中的道理耐人寻味。

  ◎ 专家提示

  其实,在日常生活中我们都有这样一种经验,对绝大多数孩子来说,父母只需要用自己的言语或行动向孩子表示一点点哪怕是极其微小的不满,孩子都会觉得是对他的错误的惩罚,从而自觉改错。因而现代教育心理学认为,惩罚包括间接的和直接的批评。给孩子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、没收他的玩具,甚至在吃饭时减少他爱吃的菜肴或者让他穿一件旧衣服等等都是惩罚的手段与方式。

  学问2:指明“出路”不含糊

  惩罚孩子不能半途而废,应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。

  家长要态度明确,跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准,否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯,家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具;使其明白必须要做好,否则又要受罚。

  家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”,孩子改错就没有目标,效果就不明显。

  ◎ 专家提示

  惩罚之所以能促使孩子改正错误,这是教育心理学中的效果律在起作用。效果律认为:孩子“快乐则接受;痛苦则拒绝”,要使孩子继续或终止某种行为,我们可以通过奖励或惩罚来做到这一点。

  事实上,有很多事情是不可能通过奖励的办法让孩子满足的。如孩子故意损坏东西、坚持“顶风作案”、乱提不切实际的要求等,这种情况下奖励就不起作用,惩罚却可以起到一定的作用。

  学问3:罚了又赏要不得

  父母教育孩子要相互配合,态度一致,赏罚分明。

  该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖,让孩子真正体会到受奖的喜悦;该罚时也应态度明确、措施果断,让其真正知道自己错之所在。只有这样,才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后,父母中的一方认为孩子受了委屈,随即又用钱物或食品来安慰他,这将会使惩罚失去作用。

  实践证明:惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差,错误地将犯错和受奖联系起来,从而使惩罚归于失败。

  ◎ 专家提示

  诚然,惩罚不是包治百病的灵丹妙药,而且还有一个使用方法的问题,正确使用可以以罚代教,如果使用不当,则会使孩子的坏习惯变本加厉。如有些儿童在感情冲动时会用坚持错误行为来报复惩罚。而惩罚的反复执行要么使孩子产生恐惧父母的神经官能症,要么使孩子破罐破摔,对惩罚“逆来顺受”无所谓,这都是不足取的。

  学问4:及时惩罚莫迟疑

  现代教育理论认为,惩罚的效果部分是来自条件反射,而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。

  所以家长一旦发现孩子的行为有错,只要情况许可就应立即予以相应的惩罚;如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应,事后则应及时地创造条件尽可能使孩子回到与原来相似的情境中去,家长和孩子一起回顾和总结当时的言行,使他意识到当时的错误行为,并明确要求他改正。

  学问5:劣性转嫁不可有

  俗话说:“世事不如意者常八九”,日常生活中我们总会遇到这样那样不顺心的事情。父母在心情不好时很难把握好自己的感情,容易使自己恶劣的情绪转嫁到孩子身上,其后果往往不堪设想。

  一来孩子无过受罚,父母小题大作,会使孩子感到有失公理。二来如果此时父母再因不能自制而使惩罚无限制地升级,则往往会激化孩子对父母的反抗情绪。因此,建议父母切勿在醉酒之后或自己心情不佳、情绪低落、脾气暴躁等时候惩罚孩子,以免过激失态,影响自己在孩子心目中的形象和威信。

  学问6:讽刺挖苦最忌讳

  父母惩罚孩子应力戒讽刺挖苦,更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责谩骂孩子。

  实践证明,讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围,将会刺伤孩子的自尊心。

  因此,做父母的应该牢记自己惩罚孩子的目的是帮助孩子改正错误,决不是为了图一时嘴巴痛快而去刺激孩子灵中最敏感的角落——自尊心。

  有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时,自己也“出口成脏”,这就使得训教效果大打折扣,甚至失去说服力。

  学问7:事后说理不可无

  管家长和孩子之间存在着教与被教的关系,但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的,因此,惩罚之后必须要及时与孩子说理,否则,孩子在忍受了惩罚之后还将会依然如故。所以,家长在罚了孩子以后要通过说理、剖析的方式使孩子明白他为什么会受罚、知道犯错误的原因,讲清楚如果坚持犯下去将有什么后果。现代教育理论认为,惩罚只是一种劣性条件刺激,其效能是短时的,不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理,并不能保证他下次不会再犯。因此,让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键,说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。

  学问8:点到为止莫唠叨

  有些家长训教孩子喜欢没完没了,而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有?”孩子慑于家长的威严,为了免受皮肉之苦;只能别无选择地说“听见了”,其实他可能什么都没听进去,甚至左耳听了右耳出,根本就没听。

  孩子之所以说知道了,只是顺着家长的意思,为了早点结束训斥。于是,当孩子下次再犯同样的错误时,家长便感“痛心疾首”,随即说孩子“不把我的话当回事”,当成了“耳边风”,说孩子“不听话”。其实这并非孩子不听父母的话,而是父母的唠叨太多了,让孩子分不清主次,不知道听哪一句为好;再者,经常性的唠叨多了,也会导致孩子耳朵“失聪”,对家长的话产生教育心理学中的“0反应”,无动于衷,使训教失去效果。

  因此,家长在教育孩子时务切要改掉爱唠叨的毛病,凡事点到为止,然后观察孩子的反应再采取适当的应对措施。

  学问9:就事论事莫牵连

  孩子作为受罚者的角度来讲,最厌恶父母“倒咸菜梗”,一事既出又将陈年老账翻出来。

  可作为过来人的很多家长却不了解这个道理,训教孩子时总忘不了东扯西拉、横牵竖连,说出孩子的种种不是来,有的甚至将孩子说得一无是处,直至忘记了本次训教的主题。

  孩子怎么样呢?反正自己没有一处是对的,以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到,自感自己天生是挨训该罚的料(有的甚至认为父母是在找茬整他),对改错失去了信心,也就破罐破摔、我行我素,这样的教育效果可想而知。所以,家长训教惩罚孩子务必要一事一议,就事论事,切勿搞牵连、翻陈账。

凡是被抗拒的,都会持续

爸妈在线导读:当爸爸、妈妈或老师反复提醒孩子集中注意力,提醒代表的就是这样的暗示:你是一个不容易集中注意力的人。当这样的暗示渗透到孩子的潜意识深处,他(她)就真的变成了不能集中注意力的人。在父母上万次、数十万次与孩子互动的过程中,不知道有多少这样的负向暗示。

 

  反复的提醒(唠叨),常常是强烈的暗示。

  父母和老师常常提醒孩子:“上课要集中注意力!”

  当爸爸、妈妈或老师反复提醒孩子集中注意力,提醒代表的就是这样的暗示:你是一个不容易集中注意力的人。当这样的暗示渗透到孩子的潜意识深处,他(她)就真的变成了不能集中注意力的人。在父母上万次、数十万次与孩子互动的过程中,不知道有多少这样的负向暗示。

  凡是被抗拒的,都会持续。

  我们会受苦的最大原因,就是抗拒事实。

  抗拒产生的力量是非常强大的,我常常看到抗拒父母的孩子,他们留连网吧只是为了抗拒父母的操控;他们让自己变的更糟只是为了抗拒父母的抱怨和批评。孩子抗拒父母的方式不外乎:“你讨厌我做什么事情,我就偏做!”“惹不起,躲得起!我不让你知道我在做什么事情!这样你还能批评我吗?!” 对抗导致双方“很生气,后果很严重”;对抗使双方身心疲惫,郁郁寡欢,没有快乐,终日与愤怒、沮丧、自卑为伍,不知道学习的乐趣何在,不知道人生意义何在,不知道活着的乐趣何在!

  没有一个孩子会愿意成年累月地受批评和指责而不愿被人爱和接受。暴躁的孩子都是从一些没有爱和理解的家庭出来的,在父母的严格统治下,小孩子变成了愤怒的人。如果孩子向父母发泄他的愤怒和仇恨,就会被打或被罚甚至被抛弃,于是,他们的愤恨只能发泄在小一点儿或弱一点儿的孩子身上,长大之后则发泄在他遇到的能量弱的人或相对安全的人(伴侣、孩子)身上。这就是学校里孩子之间冲突的主要原因,家庭暴力的根源,也是社会上恶性伤害事件的历史原因。

  如果我们把抗拒的力量收回来,就能有百分百的力量集中在一件事情上,吸引力法则很快就会生效。一切问题的根源都出在自己的身上,只要改变了自己,改变自己的心境,所有的外境,包括人、事、物都会随之改变-------境由心转。

  因为,外面没有别人,只有我们自己,所有的外在事物都是我们内在投射出来的结果。从这个角度说,提醒别人、防范别人,就是提醒、防范自己。一个从不浪费的人,吃自助餐时会只取自己吃得完的食物,他(她)会认为这是正常的、天经地义的事情,不必对他(她)强调:浪费可耻;一个注意力很集中的人,也会觉得集中注意力是自然而然的事情,是不必提醒的事情;一个有道德的人,会觉得按照道德的要求做事是不言自明的事情。

  野史记载孔子问道于老子。孔子问老子:“你怎么看待道德?你认为怎么样才能培养出好的品质?” 老子大笑起来,说:“只有在你不道德的时候,才会出现道德的问题。只有在你没有品质的时候,你才会想到品质。有品质的人完全忘了品质存在的事实。有道德的人不知道'道德'这个词的意思。所以,不要试图去培养,只要自然。”

  作为父母,想要协助孩子健康成长,一定要了解以下三个定律:

  习性定律:任何人都保持静止或学习状态,直到遇到的其它人生问题迫使我们改变这种状态为止。

  成长定律:人遇到问题时,成长的速度与内在觉悟反省速度成正比,与抱怨外在成反比。加速度的方向和潜意识方向相同。平衡定律:我们欣赏的或打压的任何东东,都会对我们产生一个方向相反,大小相等的副作用。通俗地说:凡是被

  我们抗拒的,都会持续存在。

  愛就是用心接受我们爱的人。无论他(她)有什么样的行为和特质。无条件接纳,不再抗拒。因为接纳是改变的开始。

  希望有一天,爸爸、妈妈或者老师,不要再跟在孩子后边,不断提醒、督促。如果做到了这一点,就意味着父母和老师不再是孩子的监督者,意味着对孩子的高度尊重。

  尊重而不放纵,关怀而不干涉,分享而不教导,才能既培养出孩子的自信、自尊、自爱,又协助孩子走在正确的方向上,不断地向着卓越迈进。

正确区分孩子的任性与个性

从心理学的角度分析,人的性格有多血质、胆汁质、抑郁质和粘液质等先天类型。受遗传的影响,有的宝宝天生气质就属于较兴奋的类型,情绪表现较强烈,属于那种所谓“有个性”的,如果后天再不注意改良,最容易出现任性的行为。

  个性乎?任性乎

  所谓“有个性”,是指有自己的主见,在碰到问题时,能坚持自己的正确观点与合理行为,不违心屈从,不随风摇摆。个性表现的方面很多:有善良、勇敢、诚实、守信等。

  任性虽然也表现为坚持自己的想法与行为,却是无理取闹,所坚持的不是合理的观点和行为。

  显然,天天爸爸还没有真正理解“任性”与“个性”的本质特征与本质区别。天天也并不是“有个性”,而是非常“任性”。爸爸已经承认错误,可是在爸爸的再三恳求下,天天就是不听,这显然是一种任性的表现。

  挖一挖任性的根

  遗传因素:从心理学的角度分析,人的性格有多血质、胆汁质、抑郁质和粘液质等先天类型。受遗传的影响,有的宝宝天生气质就属于较兴奋的类型,情绪表现较强烈,属于那种所谓“有个性”的,如果后天再不注意改良,最容易出现任性的行为。

  处于心理反抗期:正常情况下,宝宝两三岁开始出现心理反抗现象,出现强烈的独立需求意识,如要自己吃饭,上下楼梯不愿别人牵领,自己家的东西不让别人动。处处以自我为核心,遇到不满意不顺心的事情就大哭大闹,劝阻和强制都不起作用,直至他人妥协,自己满意为止。

  任性多为后天养成:父母对宝宝溺爱、娇惯、放任、迁就。

  父母的教育方法简单粗暴,造成宝宝的逆反心理,不管你说的对不对,他都不愿接受,从而埋下了任性的种子。

  父母蔑视宝宝的人格,总爱讽刺、挖苦、责骂他,或者当着众人的面数落他。你的话虽然是对的,但刺伤了他的自尊心,宝宝虽然心里明白错了,可为了保全面子也不能接受批评,于是就“拧”着来对抗。

  父母平时一意孤行,不听劝告,在潜移默化中,宝宝也慢慢形成了任性的性格。

  错把任性当个性:把宝宝的缺点看成优点,宝宝越是强硬,越感到他有“个性”,助长了任性行为。

  任性的解决策略

  满足宝宝的合理要求:如果不尊重宝宝,不管他提的要求合不合理,有没有实现的可能,都予以否认,这样宝宝的要求长期得不到满足,就会产生不满心理,产生对抗情绪,容易形成不服管教的性格,或是不敢提出正当的要求,一味地顺从大人,行为畏缩,胆小怕事,从而失去个性。

  不能无原则地迁就宝宝:如果宝宝的不合理要求得到满足,你无原则地迁就他,渐渐地,宝宝必然为所欲为,自私自利,不讲道理,任性蛮横。因此,只有宝宝得到尊重的同时你又不迁就他,宝宝的心理才会健康发展,才能使宝宝既有鲜明的个性又不至于任意妄为。

  让宝宝明白:满足是有条件的

  如果觉得宝宝的要求合理,再有条件地满足他。让宝宝明白:满足是有条件的,不能随心所欲。父母注意在日常生活中培养宝宝的自主性和独立意识,如吃什么菜、穿什么衣服、玩什么玩具,多征求宝宝的意见,同时给宝宝一些限制条件,例如,让他只能在几套方案中选择,超过了条件限制便不能满足要求。只有这样,宝宝才会明白,不是所有的要求都能得到满足,必须放弃不合理的要求。
 

婴幼儿各阶段的认知水平

宝宝的眼睛犹如摄像机的镜头,耳朵犹如录音机,无论看到、听到什么,都统统记录下来,“印刻”在脑海中,在恰当的时候,脱口而出。如果父母能经常适时、适量地向宝宝传递一些信息,相信他们的表现一定会令爸爸妈妈大吃一惊甚至欣喜若狂。

  “这是什么?”“那是什么?”刚学说话的宝宝对身边事物表现出的好奇程度,远远超出了成人。不过,他们的好奇心可不是会说话时才有的!在宝宝用手指着一些东西“咿咿呀呀”时,他们实际上就是在问“这些东西是什么呀?”如果这个时候,妈妈能用一个个准确的名称、有趣的讲解和好玩的游戏将周围的事物介绍给宝宝,孩子就能将这些信息储存进自己的大脑里。

  教宝宝认识物品,其实就是培养宝宝学会认知和观察,这是他们智力活动的门户、是学习的基础。当然,宝宝认物的过程也需要随着年龄的不同而循序渐进。

  4-6个月

  认知水平

  4-6个月是宝宝识物的预备期。这个时期的baby能辨别爸爸妈妈是生气了还是高兴了;有了短暂的记忆力,如果爸爸妈妈从视线中消失他们会试图去找;看到喜欢的玩具会很兴奋,以致手舞足蹈,宝宝的“看”与“肢体运动”开始结合起来;鲜艳的颜色能牢牢地吸引住宝宝的视线。到宝宝6个月大时,假如你突然拿走他手里正在玩的东西,他多半要以大哭来抗议,对此,妈妈别烦,这可是宝宝认知上一次大的飞跃呦!

  这样教宝宝

  ◎ 目光跟着玩具走

  色彩亮丽的小铃铛、拨浪鼓或其它音乐玩具是这个时期宝宝的最爱,妈妈在宝宝面前反复摆弄这些玩具,将宝宝的目光吸引到这些玩具上来,然后,把它藏在身后、塞进被子里或拿着它走开,同时问他“铃在哪儿呢?”观察baby是否伸头、转身、用眼睛追随、寻找玩具。如果能随声追寻,妈妈不妨进一步用不发声的绒毛玩具训练宝宝,比如把毛毛熊扔到地上,看看孩子的 眼神能否跟着玩具走。对于宝宝的出色表现,妈妈最好的奖励办法是重复这个游戏,反反复复,能加深宝宝对物品的认识程度。

  ◎ 花儿真鲜艳

  4、5个月的宝宝对艳丽的色彩特别敏感,不自觉地就把自己的目光锁定在了红、黄、绿等一些鲜艳的颜色上,而且表现出异常的兴奋。妈妈千万要利用这个机会,给宝宝多看一些,为日后认识颜色做准备。当然,你还不需要急于告诉宝宝这些颜色的名称,单单让宝宝看就足够了。

  半岁-1岁

  认知水平

  半岁以后,宝宝认识谁是生人谁是熟人了;到7、8个月的时候开始会看镜子里的形象,有的宝宝因此迷恋照镜子、通过镜子里的自己能意识到自己的存在,会对自己发笑。同时,也能在父母的协助下认识少量的日常物品了,尽管这时他们还说不出来,但是开始能用眼神、表情、手势、动作等来表示了;也能看一些简单明了的图画了。

  这样教宝宝

  ◎ 用手指一指

  多数宝宝这时还不会说话,但是他们已经有能力学习“手语”了。比如,妈妈问宝宝:“球在哪里呀?”当宝宝用眼睛望着灯时,妈妈可以握着他的小手,朝球指一指、摸一摸,说:“球在这里。”慢慢地,宝宝就知道用手去指他认识的东西;在想知道一些物品的名称时,宝宝自然也会用手去指,示意妈妈告诉自己。“指认”这个过程,既能使宝宝认识更多的东西,又能训练宝宝将“听声音”与“看物品”这两个动作统一起来,有助于记牢学过的东西。

  照镜子是7、8个月的宝宝最喜欢的一件事了,妈妈抱着宝宝到镜子前,把住他的小手指他的鼻子说“鼻子 ”、“眼睛”、“嘴巴”……也可以让宝宝面对妈妈、坐在妈妈腿上玩这个游戏,每天重复1~2次,一个星期左右,宝宝就能记住这些部位了。

  ◎ 宝宝身边有什么

  教宝宝认识物品,从日常生活频繁接触的小东西入手“开课”,是一个捷径,平时妈妈说得多,宝宝自然就认得多。比如天色暗了,妈妈打开房间里的灯时说:“灯、灯”,宝宝对突然亮起来的灯很好奇,妈妈趁此把“灯”这个名字和灯的外形、灯光结合起来讲给宝宝听,以后听到“灯”孩子就会去看灯、知道天黑了要开灯,这样也就认识了灯。用同样的方法,妈妈还可以反复教宝宝认识门、窗户、金鱼、电视机、冰箱等。

  ◎ 看图识物

  宝宝长到9个月大,无疑到了该看一些识图卡片的时候了。卡片上的图最好是单一的,图像要清晰、准确,色彩要鲜艳,比如一张卡片上就一个苹果、一个桔子、一只香蕉,或者一个皮球、一辆汽车、一只小兔子……教宝宝认卡片上的东西时,最好再配上实物:拿一个真实的苹果、皮球或毛绒玩具兔给宝宝看,便于孩子把卡片上的东西和真实的物品对应起来。宝宝识物也有个循序渐进的过程,起初一次认一图一物,持续两三天,等孩子熟悉了、记牢了再开“新课”。通常,一个月下来,宝宝就能认识几样东西了,这时,妈妈可以把他认识的卡片混在其它卡片当中,让他从一大堆图片中找出熟悉的那几张。一旦找出来,妈妈可要好好夸夸宝宝——亲亲他、抱抱他,这是对孩子最有效的鼓励呦!

  当然,这个活动也可以延续到看图画书上,妈妈给宝宝讲故事书时,不妨边讲边问宝宝:“猴子在哪里?”宝宝用手指猴子,妈妈再问:“袋鼠呢?”……多次练习后宝宝就能指认和熟悉更多的小动物和物品了。

  1岁-1岁半

  认知水平

  12-18个月大的宝宝对语言有了一定的理解力,能说简单的字和词,在爸爸妈妈的指导下,指认物品时能说出物品相应的名称。这个时期,宝宝认识新物品的范围也比以前扩大了,对看到的东西有直观的思维了,比如看到奶瓶会与吃、喝联系起来,看到妈妈端碗过来就知道要吃饭了;对玩具也能做出简单的区分,知道不同的玩具有不同的名称。对画册上的人和物,也表现出一定的兴趣。

  这样教宝宝

  ◎ 说出自己的身体部位

  在宝宝熟知了自己的五官之后,妈妈可以进一步扩充开来,和宝宝一起认识身体的更多部位——母子俩面对面坐在地上或床上,妈妈伸出手摇一摇,说:“手,妈妈的手,宝宝的手呢?”边说边握住宝宝的小手,也摇一摇说:“这是宝宝的手。”然后,和宝宝一起听指令做动作,在说“妈妈的手”时,宝宝把手缩回去,说“宝宝的手”时,妈妈把手缩回去。多次做这个游戏,孩子很容易在玩的过程中知道了什么是“手”。用同样的方法,告诉孩子哪儿是耳朵、眉毛、肚子、胳膊、腿和脚。

  ◎ 抓住特征和功能

  宝宝认物也有窍门,这就是记住事物的与众不同之处。比如认识猫和兔子,如果妈妈能指出它们的不同:猫的头圆耳朵尖,兔子脑袋小耳朵却特别长;而认识大象,则申明它的长鼻子,宝宝牢记这些小动物就会觉得简单得多。所以,在教孩子认识动物时,注意把动物外形的主要特征告诉孩子;还可以边认边模仿它的动作和叫声,孩子学起来就更有兴致了。

  同样,宝宝认识杯子、碗、勺这些生活必需品时,也需要了解它们的功能用途,这个环节是提升孩子认知的催化剂。聪明的妈妈一边告诉孩子“这是杯子”一边举起杯子、咕咚咕咚做喝水状;或者在喂饭时告诉他这是碗和勺,宝宝用小勺吃碗里的粥。这些感性经验,对“认识”能起到强化作用。另外,对那些没有危险性的东西,不妨允许宝宝拿在手里把玩,借助眼睛和手来认识新奇的东西。

  1岁半-2岁

  认知水平

  1岁半左右的宝宝大都喜欢看太阳、月亮和星星,能认识一些简单的自然现象如风、闪电和雷声,也具备了区分花草树木的能力了。对于宝宝已经认识的物品,无论是变换位置还是混在其它物品中,往往都逃不过宝宝的“火眼金睛”。

  这样教宝宝

  ◎ 自然真奇妙

  在不同的时段教宝宝认识太阳和月亮,比如和孩子一起观察早上的太阳、正午时的太阳和日落的有什么不一样;看看满月和上弦月、下弦月各是什么形状;还有每次下雨前闪电的不同……这样,即便云彩遮住了日月的大半个“身体”,闪电的走向多么复杂,宝宝也能很容易认出它们。

  到公园去认识植物,是个好方法。妈妈指着五颜六色的花告诉宝宝:“这是花,看,多漂亮呀!”宝宝一边看花,妈妈一边说儿歌:“花儿花儿美,花儿花儿香,宝宝就像花一样。”妈妈说“花”的时候,声音一定要清晰、要慢,便于宝宝听清楚、学会发“花”的音;母子俩一起闻闻花香、在家里养几盆鲜花,加深宝宝对“花”的印象。看到一棵棵树木,妈妈及时告诉宝宝:“这是大树,树有树干、树枝、树叶,有的树还能结出果子呢!”带宝宝观察一年四季树的变化:春天长出绿色的嫩芽,夏天枝叶茂盛,秋天树叶变黄落满大地,冬天的树是光秃秃的;摘一片树叶,仔细看看树叶的脉络,如果借助放大镜,宝宝就能看得更清晰了。

  ◎ 找呀找呀找朋友

  将两组完全相同的卡片打乱、混合,妈妈从中找出印有相同“杯子”或“大象”图案的卡片,放在一起;也可以用积木、玻璃球等玩具玩这个游戏,把完全一样的积木或小玻璃球“编成一组”。在妈妈耐心细致的示范下,宝宝学习配对;等孩子能熟练操作之后,妈妈可以将两个相同的数字卡,如阿拉伯数字1或0混入图卡中,让孩子学习辨认。

  2岁-2岁半

  认知水平

  这个时候,宝宝对颜色的概念开始萌芽,在指认颜色上不觉得吃力了。

  这个年龄段宝宝能基本了解物品的属性了,比如认识并知道水果、点心、小零食和饭菜等等食物是可以吃的;能记住不同玩具的名称,基本上能明白这些东西是不能吃的;同时,初步学会了把学会生活用具和衣服分开。

  这样教宝宝

  ◎ 认识三原色

  在色彩家族中,红色是最具吸引宝宝眼球魅力的颜色之一,妈妈不妨以此为突破口,比如拿一个皮球,告诉他这是红色的,下次再问“红色”,他就会毫不犹豫地指着皮球。接着,再告诉宝宝西红柿也是红的,孩子多半会睁大眼睛表示不理解,这时妈妈索性把一些红色的物品集中摆在他的眼前,像红色的积木、苹果、帽子、红衣服、红鞋、红丝带、红扣子、红盒子、红粉笔……肯定地说“这些都是红色的”;到户外晒太阳,有意识地把花指给孩子看:“这有一朵红花、那也有一朵红花。”有了这个基础,妈妈再增加“课程”的难度:将不同颜色的塑料玩具摆在桌上,让孩子从中找出目标色的。多次练习之后,宝宝就能逐渐在比较多的颜色中一眼就发现红色。当然,妈妈也可先教宝宝认识黄色或蓝色、绿色,这就看孩子对哪种色彩更感兴趣了。

  颜色是比较抽象的概念,宝宝理解它需要相对长的时间,3-4个月是个普遍的期限。如果急于求成,在短时间内让宝宝学习两种颜色,很容易造成认识上的混乱,欲速则不达。

  ◎ 学习分类

  将香蕉、橙子、梨、乒乓球、小皮球、气球、积木块、贝壳、手套等物品摊在宝宝面前。对宝宝说:“把水果拿给妈妈好吗?”最初,需要妈妈提醒孩子:“宝宝都吃过哪些水果呢?”然后指导他一样样递给妈妈。完成了这个程序,可以再要求他把球拿给妈妈;如果孩子一时不知所措,不妨试探性地做些提示:“乒乓球是球吗?那皮球呢?”多次重复之后,孩子就能抓住同一类事物的共性了,在庞杂的事物中,很快能认出具有相同特征的物品。

  2岁半-3岁

  认知水平

  2岁半-3岁宝宝的认知出现了一个巨大的飞跃,对物品的兴趣不仅仅满足于知道它们的名称,而是开始关注、了解其细节,具有了一定的分辨能力,发现它们在大同之外的“小异”;靠形象区分事物并借助这种方法简单的数字。其吸收性思维和各种感知觉也在迅速发展,好奇心越来越强、头脑中的疑问也越来越多,因此,他们在这一阶段认识的东西会比以前大大增多。

  这样教宝宝

  ◎ 认识各种各样的人

  如果宝宝能认出照片上的人是爸爸妈妈还是爷爷奶奶,就可以教他 认识不同身份、不同职业的人了。准备一套人物卡片,和孩子一起指人老人、小孩、男人、女人;接着辨认医生、护士、售票员、司机、老师、邮递员、炊事员、演员,告诉孩子这些人在什么地方,做什么工作。目的是使宝宝熟悉人在社会上的各种角色。

  ◎ 分清大小和数字1、2、3

  妈妈摇摇自己的手,说:“大手”,再握着宝宝的手晃一晃,说:“小手”;或者,拿两个大小悬殊的玩具狗告诉宝宝,这是大狗、那是小狗。接着对孩子说:“把大狗给妈妈。”如果给对了,冲他伸出大拇指,夸夸他做得好,宝宝下次肯定还喜欢玩这个游戏。如此反复多次,孩子就不难理解什么是“大”和“小”了。

  假如把数字形象化成图画,宝宝认起来就简单有趣得多。比如告诉孩子:“1”像圆木河上架;“2”像鸭子水上走;“3”像一只大耳朵;“4”如红旗迎风飘;“5”似弯勾树上挂……如此,孩子就不会决定学数字枯燥了。

  3岁-4岁

  认知水平

  3岁以上的宝宝大都能分辨出方形、圆形、三角形等图形了,他们常常会对一些标志性图形如红绿灯、公共电话标志等产生好奇,能将所认识的符号和生活联系起来,是学认图形的好时机;初步建立起空间和时间的概念,能理解长短、上下和前后。

  这样教宝宝

  ◎ 充当小向导

  如果每天都走同一条路去散步,宝宝很快就能认识这条路。所以,在回家的时候,妈妈不妨问:“宝宝还记得我们朝哪个方向走能回家吗?”这时孩子通常会做个热情的小向导。到了家门口,先别急着往里走,而是教他认识自己家的楼号、楼层、门牌号,比如一号楼二单元304,即1-2-304。接着,再把街道、胡同和小区的名称指给他看,宝宝渐渐就能认识家庭住址的全称了。

  ◎ 比比看

  用感性的手段帮宝宝认识一些抽象的概念不失为一个好办法,而且还能使孩子记得牢。比如认识长短,妈妈最好准备两种不同颜色的线,分别用它们测量妈妈手臂和宝宝手臂的长度、剪下来比一比,然后告诉孩子:“妈妈的手臂长,宝宝的手臂短。”用类似的方法,妈妈有意地把一个桔子放在身体的前面和后面、放在桌子上面或下面,令宝宝练习辨别相应的方位。

  ◎ 知道时间

  宝宝了解时间的第一步是分清白天和黑夜。告诉宝宝,有太阳、天亮时就是白天;天黑时、有月亮时就是晚上。第二步,帮宝宝“细化”对时间的认识,比如,每天去幼儿园时对宝宝说:“现在是早上8点,你要去上学,我要去上班,下午五点爸爸会去接你。”或者在午休的时候,让孩子明白,吃过午饭就要休息一会儿,把生活中固定的活动与特定的时间联系起来,便于孩子理解。

  母子健康爱心提示:

  1、你学你的,我学我的。在认识物品的过程中,每个孩子都有自己的时间表,学习的速度因人而异,万万攀比不得。

  2、抽象的概念是个“坎儿”。认识颜色、长短、前后、上下是宝宝认知学习上的难点,这可要考验妈妈的耐心了,如果你能反反复复地教宝宝辨认,“慢功”一定能出“细活儿”。

  3、认物与字不同步。教宝宝认识物品的同时,不一定要认识相关的字。在这方面,最好是顺其自然。

孩子的勇敢精神怎样培养

有些孩子胆小、畏畏缩缩,不愿与别人交往,是多方面的因素造成的。

  1、先天因素。爸爸妈妈性格内向,不善与人交往,孩子遗传了他们的特点。

  2、环境因素。现在大多数人都住在楼房,一家一户的封闭环境使孩子缺乏与其他孩子交往的生活空间,造成孩子孤独、胆怯的性格。

  3、教育不当。有的爸爸妈妈在孩子哭闹时,经常用“鬼”、“妖怪”等来吓唬孩子;有的是在孩子要外出玩耍时,用“外面有骗子,会把你骗走,卖到山里去”等话语来打消孩子外出的念头,使孩子的心理产生一种不信任别人,不安全的感觉;还有的对孩子期望过高,一旦孩子做错了事,轻则训斥重则打骂,使孩子因怕失败而退缩……

  4、切身的体验。当孩子满怀信心地在成人面前表现自己时,得到的不是表扬而是嘲笑、挖苦,使得孩子灰心丧气;当孩子打过一次针后,切肤之痛使他下一次再到医院就会害怕……

  怎样帮助孩子消除胆小、恐惧的心理,培养孩子的勇敢精神呢?

  1、爸爸妈妈要了解自己孩子的个性,允许孩子有一个逐渐适应的过程,同时尽量地给予孩子关心和爱,鼓励孩子与别人交往。爸爸妈妈应做孩子的榜样,不要一遇事就在孩子面前流露出胆小怕事的情绪。

  2、因环境影响而造成孩子胆怯、怕事的,应积极为孩子提供与外界交往的机会和环境。如带孩子外出作客;带孩子到军营去观看解放军叔叔训练的场面;帮助孩子认识不同的人群,使孩子能有机会接触一些陌生但又和善的人;鼓励孩子主动与同伴交往,和他们一起游戏等。

  3、在教育上,首先,不能把孩子们当作“大人”,不能用过高的标准来要求他做力所不能及的事。爸爸妈妈应尽可能地陪孩子一起玩,启发他玩出新花样,如果爸爸妈妈因事不能陪孩子一起玩,可以规定他们在什么地方玩,玩多长时间,并要注意安全,另外,如要阻止孩子外出玩耍,切不可用可怕的事物吓唬孩子。

  当孩子回家后,可以让他讲述玩的过程,然后对孩子的行为作出评价,多表扬少批评,这样既锻炼孩子的胆量,又可培养孩子的口头表达能力。如条件允许,也可适当地让孩子帮助买一些零碎的东西,或到邻居家里借东西,也是培养孩子勇敢精神的好方法。

  4、当孩子独立做完某件事时,不管结果怎么样,成人应尽量多给予鼓励,切忌讽刺嘲笑,尤其当孩子遇到困难和挫折的时候,应多给他讲解放军、科学家等如何不怕困难、与困难斗争,最后取得胜利和好成绩的故事,以帮助孩子克服困难,激励孩子的勇敢精神。

  “温室里培养不出经得起风雨的花朵”。只有从小让孩子经受各种锻炼,让他们在实践中增强克服困难的勇气,才能使孩子具有勇敢精神和坚强毅力。
 

孩子特别依赖爷爷奶奶怎么办?

 我家孩子4岁半,现在特别依赖爷爷奶奶,有时不舒服的时候一步也离不开他们,干什么都得跟着,这可怎么办是好啊?

  专家回复:

  读者你好!对于孩子的教育问题,爷爷奶奶和父母是不同的。老人们在童年时一般都吃过不少苦,他们会比较宠爱孙子,希望生活上能给予周全的照顾,让孩子少吃苦,能更幸福地生活,因此会比较宽松和呵护备至。但是作为父母的,除了从生活的角度考虑,还要考虑孩子的个性品德和学习,容易让孩子感觉严厉难以亲近,而两代人对孩子的教育也会产生矛盾冲突。在孩子的角度,他更愿意亲近宠爱他的亲人。随着孩子的长大,父母如果只交给老人家带,自己没有花时间和精力放在孩子的身上,就容易出现孩子特别黏着老人,生活自理能力差等情况。

  建议父母要抽出时间和精力去带孩子,而不要交给爷爷奶奶了就不去操心。这个年龄阶段的孩子更应该和爸爸妈妈在一起,增加亲子时间对于孩子的个性形成和各方面能力有着更良好的影响。需要注意的是,父母和孩子的相处方式不要与爷爷奶奶相距很大,如果爷爷奶奶很温和地对待孙子,父母就不要很严肃地板着脸,而应该放下身份,与孩子交朋友,让孩子感觉到除了爷爷奶奶外,爸爸妈妈也是安全、可信赖、可亲近的,就自然会减少对爷爷奶奶的依赖,更愿意与父母在一起。父母也应在适当的时候鼓励他的努力、赞扬他的能力,如当他愿意独立做些事情,父母及时地赞扬他;或生病的时候,父母鼓励他坚强地面对,不怕也不哭,是个小小男子汉。。。随着父母的努力,相信孩子会慢慢地得到改善。

 

父母不要把烦恼带到餐桌上

鲁道夫丒斯坦纳是20世纪初德国的一位哲学家和教育学家,他曾说:“人类为了使自己更为富足,便从外在环境取用各种东西加入自己的生活中。但若不能对由外而来的东西心怀感谢、尊敬,便无法真正使外来的东西内化为自己的。这不管是对形成身体养分的食物,或头脑中运作的知识,都是相同的道理。‘感谢’或‘敬畏’,是人类与外面世界取得关联的重要感情。”

  我们已经久违了饭前的静默和感恩,早饭一家人急急忙忙吃完,赶去上学或上班,午饭各自在单位或学校用餐,晚饭一家人终于有时间平静地会食,又常常被电视中的动画片或新闻打扰,注意力全都集中于荧屏,这时血液集中到大脑皮层,影响消化道的供血,而且食物的色香味对有关神经中枢的刺激被抑制,感觉不到自己正在享受大自然的恩赐,又怎能生发一丝一毫的感恩之情?

  更糟的是父母还常把工作和生活中的烦恼带上饭桌,或者教训孩子唠唠叨叨没完没了。其实每个人都有这样的体会,心情不佳的时候,饭量减少甚至什么也不想吃,持续几天后,身体上的反应就出来了,无力、疲乏、虚弱。不愉快的情绪通过大脑影响消化腺分泌消化液,加重消化器官的负担,胃肠蠕动失调,食道、胃和肠的括约肌会强烈收缩。现代医学研究和大量临床资料表明,胃溃疡、神经性厌食、糖尿病、胆结石、高血压和精神病等多种心身疾病,与人们忽视就餐时的心理卫生有关。

  饭前的静思和感恩,让我们把烦恼暂时放下,让宁静与喜悦充满我们的身心。伴随着这种仪式,我们回归到“吃饭就是吃饭”的本来状态,回归到人与人、人与自然的和谐状态。我们感悟到对大自然的热爱,对他人劳动的尊重,对食物的珍惜,对宇宙最高力量的赞美。赫舍尔认为:“感恩意识从我们一存在便给予了我们。它并不是从概念中产生的;在它被制定为概念或其内容被阐明以前,它就作为一种意识留在我们身上。它意味着承担任务,受到召唤,它体会到生活是获得,而不是索取。它的内容是为收到礼物而感激。它不只是一种生物学的授受关系……人如果不意识到自己蒙受了恩惠,就不会想到自己是人。感恩意识不仅仅是一种感情,而且是做人的本质特征。取消了它,就将泯灭人的特点。”

  让我们也来和鲁道夫丒斯坦纳学校的学生们一起吟咏:

  亲切的农夫,谢谢您!

  亲切的太阳,谢谢您!

  亲切的雨,亲切的大地,

  谢谢美味的米!

  太阳的光芒,

  大地的恩泽,

  忘不了你们的恩赐。
 

让孩子学会倾听别人的谈话

现在的孩子,总是长幼不分,说话没大没小,还喜欢插话并打断别人的陈述。只要我们留心观察就会发现很多孩子在大人们谈话时,能插话数十次,这个习惯确实不好。

  这首先表现出了对别人的不尊重,其次也影响了自己对信息的接收。而且,家长被孩子打断的思路,有时候很难再找回来。而孩子爱插话往往是为了表现自己或引起他人的注意。孩子们一般表现为不去注意听大人讲的事,而是想方设法表现自己。

  针对孩子性子急、不知道尊重人这一习惯特点,我们应该让孩子从学会倾听别人的谈话开始训练。我们要告诉孩子:在谈话时,别人想要表达什么观点,都要听明白,注意去听,一切疑惑都要等别人陈述完毕后再进行提问。

  有些父母错误地认为孩子爱插话是机灵、聪明的表现,因而持欣赏鼓励态度,这是助长了孩子爱出风头的做法,影响了他注意力的集中。这种情况会愈演愈烈,最终连爸爸妈妈也开始讨厌孩子如此频繁地插嘴,因为这种情况严重影响了大人间的谈话。

  浩强是一个心直口快的学生,在班会上及与别人谈话时,总是抢先发言。当别人说话时,他常常在中间打断,迫不及待说出自己的想法。而且,他不是举手打断,而是直接坐在自己的位置上大声发表言论。

  他对自己常常打断别人的讲话这一行为并没有丝毫悔意,反而觉得自己的话能给发言的同学以启发,自己的观点都是正确的,而且一定要说出来。不管这时别的同学是否在陈述个人的观点,都要为他“让路”。

  一开始,多数同学不愿意去直接批评浩强的这一做法,对他这种做法并没有过多介意。可时间一长,同学们对他就有看法了,有的甚至不愿意与他过多来往。他很纳闷,为什么大家会这样对待自己呢?

  其实,浩强同学勇于表达自己的观点,这没有错,问题就在于他总是随意打断别人的讲话,不愿意做个耐心的听众,这是对他人不尊重的表现。一个不知道尊重他人的孩子是不可能有朋友的。

  所以,我们要纠正并彻底帮助孩子改掉乱插话的坏习惯。爸爸妈妈们可以采用下面的方法来教育孩子。

  ■ 我们怎样做,孩子就怎样做

  多数父母是急性子,很多时候,孩子在陈述事情时,我们首先就首先打断了孩子的陈述,我们自身没有做到耐心倾听这一点,并不是一个称职的倾听者,这样,孩子就会效仿我们的行为,以为插话是很正常的事情。

  ■ 学会倾听是好的教养,是美德

  学会倾听别人讲话,不随意打断别人讲话,是一种有教养、有风度的表现。只顾自己滔滔不绝,无视他人的存在,是一种不礼貌的行为。

  要让孩子学会尊重他人,就要让他在听其他人讲话时,尽量保持安静。在别人陈述完毕后,再表达自己的看法。

  ■ 在孩子第一次学会倾听时,我们就要表扬与赞赏

  当孩子学会倾听时,我们一个小小的夸奖,就是孩子继续保持好习惯的动力。所以,请不要吝啬对孩子的表扬,时间长了,孩子就会养成尊重他人的好习惯。
 

批评的艺术

1、无用的批评

  让我们先看看家长在批评孩子时的几种现象与特点。

  (1)批评情绪化

  一旦孩子出现过失的时候,家长的表现通常是情绪激动,脸色发青,手舞足蹈,念念有词,眼睛发直,声音分贝高,语言速度快,一阵狂风暴雨,真可谓酣畅淋漓!好了,说完了,骂完了,心里也痛快了,也平衡了。而您可能不知道,当家长大费口舌的时候,大多孩子心里算计的却是:“现在是骂到一半了!”“再忍耐一下,就快骂完了!”家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问:“你听明白没有?”孩子马上反射说:“听明白了!”“记住了没有?”“记住了!”“以后还犯不犯?”“不犯了!”这时候如此痛快地敷衍只是为了早点结束这场暴风雨。如果有摄像机的话,家长看看自己的表情和表现,真可以说是不堪目睹啊!

  而孩子对您说的话往往不是能倒背下来,就是根本不知道你说过什么。只知道一点:我错了,所以你骂我!就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声烟消云散了。因为他们很明白一点,骂完了一般也就没事了!孩子惟一做的和感兴趣的事就是等待,等待这番责备的结束!最后的结果就是“口服心不服”,“你骂你的,我做我的”。

  您能指望这种更多带着个人情绪化的宣泄,主观的批评有多大作用呢?其实,很多时候,沉默远比这样的批评更有效。

  批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题,理解和接受正确的建议,并在行动中改正。作为对一次过失的分析和评价应该是非常理性的。在这个过程中,发点脾气难免,发点牢骚也能接受,发泄就有失分寸了。

  试想,这样的一种情绪如何博得孩子的尊重,如何使孩子信服,又如何能让孩子听从呢?

  (2)批评泛滥化

  有时候,我们的家长在批评孩子的时候,声音慷慨激昂,语速飞快,大脑活跃,思维跳跃,联想丰富,上纲上线。比如说本来就是个打了碗的事情,就能从这件事想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子(因为测验考砸了),还能扯到打架、看电视、玩游戏等。总之,只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。真可谓,旁征博引,引经据典,直说得孩子眼皮一翻,嘴角一撇,脖子一扭,脑袋一低,心想:你爱说啥说啥吧!也不嫌口渴?哼!

  批评要有针对性,对当前的问题有什么说什么,就事论事就好了,而绝不可责备这次过失,连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦、讨厌和憎恶,而且由于其他事情拉扯得太多,冲淡了当前主题,主要矛盾就容易被弱化和忽视。令人失笑的是,往往有家长说着说着就停下来了,怎么了?原来是一下子忘了该说什么了!只好自我解嘲地说道:“哼,看看你,把我都气糊涂了!”

  试想,这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决?

  (3)批评简单化

  很多时候,孩子犯错后,家长的表现往往是该批评的时候不批评,不该批评的时候乱批评。很多家长都遇到过孩子赖床的现象,往往是一边催促,一边数落,而孩子却把这当作是背景噪音。根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚一点,如果走着上学会迟到的话,家长一定会有办法让孩子按时到学校的,有车可以送,没车可以打车啊。

  (4)批评急躁化

  有许多时候是这样的,孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临,还不能深刻意识到错误能带来什么样的后果,我们的家长却已经急不可耐,气不打一处来,通常是眼到、口到,甚至手也到了。

  “人非圣贤,孰能无过”?再者“不知者还不为过”呢!

  人犯错误是正常的,而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的!但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误,尝试挫折,孩子甚至都不知道犯了什么错,批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评,往往扼杀了孩子的创造力,限制了孩子的发展。

  为什么有很多孩子对学习缺乏兴趣呢?就是由于家长在学习活动中过早地干涉、过多地介入、频繁地干预、琐碎地品评、莫名地批评,导致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。

  2、什么时候批评

  当孩子第一次犯错误后,您只需要告诉他为什么错了,怎么做是对的就行了。在指导的时候,对孩子保持尊重的态度可以让他也尊重您的意见,耐心细致的讲解让他明白错误的原因及后果,善解人意的情绪让他不会被失败的阴影束缚。

  如果孩子再次犯了类似的错误,也许是孩子还不太熟悉正确的方法,也许教训不够深刻让他忽视。我们首先应该对他的原因进行分析,如果是前者的话,就要讲清楚,把事情说明白,再给他机会去做;如果是后者的话,才应该对他做适当的批评。

  3、应该批评什么

  在孩子开始或接触新的事物的时候,由于认识不深,准备不足,行为表现不太合理,出了偏差和错误也在情理之中。这时候需要的是帮助,而不是批评!

  第一次错了可以理解,第二次错了可以谅解,再错就不能容忍了。在这个时候进行批评是合理的!很喜欢一句话,“态度决定一切”,错误频频出现就是更多是由于态度的问题而产生的。所以批评是针对态度的,不是针对事情本身的;批评是针对重犯和再犯的,要给孩子第一次改错机会。但是我们的家长往往表现在首犯时就批评,这会让孩子感觉很委屈!

  4、怎么进行批评

  让我们举个实际的案例来说明,有个初中的男孩很爱玩电子游戏,经常逃课,为此很影响功课,家长非常着急,那么该怎么办呢?

  (1)首犯要说理

  这个孩子虽然学习成绩还可以,但自制力比较差,对后果预见不足,所以在有可能的时候就想跑出去玩游戏。当出现这种情况后,家长应该耐心说明这样做的后果,还要表达对孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白这样的做法有什么不当之处!而切不可大发雷霆,动辄打骂!约翰·洛克说的“说理是对待儿童的真正办法”就是这个意思。

  (2)重犯要约定

  可是这个孩子又遇到能出去玩游戏的机会,而禁不住诱惑,又偷着跑出去玩游戏。家长就应该严厉告诉他这样做是不行的。鉴于他再一次出现了这样的错误,就要和孩子约定一个方案,并要求孩子作保证,并表示如果再犯,他将接受什么样的惩罚。当然是双方都可以接受的办法。同样切不可大发雷霆,动辄打骂!

  在这里我要特别说明的是,孩子要比大人更讲“义气”的。在这样的信任和尊重下,孩子很难再犯,即使想玩,事先也会与家长打招呼的。

  (3)再犯要惩罚

  当然孩子毕竟是孩子,他又犯错了。

  但家长有两种选择,一是保持沉默,并让他明白您已经知道发生的一切,并告诉他你保留采取惩罚的权利,但现在还不打算实施。或是根据约定,让孩子践诺,接受惩罚,并再次让他说出如果再犯,他该怎么办!同样切不可大发雷霆,动辄打骂!

  通过以上的做法,孩子哪里好意思再犯错!当然,我曾和这个男孩谈了很多,了解到他的父母根本不让他玩,所以我与他的父母也做了协商,就是每周在固定的时间容许他玩游戏,在具体实施的过程中,情况也有过反复,但过了不久,孩子就不再旷课逃学了,就连规定时间内的游戏也玩的少了。后来,这个同学告诉我,他以前去玩游戏不仅是因为高兴,而且还是想气气他家人!

  孩子的错误更多是由于家长教化不当造成的。因为错误和失败,孩子已经受到了惩罚,已经感受到痛苦和不幸了,做家长的不找自己的原因,怎么还好意思向孩子发火?所以出了问题后,家长的反应和表现非常重要,如果更多的是主观愿望的责备,情绪失控、生气和打骂,那么是很失礼和无能的,是缺乏风度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表现,这样的做法只会让孩子看不起。

婴幼儿心理特征

婴儿惊人的学习潜力

  人们常常认为新生儿是无能的、被动地个体。现代科学研究证明:新生儿从出生之日起就具有主动探索外部世界的潜在能力,而且还具有相当惊人的反应和学习能力。

  新生儿来到这个世界不久,看见亮光就会把头转向亮光之处,听到巨响的声音会有哭叫的反应;当奶头接触他的嘴唇时就张嘴吸吮。这些都是天生的本能反应,是对外界事物的无条件反射。

  为了生存,他还必须学会适应新的生活环境的一些本领,于是,他就在已经具有的无条件反射的基础上,开始主动地探索他生活的小天地,在接触各种事物中,感受到各种刺激,并在不断地重复、强化的过程中建立起新的条件反射。

  每当婴儿哭泣时就有人抱他,久而久之,他就学会了要人抱就哭;听见成人发出“嘘嘘”声会排尿;看见奶瓶知道要吃奶等等。

  婴儿的学习潜力是很大的,关键在于爸爸妈妈不能忽视婴儿日常表现出来的一些反应,而要注意发现并且及时地积极地作出应答,以避免无意中限制婴儿潜在能力的发展。

  婴儿有哪些方面的潜在能力呢?

  新生儿对光的刺激十分敏感。对光线的明暗变化他会作出反应,如闭眼时开了灯,他就会有所反应。出生三周左右,他就学会注视视野中出现的物体,并追随物体转移视线。

  遗憾的是有些父母认为“月子里的孩子怕光”,常常白天用窗帘遮光,晚上把灯调暗,这样会限制婴儿的视觉的发展。若是让婴儿感觉到白天亮、晚上暗、开灯亮、关灯暗,就能刺激婴儿视觉的发展,并建立条件反射,使婴儿学习到天暗了、关灯了要睡觉;天亮了可睁开眼看看、玩玩。

  被人们称为“智慧之窗”的眼睛能获得外界80%的信息,充分发挥这方面的潜在能力,将有利于智力发展。

  新生儿出生后对声音有反应。有人曾对刚出生24小时的新生儿进行试验:对正在哭的新生儿摇铃,他马上安静下来,眼睛也睁开来。这说明新生儿能听声音。

  三到四天后,婴儿则能逐渐学会分辨不同的声音。如:一种声音边疆响两次,将婴儿的头转向左边给他吸糖水,几次以后,婴儿听到这种声音就主动地向左转头。

  满月后婴儿能集中注意听声音,当听见成人说话时,就停止哭而期待成人出现在他面前。有些父母认为婴儿易惊醒、怕声响,房间里安静得鸦雀无声,大人连走路也蹑手蹑脚,这样反而影响了孩子听觉细胞的发育及听觉功能的提高。其实,一天中应给婴儿一些听声音的机会,可以时而听音乐,时而讲话逗笑,时而安静休息,时而唱歌游戏,使婴儿感觉到声音时有时无,有机会倾听各种声音的变化,从而加速他学听能力的发展。

  新生儿的触觉很发达。他对冷热的刺激特别敏感,如对牛奶及洗澡水的冷热都有反应。婴儿一般都是通过嘴和手去触摸感知外界的刺激,婴儿早期触摸感觉的发展与长大后手的灵巧程度有很大的关系。但父母往往不重视这方面的问题,有些父母在婴儿出生后就用小包被将婴儿捆绑成一个蜡烛包,婴儿的手脚和身体都不能自由活动。还有的父母怕婴儿小手抓脸而将衣袖做得很长,并用带子扎缚衣袖,使婴儿手臂不能弯曲,小手无法触摸东西,影响着触觉功能的发展。

  若是让婴儿睡在宽松有睡袋里,手脚和身体不受束缚,双手能从袖口中伸出触摸各种东西,手眼能协调一致活动,不断地探索,婴儿的学习潜力将进一步发展。

  婴儿的嗅觉和味觉比较敏感。他能分辨不同的气味,如闻到奶香气味,会露出笑脸并将头转向奶瓶。若闻到某些刺鼻的气味就转头避开。

  婴儿还能区分不同的味道,喜吃甜、咸、酸及无味的食品,以增强嗅觉、味觉主面的能力发展。

  婴儿还具有交往能力和模仿能力。婴儿出生后就会笑,这是“生理性的微笑”,是与生俱来的。以后,慢慢地,婴儿学会了对人脸和玩具微笑,这时产生了社会的需要,转变为“社会性微笑”。他喜欢有人逗引,有人接近他就笑,离开他就哭,和他讲话会咯咯地发音应答。

  他还特别依恋母亲,早期交住能力在母亲搂抱、爱抚、笑笑、玩玩中得到发展。据研究:新生儿从两周起,就学会模仿母亲的面部表情,如:模仿母亲伸舌头、张嘴,母亲家意训练,婴儿就会跟着模仿,稍大时婴儿学会模仿拍手、摇头、挥手再见等动作。婴儿最初学会的本领都是通过模仿,稍大时婴儿学会模仿拍手、摇头、挥手再见等动作。婴儿最初学会的本领都是通过模仿而获得的。

  以上事例都说明婴儿出生后就具有惊人的学习潜力。父母应该为宝宝创调良好的生活环境,实施愈合理的早期教育,使宝宝主动探索外界的潜能得到充分的发展